19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚(yáng)，稱贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無數(shù)次無數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒發(fā)生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來越少了，我會(huì)毫無人性的啊。真是個(gè)沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 每天都睡不著總頭疼愛生氣 前一階段總想死，吃安眠藥被發(fā)現(xiàn)了 剛才跟朋友在微信嘮嗑我都不知道自己說了些啥說的話好像是罵他也好像是罵我 最近幾天還出現(xiàn)耳鳴今天還特別愛學(xué)習(xí)我感覺所有人都好奇怪他們有顧慮沒做的事，我做了他們卻說我不懂事我覺得活著太沒意思了所有人都會(huì)死沒有人會(huì)一直陪著誰生活那么累他們還樂在其中 (匿名)

女,慢慢的開始晚上睡不著覺，慢慢的記憶開始減退，慢慢的不愛笑了，慢慢的開始每晚大哭，慢慢的除了難過就是煩躁，慢慢的對(duì)什么都沒有了興趣，好像生死對(duì)我來說也無所謂了。可是，我為什么每天在學(xué)校笑的像個(gè)傻子?為什么我晚上哭的無法呼吸?因?yàn)槲沂莻€(gè)廢物，廢物不應(yīng)該活著，每天小心翼翼的去討好每一個(gè)人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點(diǎn)結(jié)束，以后再也不要成為人了 (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始身體莫名疼想吐吐不出來頭昏晚上睡不著能睡著也做夢有幾天我就跟沒事人一樣那些癥狀沒有了真的就很好有一周或者幾天我就很興奮別人說的梗立馬就能接上了看視頻很容易笑但就是脾氣很暴躁別人稍微說一點(diǎn)我不順氣的話我就想把他打一頓睡覺12點(diǎn)睡2三點(diǎn)就能醒又有幾天興奮的這些癥狀又沒有了做什么都提不起興趣書也看不進(jìn)去看之前覺得好笑的視頻也笑不出來也睡不著…也不想吃飯身體疼頭昏想吐可容易哭了正刷著視頻就莫名哭了…特別想死每件事都能先想到不好方面的事…記憶力很不好但是能想到自己什么時(shí)候第一次想到自殺的…前面做的事后面都想不起來…

女 連我自己都不認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的我了，在學(xué)校的時(shí)候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯(cuò)了 洗漱回來化妝，化完了回班級(jí)才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動(dòng)就出去，沒有活動(dòng)就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，然后迷迷糊糊就放學(xué)了，回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時(shí)候手機(jī)連看都不想看，有時(shí)候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續(xù)寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學(xué)了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點(diǎn)半然后下樓集合，回班級(jí)上晚自習(xí)，看書看到睡著，放學(xué)了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機(jī)，有人聊天就聊一會(huì)，沒人聊天就聽著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會(huì)勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會(huì)說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個(gè)人，在家人面前我很好，吃個(gè)飯回到自己房間又開始想東想西，會(huì)莫名其妙不開心，會(huì)突然很傷心很難過，會(huì)一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時(shí)候隨隨便便一句話我會(huì)難過好幾天，有時(shí)候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時(shí)候我會(huì)抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會(huì)咬自己的嘴直到出血，實(shí)在不行我會(huì)咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會(huì)莫名的笑再面無表情的繼續(xù)，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個(gè)乖乖女，我會(huì)偽裝的比正常人還要正常，我會(huì)想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅(jiān)強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時(shí)候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會(huì)嘲笑小時(shí)候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個(gè)身體都累了！ (匿名)

女 連我都不認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的我了 在學(xué)校的時(shí)候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯(cuò)了…… 洗漱回來化妝，化完了回班級(jí)才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動(dòng)就出去排練，沒活動(dòng)就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，迷迷糊糊就放學(xué)了…… 回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時(shí)候手機(jī)連看都不想看，有時(shí)候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續(xù)寫，最后也沒寫出來一句話…… 記憶力變得很差很差，什么都忘了，連微信密碼都忘了，唯一沒忘的就是我每天胡思亂想的愛情，下午放學(xué)了回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點(diǎn)半下樓集合，回班級(jí)上晚自習(xí)，看書看到睡著…… 晚自習(xí)放學(xué)回寢室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一會(huì)，沒人聊天就聽著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺 ，覺得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會(huì)勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會(huì)說你還不如不笑呢！每天都要應(yīng)付你們的關(guān)心，你們希望我快樂，我也想快樂啊！對(duì)不起我盡力了…… 回到家，覺得我又變了一個(gè)人，在家人面前我很好，吃過飯回到自己房間又開始想東想西，會(huì)莫名其妙不開心，會(huì)突然很傷心很難過，會(huì)一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有時(shí)候隨隨便便一句話我會(huì)難過好幾天，有時(shí)候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時(shí)候我會(huì)抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會(huì)咬自己的嘴唇直到出血，實(shí)在不行我會(huì)咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出來的血我會(huì)莫名的笑再面無表情的繼續(xù)，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個(gè)乖乖女，我會(huì)偽裝的比正常人還要正常，我會(huì)想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅(jiān)強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時(shí)候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會(huì)嘲笑小時(shí)候的天真，我什么都不要了，我想要開心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了，整個(gè)身體都累了！行尸走肉的生活我膩了 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對(duì)以前喜歡的事物也提不起半點(diǎn)興趣 我也想坐在教室和同學(xué)們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點(diǎn)熬不住導(dǎo)致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發(fā)火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關(guān)系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點(diǎn)敏感，我的父母說我一句我會(huì)不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現(xiàn)在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現(xiàn)在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現(xiàn)在的自己 總會(huì)在各個(gè)方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學(xué)習(xí)的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機(jī)也不愿意動(dòng) 總會(huì)莫名其妙的對(duì)家人發(fā)脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負(fù)，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長大后報(bào)復(fù)他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都?jí)阂种约旱那榫w在別人面前我會(huì)裝作沒事的樣子但是其實(shí)我的內(nèi)心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負(fù) 無非是自由中帶點(diǎn)孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女,17歲,哦~，我就像一個(gè)老媽子，為爸媽的愛情操碎了心 今天晚上在寫作業(yè)時(shí) 聽到外面的對(duì)話 爸:讓我抱一下 媽:哎呀，不讓 ……，秀 我耳朵貼門上聽 打開門一看 ！！！ 我爸把我媽公主抱了 然后各種打情罵俏 …… 媽媽做了夜宵 然后說讓爸爸刷鍋 我給老爸端了一碗 可他不領(lǐng)情 爸:現(xiàn)在不是白天，這么晚了，你讓我在外面吃飯？下次做事動(dòng)點(diǎn)腦子，喊我就行…… 哼！不領(lǐng)情 吃過飯后 老爸去上廁所了 弟弟去寫作業(yè)了 老媽去刷視頻了 可是，碗和鍋呢？ 為了避免一會(huì)兒 老媽出來見老爸沒刷鍋 他倆再吵起來 我只好 自已刷了 幾分鐘后 老爸上廁所回來了 看到我在刷鍋 爸:不用，我來刷，你去寫作業(yè)吧 可是吧，……快刷完了 我:沒事，我刷 然后，老爸瀟灑不帶絲毫留戀的去找老媽了 我在那刷著鍋 哈哈哈 任務(wù)完成 成功避免一場不必要的吵架 (匿名)

女,30歲,是業(yè)績重要還是臉面重要，為了家庭為了錢去出賣自己應(yīng)該嗎？