女 感覺(jué)自己心理有問(wèn)題了，以前我是個(gè)活潑開(kāi)朗的人，現(xiàn)在看事總是特別悲觀，最近更是負(fù)面情緒滿滿，感覺(jué)人生都沒(méi)有什么意思，我覺(jué)得我是一個(gè)活的別扭的人，總是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就會(huì)想很多，甚至想過(guò)去死，我真的受夠了，我變得總是想密封自己，不愿意向別人吐訴，但我真的特別希望別人能理解我，我是怎么回事，我真的覺(jué)得我這個(gè)人沒(méi)救了 (匿名)

女 我不知道我有沒(méi)有抑郁，但是我有的時(shí)候會(huì)頭疼也會(huì)無(wú)理由的悲傷會(huì)哭，有的時(shí)候心情低沉不想跟任何人說(shuō)話，有的時(shí)候很開(kāi)心想多和別人接觸，其實(shí)我自己也覺(jué)得自己很矛盾，我覺(jué)得這不是真正的我，別人看到的我都是他們“希望看到的我”，我不想這樣，但是我又很想這樣，我不想讓他們因?yàn)槲腋械讲婚_(kāi)心或者失望或者一些不好的情緒，我希望我在他們眼里是個(gè)總是很樂(lè)觀經(jīng)常笑會(huì)幫他們消除悲傷的人，但我覺(jué)得我其實(shí)是個(gè)非常悲觀的人，我不想讓我的悲觀情緒感染到別人總是會(huì)藏在心里慢慢消化，雖然這段話有點(diǎn)多，不過(guò)我現(xiàn)在真的有點(diǎn)崩潰了 (匿名)

女 我是個(gè)很悲觀的人。因?yàn)槲液芾蠈?shí)，我從小就老實(shí)巴交，什么都慢慢的學(xué)慢慢的來(lái)，無(wú)法學(xué)一個(gè)會(huì)一個(gè)，所以我從小的挫折特別大，事情從小到大，我可以說(shuō)都不太懂，思維比較固執(zhí)，我想說(shuō)的是，這樣的我讓我無(wú)時(shí)無(wú)刻不感到痛苦，很傻，有那么一瞬覺(jué)得自己不配活在這個(gè)生活在這個(gè)到處都是活的好的人的世界之中，我應(yīng)該去一個(gè)低等地方。我很悲觀，由于我的親身經(jīng)歷，這是我的咨詢問(wèn)題，能不能變得不那么悲觀？謝謝你們的回答！

女,感覺(jué)自己越來(lái)越悲觀，看待事物的角度和很多人都不一樣，每做一件事情都給自己設(shè)了很多限制，每次都怕我這樣會(huì)不會(huì)對(duì)某某某造成影響，那樣會(huì)不會(huì)又不對(duì)，但是每次擔(dān)心的事情都是很可能不會(huì)發(fā)生的。我為什么會(huì)為這些子虛烏有的事情糾結(jié)，讓自己很累很痛苦，我想活得很好，不想天天和朋友吐槽很多負(fù)能量的事情，但是自己卻經(jīng)常容易鉆到牛角尖里邊出不來(lái)，哎，我就這么脆弱嗎，我看不起這樣的自己。我還很年輕，我還有很多事情要做，我要賺錢，要讓父母過(guò)上更好的生活，我努力不讓自己顧慮那么多，卻是那么的難，根本不能根本解決，我不希望自己走上抑郁的道路。明明自己有很多朋友，自己也挺招人喜歡的，卻有這樣反常的一面，真是…… (匿名)

