急，麻煩大家可以幫幫我. 女15歲學(xué)生。 覺(jué)得自己患有抑郁癥，但是一直不敢向父母開口去講這件事，所以一直沒(méi)有就醫(yī)去看心理醫(yī)生。 覺(jué)得自己對(duì)生活不感興趣，覺(jué)得生活并沒(méi)有什么意義，總想自殺，但是又不敢自殺，因?yàn)樽约汉芘绿郏鋵?shí)這樣我也做過(guò)一些自殘的行為，我可能會(huì)對(duì)別人一句小小的話，傷心很久，哭很久，我每天都想哭，有時(shí)候覺(jué)得自己活著特別的累，特別的煩，對(duì)學(xué)習(xí)根本不感興趣，即便父母花很多的錢給我補(bǔ)課，我自己原先是會(huì)心疼那些錢的。但是后來(lái)就很隨意，覺(jué)得那些錢很無(wú)所謂了，我對(duì)自己的未來(lái)一片模糊，對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也不憧憬。 大家?guī)蛶臀野?，幫幫我吧?(匿名)

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

我是不是特別可悲，我才開始發(fā)現(xiàn)感覺(jué)我有抑郁癥的時(shí)候我就很害怕，很痛苦，我想回家，我想爸爸媽媽抱抱我，之后我就跟在微信跟我爸爸媽媽說(shuō)，我爸媽就說(shuō)，你不可能得抑郁癥，不要整天玩手機(jī)，玩得神神道道的，你有抑郁癥我們做父母的不會(huì)發(fā)現(xiàn)?就是心情不好壓力大，放假就好了，我一個(gè)月才放一次假，他們?cè)趺窗l(fā)現(xiàn)…我就去找姐姐，我以為她會(huì)相信我，她是個(gè)得更過(guò)分，她就直接說(shuō)你不想上學(xué)就直說(shuō)，你都16歲了一點(diǎn)兒也不懂事，看你天天笑嘻嘻的，一到學(xué)校就像誰(shuí)差你幾百萬(wàn)，各種說(shuō)我，我當(dāng)時(shí)直接崩潰了，之后再在學(xué)校又呆了三個(gè)月，天天煎熬，我去過(guò)樓頂，我天天自殘，天天頭痛，感覺(jué)就像要死了一樣，學(xué)習(xí)狀態(tài)不好每天被老師罵，各種難聽的都罵過(guò)，之后吧我回家他們吵架就怪我說(shuō)我在學(xué)校不爭(zhēng)氣各種，我也和他們吵起來(lái)，我就把袖子掀起來(lái)，他們看見發(fā)炎混濃的舊疤，還有流血的新疤可能也是被嚇到了才帶我去醫(yī)院

女 女12歲 抱歉，因?yàn)槭莻€(gè)學(xué)生黨，所以沒(méi)太多錢 我想知道自己有沒(méi)有抑郁癥 癥狀:有想死的沖動(dòng)，悲觀厭世，自殘，不愿意與人交流，過(guò)于依賴電子產(chǎn)品，常做噩夢(mèng)，莫名想哭，失眠，多夢(mèng)，乏力，對(duì)任何事都提不起興趣，手抖，步伐蹣跚，頭暈，認(rèn)為自己是個(gè)廢物 ，嗜睡，老想睡覺(jué)，但又睡不著，睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)，不想上學(xué)，莫名其妙想大吼 情況:在學(xué)校被兩個(gè)男孩欺負(fù)，有吃的來(lái)?yè)專写鸢竵?lái)抄，罵我，打我；老師也只偏袒他們，說(shuō)我惡人先告狀，罵我；父母帶我去看了一次醫(yī)生，開了藥，吃到一半時(shí)，父母不讓吃了，讓我用意志力對(duì)抗抑郁，但我做不到，之后又偷偷把藥吃完了，之后我又想去看一次，但被父母拒絕了 我只想讓我的父母相信我，有沒(méi)有都沒(méi)關(guān)系 我只希望有一場(chǎng)突如其來(lái)的意外，把我?guī)ё撸蛘呶易詺?，讓他們嘗嘗親手殺人的滋味

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學(xué)校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺(jué)得我自殘只是為了威脅他們，他們覺(jué)得我一直都很開朗，不可能有心理問(wèn)題。我媽總覺(jué)得別人家的孩子好，別人家的孩子成績(jī)好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫(yī)院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學(xué)校被送出來(lái)后，我媽的第一反應(yīng)居然是打我兩巴掌，還說(shuō)我要死的話就死遠(yuǎn)點(diǎn)。呵，去醫(yī)院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應(yīng)就是開藥不能用真名，不然以后大學(xué)不好錄。每次他們站在旁邊說(shuō)的時(shí)候，我就在想要是死了就好了，死了就沒(méi)那么多事了。我討厭社交，討厭學(xué)校，討厭家里，我就想一個(gè)人。在學(xué)校犯病不想理人的時(shí)候，他們又會(huì)說(shuō)你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對(duì)。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無(wú)奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因?yàn)榕笥训拇嬖?，象征著我必須把所有的?fù)面藏好，對(duì)他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

