我18歲，女生，我因?yàn)楦改附o的壓力，還有學(xué)習(xí)的壓力，我總覺得自己有抑郁癥，在我初中時(shí)，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的話每次都很重，我覺得他們不懂我也有尊嚴(yán)，他們總說我不體諒他們，可我體諒他們的時(shí)候他們都沒有在意，就說我從來沒體諒過他們，今天早上，我爸爸一大早就罵我，那一刻，我又有想自殺的心理，我父母從來沒有很認(rèn)真的聽我說完我的心里話，我也知道他們生活壓力大，可是他們控制不住自己的情緒，有的時(shí)候會(huì)把氣撒到我身上，找各種我不對(duì)的理由罵我，我很害怕我爸媽，我不敢和他們?cè)谝黄穑苍S是小時(shí)候的心理陰影，小時(shí)候我爸媽也總會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事打我，我想尋求一下幫助

我好累，和抑郁斗爭(zhēng)了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開這個(gè)世界，但是父母或許會(huì)難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒有半點(diǎn)興趣，沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個(gè)世界上。我想要離開。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長(zhǎng)，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經(jīng)失去思考能力了，但這個(gè)社會(huì)與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態(tài)下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實(shí)際上低落的情緒已經(jīng)至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術(shù)生，文化班的作業(yè)并不多而有熬夜的習(xí)慣。平時(shí)心情調(diào)理得還算不錯(cuò)，今天凌晨因?yàn)橐稽c(diǎn)小事突然很難過（大概兩個(gè)月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個(gè)熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯(cuò)了器材但你不會(huì)想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補(bǔ)救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點(diǎn)半跳樓了，未遂。 可能你會(huì)想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內(nèi)個(gè)啥的。但事實(shí)就是如此，我會(huì)因?yàn)槁愤叺呢堖涓ち硗庖粋€(gè)和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅(jiān)定地認(rèn)為“心理疾病就是精神變態(tài)”，我個(gè)人比較內(nèi)向順從，屬于被罵得多難聽也不會(huì)頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態(tài)度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養(yǎng)你十八年了，你先把我們養(yǎng)你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時(shí)候只是因?yàn)榘l(fā)泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會(huì)劃，傷口的疼痛能有效轉(zhuǎn)移我的注意力，無論是得病（指去醫(yī)院得結(jié)論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現(xiàn)在老師和同學(xué)們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學(xué)，我不想給家里人帶來其他的負(fù)擔(dān)和標(biāo)簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關(guān)系。 但是為什么會(huì)變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續(xù)承受學(xué)業(yè)的壓力的，如果一個(gè)人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學(xué)習(xí)要舒服得多。即便我感到痛苦，已經(jīng)要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關(guān)系？ 自殘和自殺是兩個(gè)概念，我清楚自己一旦進(jìn)行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經(jīng)完全沒有思考能力，思緒被風(fēng)吹散、撕碎了。什么時(shí)候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會(huì)幸福的，好痛苦。

我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過，自殺失敗了好多次，因?yàn)槲液ε潞蠊Ｎ也恢牢业降资呛捱€是因?yàn)樽陨淼脑颉３跻坏臅r(shí)候老師說我太悲觀，家里人說我不講話不笑了，初二的時(shí)候朋友說不要再哭了不要再胡思亂想了，會(huì)抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說我有什么心里事就和她說的嘛？最后她和我斷絕了關(guān)系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對(duì)家人始終保持著一種狀態(tài)，面無表情。因?yàn)槲矣X得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個(gè)世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因?yàn)樗麄兘o我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時(shí)候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現(xiàn)幻覺，幻聽，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場(chǎng)景……原本我只是和朋友傾訴一下，因?yàn)樗且钟舭Y患者，她說她當(dāng)時(shí)就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語言。他們無形的話語里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對(duì)這個(gè)世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長(zhǎng)眼里真的是無所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說我做過的事情，我為什么又不記得我做過？而且我為什么會(huì)變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時(shí)不時(shí)的說我不要？

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽(yù)感，說我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長(zhǎng)，以后會(huì)越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長(zhǎng)一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女,15歲,重度抑郁癥從去年就開始吃藥住院，一直到現(xiàn)在最近總能看見自己棺材被抬出去的場(chǎng)面，我也不知道我怎么了，如果我走了，媽媽應(yīng)該會(huì)很傷心吧，親爸不要我了，媽媽再婚生了弟弟現(xiàn)在有弟弟陪著她，后爸應(yīng)該不會(huì)記得我，我不是他親生的，或許只有我死了，就不會(huì)再打擾他們了，也許他們可能還會(huì)再生一個(gè)女孩兒吧，這我也不知道，割腕自殺過多少次，我也不記得了，之前跳樓沒跳成，最后被綁在床上，所有不幸的事兒都讓我遇上了，最近感覺身子越來越沉重，沒力氣，媽媽總是來醫(yī)院看我，我不喜歡后爸，因?yàn)樗啬休p女，我親爸也重男輕女，他們兩個(gè)沒什么區(qū)別，醫(yī)院為了防止我跳樓，每天晚上都把我綁著，把我所有的小刀和剪刀都沒收了，我想我時(shí)候把我所有器官都捐出去，我現(xiàn)在都不知道我在干什么，回想起以前的學(xué)校真惡心，我要活不久了，希望弟弟還記得有我這個(gè)姐姐 (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開學(xué)以來，我似乎一直處于一個(gè)很難走出消極的情緒，到上個(gè)月底發(fā)展成一直想死的念頭，之前也有過，但持續(xù)時(shí)間不長(zhǎng)。以往比起，考試的一點(diǎn)進(jìn)步我都很開心，可現(xiàn)在成為班級(jí)第一，年段第十我都開心不起來。越來越容易哭，失眠越來越嚴(yán)重，脾氣也越來越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續(xù)活著很累，真的很累，學(xué)業(yè)的巨大壓力，從小到大聽得話都是“你要好好學(xué)習(xí)，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒有人說你要開心快樂……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測(cè)的，還有很多張，顯示的都是嚴(yán)重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

女,我是一個(gè)初中生我現(xiàn)在心情很低落很抑郁想過自殺但是沒有勇氣感覺自己很累我也會(huì)一個(gè)人哭我成績(jī)很差父母都覺得是我不夠努力我在一個(gè)重點(diǎn)中學(xué)讀書那里壓力很大我覺得我跟不上節(jié)奏我就是只想著休息但是我成績(jī)很差父母也對(duì)我不滿意成績(jī)下來我家人也對(duì)我很失望我覺得活著好難但是自殺了感覺也很傷心我覺得自己還沒有活夠我媽媽會(huì)經(jīng)常pua我各種說我補(bǔ)課亂花她的錢我媽媽也不支持我的愛好我就是想做自己開開心心的但是學(xué)習(xí)壓的我踹不過氣來我覺得上學(xué)好累老師也會(huì)罵我我也被老師同學(xué)討厭我會(huì)被嘲笑不敢不想去上學(xué)我也想過跳樓吞藥自殺我很害怕面對(duì)未知我感覺每天都是在惶恐不安中度過的有沒有老師可以幫我看一下我是不是抑郁了我真的很難過 (匿名)

女,我希望可以公益因?yàn)槲覍?shí)在太痛苦了自己每天胡思亂想 (匿名)

女,25歲,惹了點(diǎn)事好煩呀。。。。。。。。。。。。。