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我想參考房思琪經歷寫本書，給無知少女提醒，給抑郁患者正能量去面對人生。以前是張白紙，大學兩段戀愛，后來三番五次被人騙上床。跟去住處拿充電器，好奇開房擁抱想干嘛，沒看上被安排見面發展，奪走我前后初體驗，騙幫忙打飛機，給猥褻還好上了。但是有幸認識我現在的男朋友，對我太好了。雖然有兩次短暫性行為，也把見紅給了他，不過我沒拿到他第一次。對于有過我這種經歷的女孩子，找個好男朋友嫁了是唯一救贖，不然我會自殺，當然先殺了那堆狗男人和瞎介紹相親的爸媽。

男孩子磨磨唧唧，猶猶豫豫，多愁善感啥情況？

男,33歲,看了一個電影，有這么一個片段，某高校在體育場給全體學生體檢的時候，有這么個男生a由于身體敏感，在體檢的時候硬了，當時是夏天，穿短衣短褲的，在老師沒發現的時候很快被其他好事的同學看見，于是一個賤賤的男生b快速鳥悄上前扒下a的褲子，致使a在大庭廣眾下出丑，還被維持秩序的老師和一些女生大罵變態，而始作俑者b則和其他同學大笑，當天晚上a因為白天的事情喝酒并從高處掉落……沒至死，但也受了傷，雖然是電影，但我還是很有感觸，很多人嘲笑出丑者，卻很少有人責備并追責始作俑者，如果a當天晚上出事了并致死，估計沒有人會承擔責任，畢竟是a自己去高處喝酒掉落的，雖然沒出什不好的結果，但是點事情給a造成的影響是難以磨滅的，而且這個a還是很靦腆的一個男生。幸好電影不是以這件事情為主調的。 說這個事情其實是想跟大家傳達一個思想，當某一個人在大家面前出丑的時候，大家笑笑之余不要把目光放在出丑者身上，了解事情經過，并把目光放在始作俑者身上，了解他的意圖才是真的智者。 這讓我想起了另一個電影《搜索》，主角葉藍秋在得知自己獲得絕癥的時候就因為沒給老人讓座被整個社會給人肉搜索了，還被拍了視頻傳到網上，更氣的是，她的公司內競爭對手在公司重要談判場合把該視頻播放出來，所有人把焦點放在視頻的主角身上：公司怎么出現這么個敗類，你們公司到底值不值得合作……。沒有人把這件事情放在始作俑者身上，為什么在這個時候放這個視頻，想把對手擠掉在任何時候可以在別的場合，為什么偏偏在公司談判的時候放視頻。這是拿公司的利益來給你謀福利，諷刺的是，電影最后也沒說葉藍秋這個對手下場如何。沒有人把關注點放她身上。都在那唯一的焦點，葉藍秋身上。 人性往往就是這樣，作為普羅大眾我們只會評論我們看到的碎片化的東西，盡管這些零碎信息都是被人刻意加工過的，從未想過整件事情為什么發生。

女,1歲,《對話》—(傾聽者）ABC理論說得很清楚，合理的信念，看法和解釋才會更加清楚的認識自己，看清自己，理解自己的情緒和反應。每個人的認知又有差異，所以對待同一件事物所表現出來的行為也會相差甚多。 (我）知易行難哦，如果不難，都可以人人皆圣賢了[微笑] (傾聽者)金無足赤人無完人，所以都在修煉吖 (我)是的。自我成長是人生中最值得的事情，比掙一萬個億都值得。當然，我是因為掙不到才這么說的。 錢確實是個解決問題的好工具，甚至堪稱法寶。錢能解決人生中可能會遇到的絕大部分問題，但解決不了所有的問題。 如果內在成長了，有了自我支撐力，就能解決那些用錢也解決不了的問題。 (傾聽者)經濟基礎決定上層建筑，倉廩實而知禮節。內在要成長不容易，因為要面對真實的自己，人類社會條條框框太多，繁文縟節。 (我)嗯，說到點上了。但是，看環境也看人的追求吧。我就是過來人，一直朝著一個方向前進，承受了心理上身體上的痛苦，總算挺過了一個又一個難關?；赝驼雇麜r，感到無比知足。 我是按《九型人格的智慧》書中講的《真實自我的發掘和恢復》來作參考，作方向的。沒有方向，我也可能堅持不住。 有了方向，就有了取舍，人不斷的學習知識和智慧，不就是學習如何取舍嗎？ (傾聽者）的確如此，能找準方向，那努力不白費。 見多識廣，精神上擁有的多了，就能化繁就簡。一生坦途百歲無憂，哪能體會的了風雨后的陽光，不經歷風雨怎么見彩虹?。萬物都有兩面性，能忍受多大的痛苦，就能得到多大幸福，不是說快樂增加了多少，而是這份快樂對于經歷痛苦后的我們彌足珍貴。 (我）是的，精神上擁有的多了，就能化繁為簡。我好像有點這跡象了，感覺經歷五年自我探索，兩年多抑郁，和生活壓力，和情感挫折的打磨，我看到并能承認生活的真相，關系的真相，人格的真相了。就少了點自我固著，多了心靈自由。 (傾聽者）最近我老婆問我，怎么樣才能做到面對任何人都能坦然無懼。我說這絕非人類所能達到的，魯迅說過，真正的勇士，是敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血，這是怎樣的悲痛者和幸福者。 (我）我覺得坦然無懼需要最大程度的減少與人的能量糾纏。 最近我在思考并同步實踐的問題就類似這個問題。 我覺得能量糾纏來自于——總覺得自己應該對別人負責任，或總覺得別人應該對自己負責任。 最少的期待別人，干涉別人，更堅定的做自己，減少別人的干涉，以守住自己的能量，穩定自己的能量場。

女,19歲,我不想對未知的事或即將到來的事表現出極度的緊張不安，我不想將我僅存的關注給那些與我不相干的人或事，可是我辦不到。真的好痛苦。

女,我是一個心機很重的人

女,15歲,可能活著就是為了別人吧，小時候為了父母，長大為了愛人，到老為了孩子。我不敢想如果我身邊的親人都不愛我也不需要了我該為了什么活著。吃東西帶來的快樂只有吃東西的那幾分鐘，吃飽了就和吃之前一樣有什么讓人快樂的呢？。去游樂園坐在游樂設施上轉幾圈，那下來之后還是和沒玩之前一樣，回到家還過一樣的日子，又有什么可快樂的呢？從小到大，需要承擔的責任越來越多，活著越來越累，從啥都不干就能得到零花錢，到以后干一天活計，得來的錢卻要給柴米油鹽。我不是很聰明的人，我覺得以后也過不上人上人的生活。我一想這些就很害怕?？赡苁俏姨字闪?，我媽總這么說我。