女 我與母親的關系不太好，母親脾氣有點暴躁，容易發火，而且對我的控制有點太過了，無法跟她進行正常的溝通。從小就是被她打大的。有幾次在她打我時，她叫我去死，我真的有了自殺的沖動，我已經拿起菜刀了，但是她拉著我不讓我去死。我是單親家庭長大的，在我2歲左右她就跟我親生父親離婚了，她每次提到我的親生父親就會說，我跟他一摸一樣，都是渣渣，都是賤人。然后還說她跟我父親離婚都是因為我。在我初一時，她和一個澳洲人結婚了，然后每次她跟繼父吵架時，她跟我說，她跟我繼父結婚都是為了我，要不是因為我，她早就離婚了。我真的不希望她做任何事情都是因為我，她的這句為了我給我帶來了很大的痛苦，我試著跟她溝通過，但每次一提，她就開始生氣發火。在我上小學時，每次我一犯錯，她就威脅我讓我去找我爸爸。因為她，我好幾次都想自殺，我真的好像快點長大遠離她，我怕我的心理不正常，所以我想來讓各位專家開導我一下。 (匿名)

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么。可能是因為傷心的情緒經歷了很多吧。 (匿名)

女 母親在我小的時候一直不在我身邊，原因是加班，忙。我上小學了有暴力傾向，然后就開始學壞了。初中的時候還算好，后來因為背后被人亂說，然后被孤立了，每天都是一個人，和母親說了以后她說小孩子之間沒有這種事。然后那天我哭了一個下午我母親都不信我。我覺得我抑郁就是因為長期沒有親人的關心，導致我現在和我母親關系僵硬。高中沒有考到重點，我覺得和我的抑郁也有關系，因為上課總是睡覺，一天24小時只有4個小時左右的時間是清醒的，還有一個關系就是中考的前一個晚上，因為帶鉛筆尺子整理書包這種事和母親又吵架了，吵到晚上十一二點。上高中我住校，所有事情都是我自己解決，溝通什么的都是我自己和班主任說的，我母親連電話都不愿意打給班主任。現在我已經是個成年人了，我知道我自己應該干嘛，但是我母親現在總是來干預我，我不聽她的她總是很強硬的必須讓我接受。總說我小時候聰明安靜，現在惹她煩心。我現在很沒安全感，而且不自信，不敢看別人的眼睛，會想哭。有的時候很想死，因為我母親對我說過，沒有我她會活的更好。想知道怎么解決這種心理問題。如果和我母親討論的話是不可能的，因為我嘗試過無數次了，好好說沒用，哭著說也沒用。謝謝 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現在的父母真奇怪。本身自己被一些負面情緒覆蓋住，有時候會不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應也只是說我，被否定的滋味對我來說只會是一種無形的壓力。我好不了，我會一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內心強大我也不會像她或者像他那樣。愛我的話你會一遍又一遍的說，其實我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時候我們都會因為情緒上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個任務鎖住了她／他們們，常常會想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實不知道我的父母多大的年紀，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會聯系她／他們，父母的這場戰爭我和哥哥一直夾在中間。我內心是孤獨的，但我也害怕孤獨，以前我不懂女孩子是沒有家的，現在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

我是一名職高生，今年15歲，從我初二開始我就一度討厭我的母親，因為我們家是單親家庭，在我5年級的時候父母就離異了，然后在初二的時候我母親找到了一個姓肖的男人，但是這個男人有家庭，可是我母親和她的關系若是旁人看起來就是一對情侶，可是我的母親不承認，一直到某一天我看到了我母親給那個男的到微信備注是老公，當時我就比較傷心，后面慢慢的我的母親也不怎么和我說話了，慢慢開始不給我買衣服，有時候甚至會不給我帶飯，也不怎么給我錢，她總是喜歡把我放在她身邊，她不喜歡我去我姑媽家和我爺爺家，她就想讓我在她身邊，但是她這樣的行為已經讓我有了三次想死的沖動，就在前幾天我用刀片劃自己，但是當時在老家，急時被我爸爸送進了醫院 (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

初中時父母離異之后,我一直跟隨父親生活。但高考結束前,父親因病離世,我就和母親一起生活了。但我和母親性格不合,觀念價值也不一樣,她一直是一名底層勞動者,眼界狹窄和思想也是低俗的,總是和她發生矛盾,一爭吵就對用很粗魯的話罵我(甚至進行人身攻擊),我很想保持穩定的情緒,把注意力放在學習上,但是這些事還是會對我產生影響,我不知道怎么和她溝通,每次溝通她都會很冷漠,說著說著就又開始挑我的毛病,我感到很折磨,很沮喪,很沒自信,但是大學的費用部分還是需要她幫助,不能真正的斷絕這層關系,我應該怎么辦? (匿名)

心里一大堆話想要傾訴，卻又不知道如何說起，每到真正要說的時候又沒有想說的心情了！不說是不說，一說話就是特別沖！情緒反復無常。我自己都凌亂了！

男 有兩天沒有來這里了，感覺有點兒不自在。。。。。呵呵呵