為什么會(huì)覺(jué)得很悲哀，一點(diǎn)都不快樂(lè)，隨時(shí)就好想哭一樣，然后就會(huì)各種負(fù)能量上來(lái)了，就會(huì)覺(jué)得好委屈，像朋友我又想交朋友，可是卻又覺(jué)得，朋友什么的還是算了吧，反正所有人都是自私的，包括自己，這就是人性，一般都是看你有利用價(jià)值才來(lái)找你，都是有目的的，還不如陌生人好，誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)誰(shuí)，可是人家又不認(rèn)識(shí)你，又有幾個(gè)會(huì)和你講得來(lái)呢，又在哪里浪費(fèi)時(shí)間呢，還不如去和自己的好朋友或者打游戲去呢，其實(shí)又想想人不就是這樣嗎，所以反正都沒(méi)什么意義，所以就算了吧，我覺(jué)得自己是不是有問(wèn)題哈，以前開(kāi)朗樂(lè)觀，現(xiàn)在就是覺(jué)得自己全身負(fù)能量，感覺(jué)很多事情都沒(méi)意義，還不如不做，又想想自己，你們說(shuō)我是不是得了什么心理病啊 (匿名)

女 發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越悲觀，對(duì)身邊的人或者事情都沒(méi)有興趣，朋友很多，真正的能說(shuō)上話的沒(méi)幾個(gè)，平時(shí)不想笑卻習(xí)慣性笑，和朋友一起嘻嘻哈哈的，但心里不會(huì)覺(jué)得很快樂(lè)。越來(lái)越喜歡自己一個(gè)人待著，不想和別人出去玩，自己待著卻會(huì)覺(jué)得很郁悶，心情煩躁，甚至有些時(shí)候會(huì)有悲觀或者焦躁的想法。沒(méi)有安全感，一個(gè)人待在家里總會(huì)感覺(jué)有別人在我家(實(shí)際沒(méi)有)。 (匿名)

總是悲觀，沒(méi)有快樂(lè)的事情。好多事情都是看不到希望。以前生活積極待人熱情，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)付出沒(méi)有回報(bào)，反而被人當(dāng)成習(xí)慣

女,14歲,我爸爸很討厭我，我只要有一點(diǎn)點(diǎn)的事沒(méi)做好他就會(huì)罵我甚至打我，我也一點(diǎn)都不希望他回家。我有時(shí)候只要有一點(diǎn)點(diǎn)的小事就會(huì)害怕，緊張，發(fā)抖，晚上也睡不著，我也特別容易哭，老是有想跳樓的想法，之前也有拿刀片把自己的手劃的一道一道的，現(xiàn)在還有疤在，我現(xiàn)在也不想說(shuō)話，要知道我是一個(gè)特別話多的女孩子，我現(xiàn)在也不知道怎么辦了... (匿名)

女,我不知道抑郁癥是什么感覺(jué)，但我知道我曾經(jīng)在抑郁的邊緣徘徊過(guò)。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直過(guò)的渾渾噩噩，那時(shí)我經(jīng)常上課不認(rèn)真，對(duì)自己的愛(ài)好活動(dòng)提不起興趣，面對(duì)自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來(lái)，我喜怒無(wú)常，不想說(shuō)話。因?yàn)檫@些我成績(jī)逐漸下滑，后來(lái)考了期中考試，成績(jī)很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級(jí)24名，媽媽因?yàn)檫@次考試跟我大吵了一架，畢竟是長(zhǎng)輩，我沒(méi)多說(shuō)什么，可我媽越說(shuō)越氣，用特別難聽(tīng)的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績(jī)著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責(zé)。后來(lái)，我依然不改這種喪氣的狀態(tài)，我不知道是為什么，可能是父親長(zhǎng)期不在我身邊，母親又很忙，我沒(méi)有得到足夠的愛(ài)...或者是因?yàn)槲疑狭顺踔校搅诵聦W(xué)校的學(xué)習(xí)壓力大。我累了，我用訂書(shū)針劃我破的手，最長(zhǎng)的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問(wèn)我為什么要這樣，我說(shuō)“這是我能想到讓我清醒的最好的方法。”后來(lái)班里傳遍了我自殘的消息，只有少數(shù)的溫暖，還有的只是投來(lái)鄙夷的目光，他們及時(shí)沒(méi)有說(shuō)話，我也能看出他們?cè)僬f(shuō)我矯情，說(shuō)我裝什么抑郁... (匿名)