女,17歲,我童年的時候父母吵架不住在一起，父親缺失，母親對我嚴加看管，我一有什么做的，她覺得不滿就打罵我，有一次早上我被她一掌打出鼻血，我現(xiàn)在還記得血蔓延開染紅了枕巾，在經(jīng)歷這些后我還要去上學，路上我拼命揉眼睛把淚水摸干，做出太困了把眼睛揉紅的假象。后來一次又因為手機，一次大鬧，她死死掐住我的脖子，我喘不上氣視線模糊，是姥姥旁邊推搡她才罷休，但姥姥始終站在她那邊。那時我才小學。現(xiàn)在我和父親住在一起，可能是從小他的缺失或是母親的打罵，我感受不到愛，也不知道家人間如何相處，什么是愛。走到今天不容易，這一路上我無數(shù)想過了結(jié)，卻又磕磕絆絆走了下來，其中的難過還有很多，我希望我是強大的，自立的，可我不是，我仍然沒放下了結(jié)的念頭。我和父母溝通困難，沒人在思想上給我引路，我在網(wǎng)上一點點探索，建立保護自己的屏障。但我自己的內(nèi)核就不穩(wěn)，這屏障實在脆弱。我不知道該怎么往下走了，靠自己太累。感覺說了一大堆廢話，但憋在心里又不好受，能有個傾訴的地方真好，不敢告訴朋友怕三觀不一樣厭棄我，也怕破窗效應發(fā)生。 (匿名)

女 從來沒有得到家庭中的愛，親生母親跑了，沒人喜歡我，奶奶覺得我是拖累從小到大罵我，現(xiàn)在已經(jīng)成年，還是會罵我，后媽對我面前一套，背后一套，爸爸有時候也是，我覺得我不行了，會死的 (匿名)

女 從小沒有生活在父母身邊，所以現(xiàn)在的我敏感，多疑，自卑，緊張，自言自語，沒有安全感，不喜歡與別人溝通，我想去一個沒有人認識我的城市，一個人生活，世間的一切好像都與我無關(guān)，我就像是丟棄在角落里的塵埃，或許沒有人疼愛就是這個樣子吧！父愛母愛對我來說是那么的奢侈，廉價。我以為隨著我的長大這種心理會慢慢改變，可是沒有，它越來越嚴重，已經(jīng)影響了我的生活，害怕自己沖動做傻事，我該怎么辦 (匿名)

您好我從小沒有母親父親又找了個后媽對我不冷不淡光養(yǎng)活那個小崽子奶奶在家對我態(tài)度也不好經(jīng)常打我，罵我

男 15，4歲無母，爸爸工作忙，3年級開始跟著外婆，初2又回去跟我爸，但是我爸我親媽在我7歲的時候娶了一個，對我不好也不壞，就是沒有母愛。五年級給了我一個，弟弟，我后媽對我弟弟很好，對我……并不是很關(guān)心，我也知道，畢竟不是現(xiàn)在有一個對象，青春期，真的很愛她，好不容易到手了，我想管著她，她跟別的男生經(jīng)常聊天我吃醋，但是她就說是朋友而已，我每次問她都嫌棄我煩，我經(jīng)常崩潰，我想死，我想去找我媽媽，但是我怕我外婆傷心，我不想她走，我不想失去心愛的人，所以我忍著。我經(jīng)常會去扇自己，讓自己冷靜。我后媽很笨，并不勤勞，我爸工作回家還要回來做飯，我后媽就帶著我弟弟去她媽家吃飯，把我一個人掉家里，我不想成為我爸的負擔，我心里真的受不了了。我外婆走了，我真的不知道我會不會做出什么極端的事情。

