女 我今年15歲，面臨中考，但我現(xiàn)在很難真的開心起來，不知道為什么，有時(shí)候和媽媽吵架，我也知道是我的不對但我還是很想哭，我努力克制自己，但是沒有用，眼淚還是止不住的往出留，爸爸媽媽對我的期望值很高，我的學(xué)習(xí)并不是呢么拔尖，如果要考重點(diǎn)中學(xué)還是有一點(diǎn)點(diǎn)困難，我有時(shí)候覺得自己很沒用，辜負(fù)了父母親戚對我的信任，。我其實(shí)是個(gè)很愛哭的女孩，但都一個(gè)人默默地哭偷偷的哭，我感覺很少有人可以理解我，我哭的最兇的時(shí)候不是父母訓(xùn)斥我的時(shí)候，而是別人安慰我的時(shí)候，我突然覺得有人理解我我很難受，也不知道為什么會(huì)難受，就是欣慰吧，反正只要?jiǎng)e人稍微安慰我一下我就很感動(dòng)，但是從小我就很敏感，哭的時(shí)候絕對不讓第二個(gè)人知道，所以長這么大我已經(jīng)有了一個(gè)本領(lǐng)，就是哭的時(shí)候不會(huì)發(fā)出聲音，別人也不知道我在哭，我不希望得到別人的同情和安慰但是也希望別人可以看到我脆弱的一面可以了解我。 現(xiàn)在面臨的升學(xué)壓力真的逼得我喘不上氣了…… (匿名)

女,14歲,剛中考完，在家更難受啊。 剛開始不開心覺得好難受時(shí)我十三，馬上就一年了，在家她們都不理解我，我好希望她們能理解我一次啊。在學(xué)校沒人理我，包括老師，好多次想放棄了，從來都沒有真正成功過。我好在乎別人的感受，反正什么事都怪我……

女 學(xué)生，14歲。 說不出話了，我很難過。我又因?yàn)橐患∈卤罎⒘恕Ｎ屹|(zhì)疑自己，反反復(fù)復(fù)的質(zhì)疑，很自卑。我覺得我太沒用了。我感到很焦慮，并且這種情況越來越嚴(yán)重。甚至有的時(shí)候會(huì)因?yàn)閯e人不痛不癢的話崩潰哭。越來越頻繁，我很痛苦。 朋友也在安慰我，我也在安慰我自己。我覺得是正常現(xiàn)象，畢竟這個(gè)年齡的壓力都挺大的，這樣還顯得我太矯情。 沒有辦法判斷這到底是不是單純的心情不好。和父母偶然提過，也只說誰讓你不好好學(xué)習(xí)。怎么辦，我真的很痛苦。 (匿名)

女,14歲,平時(shí)情緒不高不低，自卑，而且是個(gè)對未來不抱什么希望的人。但是一遇到一點(diǎn)事，比如被批評，題目沒寫出來，考試，就會(huì)覺得自己不該存在，甚至有點(diǎn)死心，要有人安慰或者講理就會(huì)歪曲理解。你說我有啥苦，好像沒有，我真的什么也說不出來，我是個(gè)人做選擇什么的很多都是依靠他人，老愛裝，已經(jīng)忘記原本的樣子了。前段時(shí)間我會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)字眼傷心半天，有時(shí)候想到家人會(huì)離去哭的特別傷心，現(xiàn)在則是另一個(gè)極端了，我看到他們就想讓他們滾，不想和他們對視，簡直莫名其妙。

女15歲我現(xiàn)在就感覺我情緒很低落感覺現(xiàn)在我的行為越來越過激我現(xiàn)在想的就是我犯錯(cuò)了我該死我死了就沒這么多麻煩了在學(xué)校被強(qiáng)迫承認(rèn)了很多沒有做過的事情被記過我都沒和家里說反正說了沒說他們都向著班主任各種各樣的誤會(huì)我也懶得去解釋了百口莫辯白費(fèi)口舌他們只會(huì)覺得我是個(gè)麻煩累贅晚上失眠到第二天早上才睡他們會(huì)說我一天到晚都在睡覺爸媽總是覺得他們很了解我我說我心情不好他們就以為是我以為我那些“狐朋狗友”沒和我一起在學(xué)校我才難過的我媽就一個(gè)勁罵我我也只是否認(rèn)否認(rèn)多了她不聽還不如不說所以很多事情我都憋在心里他們還自以為了解我有時(shí)候心里的事多了一下爆發(fā)我會(huì)自己躲起來用拳頭使勁咂自己的頭會(huì)割腕但是我也怕我死了會(huì)留下遺憾過了之后我又會(huì)覺得自己的行為很可笑現(xiàn)在我的心里很不好受. (匿名)

女 我感覺好多人不喜歡我，都很討厭我，我爸媽也都在逼我，爸媽他們不理解我，我和他們也溝通不了，我十七歲不念了，我知道他們很生氣也很傷心，可是，他們每天都在逼我，不了解我，還和朋友，親戚，說我平時(shí)的學(xué)習(xí)不好，種種，我感覺好傷心，我也自卑，我甚是控制不了自己的情緒

女,14歲,初三了，在學(xué)校面對著中考的競爭和下降的成績，回到家也是父母無盡的爭吵，我的心理防線變得很低，想到童年，從小到大的日子，一切都是我自己走過來的，我腦子很空白，只能通過自殘來清醒，我真的不知道自己怎么了，我好懷念從前那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，現(xiàn)在，我好無力，我真的好渴望愛和認(rèn)可，但是好像沒有人意義搭理我，這種流浪的感覺，太窒息了 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會(huì)自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會(huì)不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會(huì)莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨(dú)，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

他跟我說拜……我難受……為什么他要先來招惹我，有點(diǎn)想去死了 (匿名)

還能發(fā)個(gè)蝎子嗎？他說我的時(shí)候就是我的時(shí)候就是