女,16歲,我很痛苦，很扭捏，我是一位16歲的抑郁癥患者，今年高中因為受不了住校自己退學(xué)了，我也不知道我什么時候變成這樣的。 我很痛恨社會，我共情能力太強，強到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是對的什么是錯的，但我還是控制不住去共情。 我感覺我很罪惡，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想當(dāng)場暴斃，我惡心一切，我很想殺人，我以前覺得世界很美好，但我現(xiàn)在只想殺人，我想殺死所有人，我不想殺死好人。 我很想殺了我，我想過去醫(yī)院，但去年確診之后我就沒去過了，我覺得一切都很假，我不敢開口對我媽說想去醫(yī)院，太貴了，費用太貴了，我太罪惡了。 我不知道該怎么辦，我知道這是壞現(xiàn)象，但我沉醉在其中，我想好起來但我又不想好起來，我好痛苦，我都不知道我怎么會變成這樣。 我每次看見社會新聞我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗，每天腦子里都很亂，我總是思考很多不切實際的東西。 但我能感到開心，睡眠也正常，但因為喜歡熬夜作息顛倒了，我看見藥會干嘔，因為我自殺過很多次都吞掉了很多藥。 我感覺我開不了口，我不想和家人說這些，我不想全盤托出，除了認(rèn)識的人我都能說，出門會戴上帽子和口罩，我不敢被別人看見臉，我也不知道到底是怕和別人對視還是怕被看到臉。 我也不知道我到底痛苦什么，我感覺我沒有全部說完，我也不知道我是不是全部說完了，我很混亂，我只知道我很亂，我好像很平靜，又好像很亂。 我到底在思考什么，太亂了，真的太亂了，我不知道，我不知道，我到底再說什么呢？好像忘記了，我好亂。

女 曾經(jīng)我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會有兩個黑影出現(xiàn)在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現(xiàn)。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發(fā)瘋過了一會又會一個人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會就忘了現(xiàn)在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫(yī)院確診了，然后大一我休學(xué)了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負(fù)你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現(xiàn)在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規(guī)矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學(xué)生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學(xué)就是為了康復(fù)，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女 感覺自己是個無惡不作的壞人，懶惰，心機深，愛幻想等等好多。我的抑郁癥真的很嚴(yán)重，但不知道去醫(yī)院哪里檢查。我不想活在世上了，從三年前就想解決自己，到現(xiàn)在還沒有勇氣去實行。活著很痛苦，很煎熬。我該怎么辦？

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現(xiàn)在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

男 我感覺我對這個世界的認(rèn)知非常不好。經(jīng)常失眠，有時候還夢游，非常容易動怒，經(jīng)常打人。感覺到悲痛的時候會有自虐的傾向，有一次，我的親人去世了，那是世界上對我最好的人，他去了你們知道嗎？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自殺的，可是被鄰居發(fā)現(xiàn)了。那時我感覺全世界都敵對我，為什么？為什么對我好的人，卻一個個都要離開我？我知道我有抑郁癥12歲，從12歲開始我就得了抑郁癥，這是近期，又變嚴(yán)重了而已。我越來越控制不住自己，為什么他們都要傷害我，我明明做的夠好的了，他們卻告訴老師說是他們做的，這已經(jīng)不是第1次了，有時候嚴(yán)重的時候我想把他們殺了，可是我不敢現(xiàn)在是法制社會，但是我控制不住自己我把他們打了一頓，你們都不知道我受到的傷害有多重。我得了很多病，抑郁癥馬凡綜合癥以及并發(fā)癥。我自12歲起，就沒有一天好日子。我請你們看一下我對這世界的認(rèn)知，我只是散散心謝謝你們對我的聆聽。 (匿名)

男,15歲,我也想去醫(yī)院 可是我怕真有雖然在微信上有個心理醫(yī)生給我的是抑郁癥 但是我不想去醫(yī)院不想讓他們知道我怕他們說我 我也自殺過可是乖乖安眠藥真的很痛苦 百草枯我沒有試過但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能開導(dǎo)別人但是開導(dǎo)不了自己明天開開心心都是在他們面前表現(xiàn)出來的 我也被網(wǎng)暴過 我弱小 我被朋友欺騙利用 我也想離開這個世界可是誰不怕死呢我爺爺也在一個月前去世了 他真的好愛我啊 沒了他我也不想活著 雖然有父母朋友不能離開 8年抑郁癥我現(xiàn)在15啦 希望我能裝下去吧[玫瑰]我也想過很多幻覺幻聽幻想其他的我沒什么朋友 朋友基本上也有抑郁癥 我內(nèi)向 對朋友很好 有時候在朋友面前很開朗 開開心心 只是不想讓他們被情緒感染而已 我也想把他們刪了永遠(yuǎn)不加我做不到 我想自殺我好痛苦沒有人來理解我 來指責(zé)我 我想過很好做不到 我這個人很差勁 我什么都不好只會耽誤他們 讓他們生氣 什么錯好像都是我我沒有什么用啊我是不是懷疑我很討人煩話太多 他們感覺到煩啊乖乖我想多陪陪你們 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你們 以及我的新朋友啊！我沒有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么說 我也想多認(rèn)識認(rèn)識 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學(xué)也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現(xiàn)金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

找個可以聊天的人 內(nèi)心有很多話想找個陌生人傾訴 (匿名)

女,16歲,我很痛苦，很扭捏，我是一位16歲的抑郁癥患者，今年高中因為受不了住校自己退學(xué)了，我也不知道我什么時候變成這樣的。 我很痛恨社會，我共情能力太強，強到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是對的什么是錯的，但我還是控制不住去共情。 我感覺我很罪惡，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想當(dāng)場暴斃，我惡心一切，我很想殺人，我以前覺得世界很美好，但我現(xiàn)在只想殺人，我想殺死所有人，我不想殺死好人。 我很想殺了我，我想過去醫(yī)院，但去年確診之后我就沒去過了，我覺得一切都很假，我不敢開口對我媽說想去醫(yī)院，太貴了，費用太貴了，我太罪惡了。 我不知道該怎么辦，我知道這是壞現(xiàn)象，但我沉醉在其中，我想好起來但我又不想好起來，我好痛苦，我都不知道我怎么會變成這樣。 我每次看見社會新聞我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗，每天腦子里都很亂，我總是思考很多不切實際的東西。 但我能感到開心，睡眠也正常，但因為喜歡熬夜作息顛倒了，我看見藥會干嘔，因為我自殺過很多次都吞掉了很多藥。 我感覺我開不了口，我不想和家人說這些，我不想全盤托出，除了認(rèn)識的人我都能說，出門會戴上帽子和口罩，我不敢被別人看見臉，我也不知道到底是怕和別人對視還是怕被看到臉。 我也不知道我到底痛苦什么，我感覺我沒有全部說完，我也不知道我是不是全部說完了，我很混亂，我只知道我很亂，我好像很平靜，又好像很亂。 我到底在思考什么，太亂了，真的太亂了，我不知道，我不知道，我到底再說什么呢？好像忘記了，我好亂。