女,19歲,我很難過，現(xiàn)在傷心的時刻越來越頻繁了。我一個月的時候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年爺爺去世，就在外婆家生活，外婆總說我的不是，后來我一直在住校，高中畢業(yè)回來，叔叔和媽媽一起，總感覺他欺負我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛我喊我?guī)屯夤馄抛鍪拢癖Ｄ芬粯樱X得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費力不討好的事，其實他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負我，難道不是親生的就這樣對待嗎？那個叔叔有個比我小的女兒，我永遠比不過，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負我。我一點都不喜歡這個家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女 你好，我是一名中學生，主要想咨詢的是家庭的問題，還有自身心理問題，我從七歲開始就父母離異，然后跟著母親生活，前兩三天母親去外地打工，而我在姨娘家，并且一直生活著跟母親的接觸，就只有視頻，一年可能媽媽會回來一次，所以我覺得愛特別缺失！我內(nèi)心覺得非常的孤獨，由于自身性格比較頑固和暴躁，我與姨娘，經(jīng)常不和！（可能我叛逆心比較強）在外人眼里我特別懂事和乖巧，但是我自己也知道在家里我還是，脾氣挺不好的，包括姨娘的話，現(xiàn)在處于更年期，脾氣也不好，還非常暴躁，經(jīng)常打罵，我知道也有我自身的原因，我們經(jīng)常吵架，現(xiàn)在面臨高考！學習壓力也大，然后在一個家庭的原因，我真的是不知道該怎么辦？我也知道我的病不好，但是我就是控制不住自己的情緒，我非常的想改善自己，但是我覺得不是所有的錯都是我的，但家長的話就不以為然，我從來都不敢把真心話講給媽媽聽，沒有一個可信任的人，可以傾訴，有時臉委屈和苦衷，連自己親生母親都不敢去說，怕引起母親和他姐姐的矛盾，但是我真的活的很累，很想死，但是我不敢，我該怎么辦？！ (匿名)

父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網(wǎng) 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業(yè)后選擇了離家遠的地方 結(jié)婚也選擇了他們都不同意的對象 現(xiàn)在他們想要我回家里的醫(yī)院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業(yè)）我壓根就不想 就連過年過節(jié)我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現(xiàn)在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女,15歲,沒什么東西，我也不知道我有沒有病，我七歲時，爸媽離婚，然后媽媽找了我繼父，我繼父家暴了我兩年，使我對異性只剩厭惡，長的好看的，或者同學還能說說話，但是絕對不能觸碰，很惡心，我是同性戀 我性格強硬，心靈脆弱，有時候不經(jīng)意一句話就能影響我一天的好心情，我對所有同性都很好，但是還是有點融不進去小團體 現(xiàn)在馬上要考高中了，我媽媽從離婚到現(xiàn)在九年多了，給我繼父生了兩個女兒一個兒子，全家的經(jīng)濟來源就是我繼父，導致我現(xiàn)在面臨不能上高中的危機，我成績一般平時也就接近五百分，我母親卻讓我考590分以上 這無疑是滅頂之災，我想上高中，我想考大學，我想當偶像，我喜歡唱歌，可是不敢在人的面前唱，我不想我的夢想就此停留在我的腦海中，我想實現(xiàn)它 可是我就是激不起學習的熱情，現(xiàn)在還經(jīng)常冒出輟學的想法，真的有一點堅持不住了，僅僅靠夢想要我堅持一年高壓環(huán)境，這不可能，班里十一個女生，只有我一個人 我還覺得自己是變態(tài)，極其想要別人同情我，憐憫我，我覺得這是缺愛，小時候我媽媽曾經(jīng)直接不要我了，把我一個人丟在大街上幾個小時，剛開始我還哭，后來直接麻木了，路過的人都看我，幾年后我媽媽還說這樣可以提高成績，還是真的呢！導致我現(xiàn)在社恐，很沒自信，懼怕出門 我不會花錢，我一個06年9月的青年還沒花過超過五十元的錢，我媽媽的控制欲很強，像是她自己的人生不好，想讓我活成她想象的樣子吧，從小管我管的特別嚴，我沒有主見，不會穿衣搭配，現(xiàn)在她還怪我沒用，動不動就罵我，就很疑惑 (匿名)

女,29歲,煩心事太多，這會有不忙的嗎？說說話，聊聊天