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為什么一生氣的時候很想哭，情緒反而很低落，思想很極端，有時候自殺的想法都有？？為什么

女,20歲,為什么一生氣就想哭，情緒反而很低落，不想說話，思想極端到自殺的想法都有，感覺自己很不應該在這個世界上，？？？？

女,25歲,最近突然覺得很累，身心俱疲，每天上班都被氣個半死，想想上班就頭疼，失眠，心里就很想發脾氣，日復一日，陷入了死循環，成年人的世界也太艱難了

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。

女,20歲,有的人只能同甘，不能共苦，我未婚夫就是這樣的，在他有充分錢時少了很多爭吵，我不怕吃苦，可是沒有錢的時候他只會給自己用，我的話他一分錢都不舍得給我

為什么自己優點的那部分，幾乎全部懷疑自己是有問題的？ 1.比如記憶力很好，學過的東西十年后不溫習大致內容也不會忘？ 2.比如表現自己，帶著我們班女生選中藝術節表演節目？ 3.比如我是我們班最愛哭的，淚點和笑點和我認識的所有人相比，都是最低的。 上面三條： 1.閨蜜告訴我記憶力好，這是天才才有的優點、 2.高中是重點高中，同學參加集體活動都很積極，感覺找到組織了，不再那么懷疑自己、 3.第一任男友告訴我：你有一顆敏銳的心，善于發現美的眼睛，精靈才會那樣，沒什么不好，你還有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”優點的，我都會懷疑自己有問題。這是為什么。 我和女咨詢師說了不計其數的關于自身優點的例子，試圖希望她告訴我，我沒任何問題。她當時給我的回應是：你有那么多優點當然值得被愛（這個說法對我來說相當于二次傷害）。 還有個女咨詢師表現得對我興趣十足，好幾次見面一進門驚喜的主動抱抱我：沾沾靈氣兒。可能我講著講著忍不住哭的時候，她都心疼的笑出聲：你太可愛了！（這也是二次傷害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被傾聽，或許是需要像閨蜜那樣告訴我：你沒問題啊，出類拔萃！！為啥要懷疑自己呢？？？？？且這個模式延續到后續兩年，我通過賣慘獲得愛。這和見咨詢師前的自賣自夸不同，那時是自我認同感相對變高，后來的自賣自夸是建立關系的手段） 一些例子。 為什么自己優點的那部分，和我閱歷所及的人表現的不同的例子，幾乎全部懷疑自己是有問題的？原因是什么。（男咨詢師說追求異類感，感覺還是不被看到。） 你們能通過上面的文字，反饋給我一些感受么？

女,負能量來了!我要連續發一波負能量的文字。內容為“每一對父母都親手毀了自己的孩子"。 因為我這兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實的體驗到了媽媽內心的痛苦。我無助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內心）痛苦本身，還要承受痛苦導致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個會發酵會蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識特別詭異，它不允許自己單獨存在，它會盡最大努力去影響別人，去創造或毀滅。就像細胞的擴張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠方，也無法穩穩的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們早已沒了精神脊梁，只剩下永遠無望的渴望。 每一個身處黑暗的靈魂都無比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時候會偏離方向。