女,13歲,女，13，上初二，我好像有社恐，我害怕有任何人向我說(shuō)話，我也總是將自己鎖在房間里那也不去，我害怕任何人對(duì)我作出任何不好的評(píng)價(jià)，所以我在學(xué)校里總是一張笑臉，逗著別人開心，這使我真的好累，所以我經(jīng)常熬夜，因?yàn)槲矣X(jué)得只有晚上才是屬于我自己的時(shí)間，只有這個(gè)時(shí)間段我才能真正的做回自己，我的成績(jī)不好，所以我總是很焦慮，明明總是嘴上說(shuō)要好好努力學(xué)習(xí)了，但是卻什么都沒(méi)干就過(guò)完了一天，這讓我很難受，因?yàn)槲沂乔逍阎粗乙稽c(diǎn)一點(diǎn)墮落下去，我沒(méi)辦法像那些好學(xué)生一樣的好，也沒(méi)辦法像那些壞學(xué)生一樣壞的徹底，我只能做一個(gè)不好不壞的學(xué)生，只能干著急 我的母親似乎對(duì)我很好，又似乎很壞，我的母親會(huì)因?yàn)橐患∈?在我看來(lái))而將一切不好的詞都罵向我，比如“你為什么不去死呢”“我就不應(yīng)該生你”“你知道羞恥的恥怎么寫嗎”等等，帶死字的更是多到飛起，我的母親真的很好，好到會(huì)因?yàn)槲覜](méi)有給親戚家的小孩電腦玩不分青紅皂白就給了我一巴掌，會(huì)因?yàn)橐患戮蛯⑽掖虻臐M是於青，可是這有什么關(guān)系呢？她生了我嘛，她這是為了我好嘛，所以這有關(guān)系嗎？沒(méi)有關(guān)系 啊對(duì)了，我現(xiàn)在有自殺的想法，和自殘的行為(用頭使勁撞墻啊，用圓規(guī)的那個(gè)尖尖的劃手臂)雖然我也不知道這算不算自殘，我說(shuō)這些事是想看看我有沒(méi)有什么病，如果沒(méi)有的話那就最好了 這些可能會(huì)有些長(zhǎng)，也有可能這些這些事可能并不通順，但我不知道為什么想要表達(dá)的意思和實(shí)際表達(dá)的不同，簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)我現(xiàn)在社恐+想死+對(duì)世界沒(méi)什么希望了 (匿名)

女,我不知道抑郁癥是什么感覺(jué)，但我知道我曾經(jīng)在抑郁的邊緣徘徊過(guò)。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直過(guò)的渾渾噩噩，那時(shí)我經(jīng)常上課不認(rèn)真，對(duì)自己的愛(ài)好活動(dòng)提不起興趣，面對(duì)自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來(lái)，我喜怒無(wú)常，不想說(shuō)話。因?yàn)檫@些我成績(jī)逐漸下滑，后來(lái)考了期中考試，成績(jī)很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級(jí)24名，媽媽因?yàn)檫@次考試跟我大吵了一架，畢竟是長(zhǎng)輩，我沒(méi)多說(shuō)什么，可我媽越說(shuō)越氣，用特別難聽的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績(jī)著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責(zé)。后來(lái)，我依然不改這種喪氣的狀態(tài)，我不知道是為什么，可能是父親長(zhǎng)期不在我身邊，母親又很忙，我沒(méi)有得到足夠的愛(ài)...或者是因?yàn)槲疑狭顺踔校搅诵聦W(xué)校的學(xué)習(xí)壓力大。我累了，我用訂書針劃我破的手，最長(zhǎng)的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問(wèn)我為什么要這樣，我說(shuō)“這是我能想到讓我清醒的最好的方法?！焙髞?lái)班里傳遍了我自殘的消息，只有少數(shù)的溫暖，還有的只是投來(lái)鄙夷的目光，他們及時(shí)沒(méi)有說(shuō)話，我也能看出他們?cè)僬f(shuō)我矯情，說(shuō)我裝什么抑郁... (匿名)

女,14歲,對(duì)生活提不起興趣了 13周歲，上初二，女孩，前不久確診了重度以上的抑郁，當(dāng)時(shí)拿到報(bào)告單的時(shí)候，我還沒(méi)看家長(zhǎng)看的時(shí)候把我罵一頓，我知道，他還是覺(jué)得我是裝的，父母離婚了，我跟著爸爸，和同學(xué)之間融入不進(jìn)去，因?yàn)榧依餂](méi)有美工刀，用手掐的，已經(jīng)留疤了，有社恐，但是爸爸知道我抑郁了之后會(huì)強(qiáng)迫我做那些我不喜歡的事情，抑郁癥的藥很貴，昨天因?yàn)樗幬锏母弊饔糜质侄队中乜谔?，走路都不利索了，我不想上學(xué)了，已經(jīng)休息四天了，家長(zhǎng)已經(jīng)放不下面子給我請(qǐng)假了，昨天晚上睡不著，睡一會(huì)兒就睜眼，睡一會(huì)兒就睜眼，真的受不了，好煩，感覺(jué)整個(gè)世界都在排斥我，每天過(guò)得渾渾噩噩的，畫畫是我為唯一的興趣，現(xiàn)在到瓶頸期了，更煩躁了，沒(méi)有人愿意聽我說(shuō)什么

女,17歲,我父親十多年前出軌了，近幾年被母親發(fā)現(xiàn)，我媽媽本身就特別討厭這種事情。雖然他現(xiàn)在回歸家庭了，但還是和母親和我長(zhǎng)著許多心眼，總是認(rèn)為我們是在害他，說(shuō)什么不對(duì)就偏做什么。我母親心里這也一直是一個(gè)結(jié)，卻又無(wú)止境的被父親傷害。我母親身體也不太好，還總是為我著想。我想勸勸她讓她多為自己考慮考慮，我應(yīng)該怎么勸她啊？ (匿名)

我有精神幻想癥，一走出去，就開始不停的幻想，我好累，我想停止。有啥辦法 (匿名)