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給力心理
十年口碑經(jīng)營
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鄭麗華心理咨詢師
48歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務(wù)
551
人
|
99%
好評
咨詢
問
心理咨詢既是科學(xué)又是
匿名
2021-09-03 20:06:53
抱抱TA
我真的很難受,我也想過去死,我甚至去喝花露水,去割腕。這一生真的沒意義,我的一生都是糟糕的,我本身就是一條爛命,所有人都不喜歡我,我都懷疑自己有病了。我不善于表達(dá),所以我不善于交朋友我也不敢主動去了解別人我總是想,如果我死了,別人會生活的更好。所有人都不知道他們做得多過分,我每次都會撿玻璃,如果我不死,我真的很難受。我也不知道是什么影響。
90
9
887
夢里不成活
好的
夢里不成活
去吧
夢里不成活
[噓]
匿名
好
雨墨辭
別啊
雨墨辭
好好活著,別在意別人的眼光,做好你自己,別聽他們說你活著不是為了任何人你很棒
張金玲
您好
夢里不成活
不是喝花露水能死嗎
夢里不成活
能死我也喝
夢里不成活
一瓶都給他喝下去
匿名
花露水有毒
夢里不成活
哦哦
夢里不成活
我家有
vitalityabc
進(jìn)眼睛里面很痛的
夢里不成活
我正愁著怎么死呢
夢里不成活
一起啊
夢里不成活
我15歲,16周歲,男的
夢里不成活
你多大呀
vitalityabc
???
vitalityabc
這個@
匿名
16
雨墨辭
好好活著不好嗎
vitalityabc
怎么@的
夢里不成活
@。
匿名
我本身就是一條爛命
匿名
活著沒什么用
vitalityabc
呃
夢里不成活
我沒有她,不想活了
夢里不成活
沒有她啊
夢里不成活
哦哦。
匿名
人的結(jié)局都是死
匿名
我就挺沒用的
匿名
學(xué)習(xí)不好,長得不好看
夢里不成活
額嗯
匿名
哪里都不好
夢里不成活
你男的女的呀
匿名
女
夢里不成活
哦,我男的
夢里不成活
我輟學(xué)了,我長得太丑了
雨墨辭
你什么都好相信你自己,只是你沒發(fā)現(xiàn)
夢里不成活
不然她說不定會喜歡上我
vitalityabc
生命是沒有意義的,只有無盡的混亂和痛苦
匿名
我真的希望自己早點(diǎn)死
雨墨辭
為什么
夢里不成活
我也是
雨墨辭
好好活著,未來可期,余生很長
夢里不成活
我想刺心臟,但不敢
匿名
開場車禍多好
夢里不成活
,
夢里不成活
沒車
匿名
你有過校園暴力嗎?
夢里不成活
沒有,我輟學(xué)了
夢里不成活
反正找老師就行了
龍鳳
你好
夢里不成活
你有過?
夢里不成活
跟老師說呀
雨墨辭
如果死不了就終身殘疾,那活著更累車禍不一定好
匿名
總比被人在背后議論好
雨墨辭
你只要做好自己,自己強(qiáng)了別人就不敢欺負(fù)你
夢里不成活
想死,痛苦永無止境
匿名
我的命本身就沒有用,如果我死了,別人會更開心
匿名
我在的話,都不會開心
夢里不成活
我死了,她或許會注意到我
夢里不成活
她好像討厭我,我死了她肯定會開心的,誰不想讓自己討厭的人死呢
匿名
我死了,他也會注意我
夢里不成活
。
夢里不成活
你也被情傷了?
匿名
我也討厭自己
夢里不成活
我
夢里不成活
你那個他是網(wǎng)戀嗎
夢里不成活
我是小學(xué)同學(xué)
匿名
現(xiàn)實(shí)
夢里不成活
?
匿名
我的朋友得了抑郁癥
夢里不成活
哦哦,
夢里不成活
我也是現(xiàn)實(shí)
夢里不成活
有時差
可樂可笑
不要把自己看得太重,現(xiàn)在工作壓力都很大,大家也都很忙,你的死活沒幾人會關(guān)心,當(dāng)然也就不會因?yàn)槟闼蓝吲d。
夢里不成活
會的
夢里不成活
一定
雅馨心咨師
活著就好
夢里不成活
不好,,?^?,,
匿名
活著只會更累
夢里不成活
我很痛苦
夢里不成活
每天都是
夢里不成活
快要崩潰了
小單
為何而累?
