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女,16歲,經歷了這2021，真的我成長了，但是太突然了完全反應不過來，我的朋友離我而去，曾經熟悉的朋友再也不在了，因為對我的流言蜚語，因為我幫別人做事反被指責怪罪后，都覺得是我的問題，我記得她們但她們已經把我刪了，總覺得背后有人想讓我身敗名裂，我曾以為她們是我的朋友，但甚至一句話也沒說就把我刪了

喜歡自己的姐姐，有沒有人來說一說......

男,我問你們啊！有些事我真的想也想不通現在！ ①我2011年七月中專畢業，到2011年九月被父母送到一個開家電總代理的親叔公司上班干苦力！浪費了九年半相當于十年時間！ ②因此，我從中專畢業二十歲到現在，辭職親叔這公司三個月了！因之前在親叔干了八年苦力，親叔給我每個 月五百塊錢，前年七月我爸協商才給一千工資！又因親叔這九點半上班期間！經常因月底欠花唄！逼不得已數次偷拿父母錢還花唄！現在很少拿父母錢了！ 因九年半親叔期間，沒學到任何技術，和存款一分錢！所以到今年六月八號辭職親叔三個月，沒有賺到一萬 也就形成了，今年三十沒技術沒結婚生子沒女朋友每一分存款，什么也沒有了！這正常嗎？ ③還有這九年半上班干苦力期間，親叔嬸給親叔打工談哥給我的感覺是很過分！過分如下…… 跟談哥送貨①尿急理發店上完被老頭找茬，他與爭執當附近所有人面，公然說我頭腦不好不正常 ②不會裝被他發兄弟群罵我，我載圖家族群他看到連續罵我廢物不停，還帶威脅口語說我父母看到也得忍著 ③問哪里，吃飯說我有什么資格吃飯④上貨當親叔嬸面說我就是一個笑話，那親叔嬸竟然若無其事 ⑤說我活著有什么意義⑥今天買生日蛋糕，因從十八號失業到現在沒找到工作，想借生日蛋糕一個吃完寓意自 己重新開始一段人生，過去全部忘記，誰曾想點外賣和那談哥碰到一起，自然那談哥隨全家過來吃，吃的話他 那個兒子不像話，手指都插到蛋糕里面去了！那談哥還拍了視頻，把我上傳家族群，先是說呵呵生日快樂 誤導那親叔的兒子說，哪個快生日都不講一生搞起來 然后那個談哥回了句，也就是想吃蛋糕了，沒有過生日[笑臉]然后那個談哥兒子回了句額。 我覺得那談哥莫名其妙的！ 親嬸①請假同學聚會，以誰批你假開除②因小事說數次再這樣別來上班③故意拖欠工資一次，當面以壓扁東西為由，說了句在把你和談哥事發家族群就不給你發工資 親叔①因小事被罵六次滾回去②請假說我打拼③沒事故意找茬 之前經歷①學校廠上了五夜托運爭執辭職沒要工資②兩份半月普工被人勸退③被父母安排親戚上班廠，協助下干了一個月倉管拿了一千五工資，2011九月數錯被主管開除 ②親叔八年五百每月期間，辭了幾次找工作闖禍幾次被父母解決又重新勸回親叔幾次 今年六月八辭職親叔出來干了①面試五十次②兼職日結傳單洗碗③連續夜班二十六天保安④一操作三份洗碗一保安一倉管沒去上班⑤八月十八失業至今 怎么辦

我不明白我是啥樣的人我已經迷失了本心有極致的惡也有極致的善矛盾又和諧很久以前我帶上了神的面具我所認知的神完美到我不可模仿這也許是人的崇拜?神秘而又誘惑讓我無法拒絕可凡人接近神明只會讓自己迷失和不倫不類?應為我心和力量都相差太遠?可越是遙遠就越是渴望渴望變成絕望?可不論的神還是神我的心時刻告誡著平靜平靜下是否隱藏著瘋狂和對死亡的渴望好奇我是誰?我是道?是萬物?是魔?還是神?憤怒被我盡力壓下接著是恐懼歡喜悲傷很多情緒被我壓下壓倒我迷失?似人不似人這是我對偉大的追求我在偉大中迷失?不過都是我走的路人生迷失在偉大之中似乎不是那么可悲來探討探討人格面具?防御機制?我的面具神?

女,17歲,一大早起來，特別想要，好難受，怎么辦，，

女,33歲,停電了，，，，，，今天怎么工作?。?？？？煩死人了。。。。。。

我今年17歲，男的，我很健康（沒有大?。?，但我感覺自己是個殘疾人，心理和身體上的殘疾，從小到大一直都這么認為，我的右胸比左半邊突出，又有些靠下，但穿上衣服根本看不出來。我有個雙胞胎哥哥，我倆都是少白頭，他沒有我上面說的身體上的癥狀，他的胸前很對稱。 接下來我講述一下我的經歷，我記得我很小的時候，很調皮，父母都是教師，我成績也不好，小學前跟爺爺奶奶住，跟他倆頂嘴，辱罵他們，捉弄哥哥，我還記得我曾經把拖鞋丟到哥哥臉上，跟爺爺吵架，然后假裝離家出走，實際是跑到樓上……總之很淘氣，上學比別人晚一年，現在聽媽媽說是我和哥哥總是哭，就讓我們晚上學，上小學后跟父母住在學校，一年級也是不聽話，父母也打過我倆，可他們也總是吵架，我記得媽媽最兇，她連我爺爺奶奶都沒問候過，沒叫過爸媽，我爸總愛晚上出去喝酒，我媽就和她吵架，但我害怕晚上，爸爸不在家，我和哥哥還有媽媽在一個屋里，那是我童年的陰影，我那時和哥哥都覺得她很壞，現在也是，他總是工作太累了就找人發火，有天晚上又是那樣不知道怎么就生氣了，就使喚我倆，我倆都想殺了她，非常恨她。現在也沒有那么恨了，她也克制了許多，但我現在還是非常討厭她。 從二年級起，我的成績進步了許多，到高中前差不多都是年級第二，因為在農村人少嘛，哥哥第一，我從那時起也懂事了許多，像個女孩子一樣，我恨我哥哥，我不明白為什么兄弟之間不能好好說話，他總是因為一點小事對我說一些非常難聽的話，還總喜歡打我，每次爭吵都是他先打的我，我從不會主動打他，他還打的特別疼，然后跑掉，或者求助父母，我記得我高中之前都是那樣，心已經被傷透了。說實話我也很討厭父親，他學歷很低，所以教的是計算機，雖然他不像母親一樣那么惡心，但是我恨他為什么晚上回去，把我和哥哥留在家，受母親的氣，而且他喝了酒之后很嚇人。 我還清楚的記得小時候哥哥又因為一點小事打我，然后怕我打他就跑到父母那里告狀，父親擋著許多人的面給我了一腳，我永遠也不會忘記這件事。我感覺他們仨死了跟我沒一點關系，我也不會傷心，除了物質缺乏了才會想起他們仨。 我從沒有主動打過哥哥，我也沒有主動打過別人，也沒罵過，我總是不忍心，朋友捉弄我我也不會大力反擊，我感覺我玻璃心，我到現在一直不停的喜歡其他女孩，從三年級開始，非常痛苦。我一共有超過二十次以上想自殺，四次自殺未遂，我很痛苦，我感覺我就這么死后對不起爺爺奶奶。還有我想殺人，腦海里“砍死你”、