男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫院吃過藥，看一次心理醫生。總覺那些醫生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關吧。到現在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現在，連哭都會不了。內心壓抑超出很多次極限。曾經很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負的一直都是我，為什么父母只關心我的成績，為什么那些人就不會管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說這個人很想死，是神經病，離遠一點奧，我感覺我真的活不下去了，他們都不愿意聽我說話，我明明什么都沒有做，課好好聽啊，作業也好好寫了，我現在什么地方都沒法說，我嘗試著把我自己的心情跟別人說他們只會當成笑話一樣分享給很多人，我現在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個地方，但是我辦不到，我感覺我真的快活不下去了，我已經好幾天沒有睡過一個好覺了，我現在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因為我沒法說給別人聽，他們只會笑我，他們都說我不要管他人想法，可是我做不到，我沒辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對他們，明明朋友很多，卻無法與人傾訴，我現在真的一點都不想去面對生活 (匿名)

女,13歲,過去的一切讓我感受到世界的惡意，我不想回憶過去，我想重來。可是在這個不友善的世界上，友善的力量打動不了別人。 我受不了不打貓和老鼠手游的世界，可是家長偏偏不讓打。我想偷偷打（之前也這樣做過），可是這會破壞我們的信任，而且我們之間早就很不信任了。我一提到游戲，我媽就說我要逼她離開這個世界。我感覺一切都是我的問題。 老師和一些同學對我也不友好，同學的假裝友好只是為了得到利益。 上次我在其他平臺說我的難受，有些人不僅不理解我，還說這個世界不需要我，我可以離開。 我不敢跟周圍的人說我的真實想法，這樣會被他人鄙視，因為抑郁本來就被人瞧不起。 這種壓抑，真的讓我無路可走。 我沒有離開，因為唯一讓我留戀的，是我和一位男同學的感情。他可能還以為我很樂觀。是他讓我想去上學。可是現在放暑假了，我這一陣沒有他的陪伴。我討厭這一切。 抑郁的惡魔纏住了我，甚至像我家長漫延。我不希望我把這種悲觀帶給其他人。我看到的，也許不是別人看到的。有時候，我真的希望這個惡魔可以帶走我，可是又怕我喜歡的人傷心。 這個世界真的讓我為難。。。

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴格的父母和嚴格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習慣了別人對我的缺點指指點點，卻忽略了我的優點。所以我習慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點的牢籠里。父母的責怪，漸漸地讓我無法表達出自己的真實想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因為體質原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關系，我必須得這樣做。當時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習慣自己獨處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發了我的抑郁癥。可能是時間太久遠了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發。雖然開始還不是那么嚴重，但是已經很難受了。其實也怪我沒有引起重視，才會發展到現在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經常的事。發病到一定程度，還有強烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因為想不開，是因為特別難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因為我也控制不住。整天吃著抗抑郁的藥物，非常難受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現在的病情是有好轉，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

男,17歲,我想知道，我有沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 我是個窮學生沒什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒有抑郁癥，心理測試做過，有抑郁 (匿名)

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

男 24男，沒學歷，沒有手藝，沒女朋友，父母都是普通的上班族，家里有個妹妹，和一個弟弟，現在做保安上兩個班天天上班沒休息，一個月，8000左右，想去學個廚師，感覺沒有一技之長不行，家里不支持，覺得就算出師也六七千一個月，叫我先賺點錢，結完婚以后再說，好迷茫，心好累，我又怕學不會，以后打光棍，總感覺沒有手藝不行，該怎么辦？

女 我看不懂這個心理測試，幫我解答一下，謝謝 (匿名)