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女,18歲,不是什么特別歡樂(lè)的事，篇幅還很長(zhǎng)，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經(jīng)失去思考能力了，但這個(gè)社會(huì)與世界是不可能讓我這種沒(méi)有腦子的空氣人，在保持這種狀態(tài)下卻又好好活著的。 去年11月查出來(lái)中度抑郁，但實(shí)際上低落的情緒已經(jīng)至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術(shù)生，文化班的作業(yè)并不多而有熬夜的習(xí)慣。平時(shí)心情調(diào)理得還算不錯(cuò)，今天凌晨因?yàn)橐稽c(diǎn)小事突然很難過(guò)（大概兩個(gè)月一次左右），但也僅限于難過(guò)了，下午起床后洗了個(gè)熱水澡企圖讓自己高興起來(lái)，但是媽媽回家后以“雖然是我買(mǎi)錯(cuò)了器材但你不會(huì)想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補(bǔ)救器材上的不足早就做了，但仍然沒(méi)被理解。 在今晚六點(diǎn)半跳樓了，未遂。 可能你會(huì)想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內(nèi)個(gè)啥的。但事實(shí)就是如此，我會(huì)因?yàn)槁愤叺呢堖涓ち硗庖粋€(gè)和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅(jiān)定地認(rèn)為“心理疾病就是精神變態(tài)”，我個(gè)人比較內(nèi)向順從，屬于被罵得多難聽(tīng)也不會(huì)頂嘴的類(lèi)型，家里人一直覺(jué)得我不反抗的態(tài)度是無(wú)所謂，在查出來(lái)有抑郁之前一直用很難聽(tīng)的詞匯罵我（比如biao子，j人一類(lèi)的詞），我自殺未遂他們第一句話(huà)就是：養(yǎng)你十八年了，你先把我們養(yǎng)你的錢(qián)吐出來(lái)，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過(guò)。 剛開(kāi)始自殘的時(shí)候只是因?yàn)榘l(fā)泄，如果我覺(jué)得自己很沒(méi)用很想死就會(huì)劃，傷口的疼痛能有效轉(zhuǎn)移我的注意力，無(wú)論是得病（指去醫(yī)院得結(jié)論）前還是得病后，我一直沒(méi)敢讓傷口展現(xiàn)在老師和同學(xué)們面前，我知道一旦讓他們看見(jiàn)我就得回家休學(xué)，我不想給家里人帶來(lái)其他的負(fù)擔(dān)和標(biāo)簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過(guò)和偷偷劃自己，一切都沒(méi)關(guān)系。 但是為什么會(huì)變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續(xù)承受學(xué)業(yè)的壓力的，如果一個(gè)人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學(xué)習(xí)要舒服得多。即便我感到痛苦，已經(jīng)要決定去死了，大家依然要把手指和話(huà)語(yǔ)形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒(méi)關(guān)系？ 自殘和自殺是兩個(gè)概念，我清楚自己一旦進(jìn)行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經(jīng)完全沒(méi)有思考能力，思緒被風(fēng)吹散、撕碎了。什么時(shí)候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺(jué)得不會(huì)幸福的，好痛苦。