女 我是獨生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開始念叨…每次念叨就會說我沒用…生到這樣的女兒沒用啦之類的…一開始我覺得媽媽不容易…我就默默聽著…她也會說什么…現在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時候…媽媽叫我去學校后每天要打一個電話…可是電話內容都是…我外婆又罵她了…我說你別總說我沒用…她說別人家家長也這么罵的…別人孩子就沒事…為什么我就不行…很多親戚也會說我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來忍不住就經常跟她吵架…有一次吵架…我媽說我爸是被我氣死的…然后…我就開始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過…醫院包扎回來后…我想關回房間靜靜我媽不讓又開始罵…當時我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒那么想死了…因為不甘心…后來…我就越來越不愿意回家…不愿意見親戚…話越來越少…不愿意出門不愿意見人不愿意工作…有時候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開…我媽媽出門我才出房間…有時候…也想說…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開口…總覺得她一開口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過分…我也害怕…聽到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經常都是讓男朋友聯系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫院都不敢去… (匿名)

女 大家好，我媽媽得心理發面的病好多年一直都吃藥，因為沒有陪她到醫院去過所以我也不知道她是焦慮還是抑郁，以前我沒發現這些病會對我怎么樣，我在家帶孩子三年了，我這人比較喜歡抄心特別是對孩子，孩子有點什么我都特別在意，孩子偏瘦丫什么的到醫院檢查我就特緊張，就是那種緊張如果是什么壞消息我隨時都可以暈倒一樣，還好后面檢查沒什么，當時也就沒事了，可是回家老公就是隨便說了一下寶寶白細胞有點低，我就開始不停的亂想，我就害怕得媽媽一樣的病，特別怕，那段時間很難過，最近緩過來不少，可是最近天天腦袋里還是會想如果像媽媽一樣可是會自我調解好了很多但是還是怕跟媽媽一樣，但是明明知道只要我學會自我調解，樂觀就不會像媽媽一樣，但是天天腦袋里老是想如果有一天我跟媽媽一樣怎么辦，你們說我該怎么辦，我有時候都覺得我被媽媽潛移默化了

女 感覺自己照顧不好小孩，感覺自己沒有生存能力，感覺自己沒有朋友，對于未來要發生的困難，挫折感到害怕，不知道如何面對？總的來說怕這怕那，這是什么病呀！真的是因為婚后沒房沒車，小孩沒人照顧，讓自己變的這么神經，每天都是負面情緒，總想輕生，我是不是真得嚴重病，晚上還天天說夢話，總感世界末日，感覺對不起自己的小孩，對不起自己父母親，奶奶，弟弟，堂姐，三叔。他們給了很多幫助，我都沒回報他們。

女,最近覺得越來越脆弱，也受不了打擊，連查成績都不敢，我還是個學生，碰到不講理的老師，會被說的委屈得想哭又咽回去，自己失眠想東想西，跟媽媽男友有什么爭執也會情緒大變，覺得很受傷，甚至不想再生活下去，覺得沒有意義，一片迷茫，我爸爸在九歲那年去世，媽媽改嫁，繼父一家對我很好，但其他親戚幾乎都……媽媽不理解我，老說我不考慮她的感受，對我只有罵，從小到大，她沒有安慰過我，我沒有見過溫柔的媽媽。后來我學著長大，學著很乖，可我心里很苦，只能自己咽，這么多年了，我是缺乏安全感，但是最近特別嚴重，我不知道自己怎么了，已經持續半年經常性失眠，老是覺得害怕，覺得自己很孤獨。我是不是快死了。 (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

女 爸爸在我三歲的時候因為賭博離家了，從小到大都是爺爺奶奶和媽媽帶大的，自卑懦弱愛哭憂郁敏感是我的標簽。三年前姥姥走了，我受了不小的打擊，開始害怕爺爺的身體，于是逼著他吃藥看醫生。但是去年爺爺還是走了。也是從那天開始，我就開始更加憂郁了，現在我很害怕媽媽出意外也離我而去，每天恍恍惚惚，只想的怎樣能保我媽平安，神神叨叨，看見照片掉地上了出一身冷汗趕緊打電話確認安危，到了下班的時間就開始手腳冰涼掐著下班回家的時間。晚上看不見她我就覺得要我受不了。怎么辦啊 (匿名)

女 你好，我每天心里都會胡思亂想，媽媽身體不好，害怕媽媽會突然間沒有了，到底是怎么回事，現在媽媽身體好了，我還是會想這些，最近總是害怕生死，對死這個字特別敏感，強迫自己不要去想，但還是控制不住 (匿名)

男,17歲,今年17了我父親去世5個月了，母親38沒有改嫁我還有個妹妹，我不知道最近怎么了一到晚上就害怕母親得抑郁癥，我母親也想的開，該吃吃該喝喝該玩玩，但是我害怕母親出事，最近我母親就是感冒了，我的腦子里都在想會不會是什么大病。最近休息不好。我現在很迷茫我該怎么辦呢？求解惑。。。 (匿名)

看一會書，發一個帖，無限重來，讓香風嘵霧玩個夠。——《我們為何如此不安》書摘 在欲望與規則的對立當中，欲望是壞的、是不像話的、是下作的，必須要壓抑；而規則是好的、是高尚的，所以要按照規則辦事。 過分認真的人之所以會去遵守規則，就是因為想得到他人的好感。然而，這正是他們的悲哀。 這些過分認真的人，總是遵守規則，對人客客氣氣，這確實會贏得別人的好感，可說到底，這也只不過是淺層的交往關系而已。 永遠像這樣不表現出自己的本質，就不可能達到深層次的交流，即使通過表面化的交往而被信任、被喜歡，那也不過是極其淺層地，通過處理一般事務而建立起來的信任關系而已，并不會真正的作為一個人、一個不可替代的人而被信任。 (匿名)

女,35歲,怎么治老公的呼嚕聲，，，，聽得煩死了，，，，像打雷一樣。。。。看個電視都不清凈。。。 (匿名)