王 宇
你好
送了一個擁抱
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女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現(xiàn)在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學(xué)習(xí)也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點(diǎn)用都沒有,全是缺點(diǎn),有夢想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干,不努力,不堅強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
女,21歲,人啊,到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒有抑郁癥,但是每天都想著怎么去死,活著的每一分一秒都很煎熬,雖然有的時候會因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來后這種想法并不會消失,而是讓我更堅定的想死,并且考慮了很久 偶爾會因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法,但日復(fù)一日,壓抑過后反彈更厲害了,我以前只是一時悲觀有這種想法,現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義,游戲也只是一時的快樂,空洞的活著究竟是為了什么,每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺得身心疲憊 好想死啊,可是死在我姐家是不是太晦氣了,我姐對我挺好的,而且嚇到小孩了怎么辦,唉,好難啊 每天都在糾結(jié),每天都比昨天更悲觀一點(diǎn),這樣下去我不知道能堅持多久,如果有一天情緒突然爆發(fā),我自己都控制不住,我藏著一把刀,沒人發(fā)現(xiàn),這是我給自己留的,我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過,有一次情緒失控時,對哥哥和媽媽說過我的想法,但沒有人把這當(dāng)真,都說我小孩子脾氣,對啊,我就是小孩子,大人的世界好麻煩啊,社交對我而言太難了,我好想當(dāng)一個啞巴,這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生,就是一個大寫的失敗,從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了,卻只有一個算是朋友的好友(怎么說呢,說的上話,但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺),在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付,畢業(yè)后就成了孤島。除了父母,不管和誰說話,嗓子就和啞了一樣,甕聲甕氣的,在父母面前也是,習(xí)慣性撒嬌,不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒,不暴露任何想法 好累啊,日復(fù)一日的活著,究竟有什么意義。 說實(shí)話除了爸媽,我什么都可以不要,瘋起來爸媽也可以不要,嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對
(匿名)
我好像去死,真的覺得好惡心啊,只要是生物都好惡心啊,好想去死,但是我又好懦弱,怕疼怕受傷怕難受,好羨慕那些勇于直面死亡的那些人,我好難受,人活在世上已經(jīng)有了那么多身不由己而不得不忍受的事情,結(jié)果連選擇結(jié)束自己生命的時候都是不自由的,真的好惡心人好惡心,我也好惡心,
(匿名)
女,12歲,我真的好想死啊,距離上一次發(fā)帖是一年前了,所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn),對啊,我現(xiàn)在像個騙子,我每天都沒心沒肺的笑著,新同學(xué)都覺得我很開朗,他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀,我覺得很好笑,她們故意裝的真的很明顯,我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了,我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了,我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了,我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友,她們不信,當(dāng)成故事聽,說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死,好想死...這是我之前的想法啊,但是現(xiàn)在不一樣了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。沒有理由的,討厭全部人了。崩潰了,和爸媽也會鬧矛盾嘛,他們都說我腦子有病,說我被洗腦了。我更想死了,沒有人會幫我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我覺得我錯了,我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊,我就是個垃圾而已,我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭,而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現(xiàn)在這樣,我沒有辦法表露自己的想法,我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘,割腕,春夏秋冬都是長袖,我很難看,我的身上都是疤痕,我沒有辦法。