女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭?？蓞s偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的??？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期，因為受到同學們的欺負。所以很自卑，不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去，沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我，我當然理解對于他們而言，我只是個轉學過來的陌生女孩罷了，學校成績再好，也得不到肯定的。一個學期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了，可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割?？墒俏疫€是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友??！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去?？伤采盐易Щ厝ァｉ_始了，我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方??！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情?？伤i住門，不讓我出去。我不明白為什么?？赡苁俏要b獰的樣子吧，我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一個人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學校遇到的痛苦。她不打我了?？墒俏倚睦锖軟?。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室，我和網友說起我心理似乎出了問題?？墒牵麄冋f我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好，但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤，也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是?！粗赣H癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認為我可以一個人過得很好？有同學說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當我站在教學樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學?！遗Φ匮b作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發泄了……對不起 (匿名)

女,慢慢的開始晚上睡不著覺，慢慢的記憶開始減退，慢慢的不愛笑了，慢慢的開始每晚大哭，慢慢的除了難過就是煩躁，慢慢的對什么都沒有了興趣，好像生死對我來說也無所謂了。可是，我為什么每天在學校笑的像個傻子?為什么我晚上哭的無法呼吸?因為我是個廢物，廢物不應該活著，每天小心翼翼的去討好每一個人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點結束，以后再也不要成為人了 (匿名)

女 我還是學生，其實我是一個外表很開朗的女孩子，但是總是會很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架?，F在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關心我的人會傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時候，心里會一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會笑的。 但是，孤獨讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個朋友出去上上網，每天12點左右睡覺，11點到12點之間起床，刷牙，洗頭發。每天晚上都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。和親戚一起吃個飯我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我高冷，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都說我是那種第一眼感覺挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來才知道是個逗逼。高中之前和我做過同桌的都會被我逗笑，每次換座位都說還想和我坐一起。高中第一次談戀愛，才發現自己必須很強大才能保護自己想要保護的人，同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，她竟然和我分了和同班同學在一起，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了一年左右，后來換來了另外一個女同學和我坐，整天鼓勵我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認識她的一個朋友也是我們班的只是很少說話，后來她和她的那個朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續和她的那個朋友一起吃飯，后來知道了，但是看她每天一個人吃飯。就想起了我失戀的時候我也是經常一個人的，所有感覺自己深有體會，不希望別人在體會這種感覺，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習結束后送她回寢室，有一次陪她去給手機充電的時候走了樓的一個拐角，她突然親了我一下，我也回了一個給她，圣誕晚會在班級表演，我表演了一個小品和唱了幾首歌，班級舉行了個講笑話比賽我參加拿了個第一名。后來回到寢室另外一個女同學和我聊天說她感覺到我其實內心很不開心。確實我但是心情也不知道很郁悶，感覺自己從來沒有發至內心的開心過，覺得終于找到一個能夠明白我的人，期間說了很多。還說了以后會讓我開開心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來我和那個說我內心不開心在一起了，期間我在晚上學了好多知識關于泡妞的知識，所有就一一在她們身上做實驗，還勾搭班上其他妹子，后來和她分了，我又瞬間在班上又找了一個，后來高中畢業也結束了，主要是大學不在同一個城市，我去她哪里前幾次還好，后來感覺她變了，就分了，而我學的這個專業也沒女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時候沒考好，可以說大失所望。所以我這個專業是隨便亂填的。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說高中那段事情是我感覺高中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我爸媽關系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負了媽，害的媽每天都在感嘆自己婚姻的不幸。他們都對我很好，我怕我做出什么都會傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕父母傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女 請問服用過量的阿普唑侖會導致短暫性失憶嗎？ (匿名)

女 默認老公背叛，可我想離，可舍不得兩個那么小孩，我該怎么做！