女,19歲,我今年十九，我其實(shí)不知道我到底怎么了。只是整夜睡不著失眠，我很糾結(jié)要不要看醫(yī)生，我不習(xí)慣，感覺很別扭吧。我也沒有買藥。我也從沒和別人說我失眠的事情，別人肯定會(huì)以為使我熬夜玩手機(jī)，打游戲，看電視什么的。但其實(shí)我什么都不干，只是發(fā)呆。只是很無聊，有時(shí)候強(qiáng)迫自己睡覺，但就是睡不著。我是自己一個(gè)人住，我沒有可以值得信賴的朋友，我怕他們會(huì)想我生病了什么的。會(huì)不理我吧？我現(xiàn)在已經(jīng)有差不多四五天沒有睡好覺了。可能是因?yàn)闆]睡好覺會(huì)頭暈吧啊，沒有力氣，也沒胃口，不愿意吃飯。我自己也很擔(dān)心做一些什么測試。我不知道自己是否抑郁或者焦慮。我感覺我自己應(yīng)該是嗯，很會(huì)安慰自己。但有時(shí)真的會(huì)莫名的煩躁。我不知道自己該怎么辦。我其實(shí)很在意我的形象的，會(huì)很在意別人的看法。即使我有不開心的事情，我好像也不會(huì)和別人說。不是好象是一定，我肯定不會(huì)說。我更像是能把事情藏在心里的人。我很好相處的和善脾氣又好，我覺得我不應(yīng)該是抑郁癥吧？因?yàn)槲腋杏X抑郁癥的話是很想去死的。可是我很怕，我不想。我感覺我這應(yīng)該不是吧，我只是失眠。我不知道怎么辦，我應(yīng)該吃什么藥嗎？ 我問了很多，他們都說讓我放松心情，是我年紀(jì)太小了不應(yīng)該去吃那種安眠藥的。可是我真的睡不著。我真的不知道該怎么辦了。 (匿名)

女 我不知道我是不是抑郁 已經(jīng)幾個(gè)月晚上沒睡了 無力感 不開心 不想出門 不想接電話 不想活下去 不想和別人見面 討厭親人 甚至討厭別人關(guān)心我 所有人都覺得我很開心 我去他媽的開心 做事情很糟糕 沒用 睡覺手里得拿刀 或者在床頭必須放把刀 有人來家里敲門不敢開 不停的掉頭發(fā)

女,20歲,我平時(shí)做事不能集中精神，稍稍有一點(diǎn)干擾就會(huì)被帶出去。夜里也經(jīng)常睡不著，會(huì)一個(gè)人哭。睡著了也會(huì)做噩夢(mèng)，三四點(diǎn)被驚醒。覺得生活沒有意義，未來也看不到頭，害怕出去社交，一去聚會(huì)就坐在角落無法融入，感覺自己沒有人關(guān)心，也感受不到家庭的溫暖，這樣的癥狀持續(xù)了很多年，每天腦子里都在想著怎么輕生，可是不想丟下父母，不知道用什么方法離開這個(gè)世界，很痛苦，莫名的感覺壓力很大。還有很多事情不知道從何說起…害怕自己是得了抑郁癥，有專家可以幫我分析嗎？謝謝。 (匿名)

女,38歲,抑郁癥。7月份開始食欲不振、失眠。晚上困的要命可就是睡不著。睡著了也馬上就醒。體寒，自律神經(jīng)失調(diào)對(duì)溫度特別敏感。天熱尤其是濕度高的時(shí)候極其不適。心情抑郁，一說話就想哭。跟父母攤牌說了自己有抑郁癥，父母很理解也支持治療，可是他們不知道該怎么安撫我。我覺得想聽的話就是聽不到，就像一個(gè)很渴了的人，明明看到面前有水杯就是喝不到水的感覺，心靈得不到安慰。身體虛弱、無力。現(xiàn)在回到老家父母照顧，雖然才兩天可我覺得抑郁沒有得到改善。我覺得自己走投無路，看不治愈的希望。我希望能找到一個(gè)給我安慰與支持、給我科學(xué)分析誘導(dǎo)我找出病因走出抑郁的老師，請(qǐng)問誰能幫幫我？ (匿名)

女,不知道自己是不是有抑郁癥，好幾年沒有睡好覺，總感覺這世界什么都沒有意義，對(duì)什么都沒有興趣，有時(shí)候想可能死了重新生一次會(huì)好一點(diǎn)，不知道怎么和別人交流，不知道怎么樣才能過得好一點(diǎn)，每天都努力的想表現(xiàn)得開心一點(diǎn)可是怎么樣都做不到，半夜會(huì)突然覺得好餓好餓，起來可以把能吃的都吃掉，然后吐到胃疼又有一種自虐的快感，胃里漲疼的時(shí)候就終于覺得自己是活著的，可是心里又有一個(gè)聲音告訴我我不該活著 (匿名)

沒車沒房沒工作，無兒無女無老公，未婚大齡女青年，我就是朵大奇葩 (匿名)

什么是愛