我一天到晚都在哭,但是他們都不知道。我覺得我好矯情,他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生,以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉,以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死,我上學(xué)的路上被人耍流氓,我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說,全部都是我活該。我不應(yīng)該長得胖,我不應(yīng)該不給老師送禮不報她的補(bǔ)習(xí)班,我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路,我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我,如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊,我才是應(yīng)該死掉的那個。
(匿名)
每天都想著怎么樣可以死去,可是又不能死,因?yàn)槲疫€有媽,我死了她會很傷心,可是不死我又難受,每天想每天想,想死是因?yàn)楣ぷ鳎杏X自己很笨很沒用,做什么都做不成,自己做什么都感覺會被炒魷魚,就算是做個服務(wù)員,生產(chǎn)工一樣,可是我又不想做生產(chǎn)工,一個大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工,別人怎么想?浪費(fèi)金錢讀了個大學(xué)。可是我又怕死,又不敢死,我想好安樂的死去,想只要睡一覺就可以死去的那種,于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死,可是我憋著憋著又不忍心,又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了,然后第二天又要上班了,然后又是一種折磨,我突然就好想被辭職,可是我又不想真的被辭職,因?yàn)槿绻娴陌盐肄o職了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其實(shí)我好想下班,只是我呆坐在那兒,讓老板不忍心辭掉我,可是我故意做錯事情在上班的時候,也沒有人罵我,可能他是想給我機(jī)會,可是我上班的時候都不怎么說話的,我人際不好,小時候就很內(nèi)向,沒有了父親,是媽媽把我一手養(yǎng)大的,所以我不能死,我想好好報答她,可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用,連做個小小文員都做不好,什么事情都做不好,還怎么去報答她,我覺得自己辜負(fù)了她,好沒用,不能成為她心里的那個完美小孩,每天給自己好大壓力,我每天上班感覺自己要崩潰了,我真的很想死,可是我又不能就這么死掉,我死掉了我媽怎么辦,可是我又不能拉著她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大,那么多人都想好好的或者,我卻有生命不要想去死,然后每天這樣重復(fù)著,好糾結(jié)好想死,可是又不敢死,怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦,好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了,感覺我的整個人生都沒有意義了,感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的,最傷心的是我媽,可是我又不敢告訴她,我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用,這么大個人了什么都沒有給到她,感覺自己好不孝順很沒用,我好想賺好多好多的錢,成為一個大大的老板,可是卻連自己養(yǎng)活都成問題,好想好好孝順我媽,可是做不到我就覺得自己一文不值,然后就想死,因?yàn)榛畈涣俗约合胍哪欠N樣子。
(匿名)
我好累啊,我想死,沒意義了,什么都沒意義了,我就是很失敗,失敗到透頂,我矯情,我連跳下去的勇氣都沒有,每天窩在家里,情緒上來就劃我自己,我疼,我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看,用著大道理安慰別人的是我,裝模作樣的是我,有時候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了,一年四季不敢穿短袖…六歲,我媽死了,嗯,死了,父親再娶,校園暴力,河里差點(diǎn)淹死,被捅,被罵好煩啊,看了心理醫(yī)生不敢告訴爸媽,不敢吃藥同學(xué),說我賤,十幾個人,打,后來刀捅到我了,跑了不知道,我想死,我買不到安眠藥,割腕好疼,我想跳樓,我不能跳
(匿名)
害怕失去,害怕未知,害怕未來,莫名想死可又舍不得父母還有愛我的哥哥嫂子,想死是因?yàn)椴焕斫膺@個世界的意義,我希望我死了之后彈出來的是全世界游戲結(jié)束,而不是讓父母親人知道我死了而傷心難過,我不想讓任何東西失去我,我也不想失去她們,就算我不怎么喜歡一個人,我也會找個理由換個角度喜歡他跟他搞關(guān)系,是我太賤了嗎還是我真的心理有問題,我不明白平常我在別人面前就是搞笑的小丑,可在一個人的時候感到無比的孤單,甚至想要輕生,我真的不理解這個世界這個生活的意義,瀏覽器告訴我一個普遍答案,是嘗盡酸甜苦辣,感受人情世故,可如果我死了還會感受到嗎,我還會在乎那些感覺嗎,又會有人在乎嗎,誰在乎?誰在乎?家人嗎,可我死了還會在乎他們在乎我嗎?我不怕黑夜,不怕恐怖空靈的東西,我害怕一個人,害怕這個世界,害怕我那莫名的害怕,我喜歡自我陶醉,忘記一切,忘記我是個人,忘記我活著還是死了,忘記這個世界忘記我該和不該忘記,擔(dān)心和不該擔(dān)心的東西
(匿名)
我什么都不求,我只想被理解,被家長理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解,為什么傷的總是我,我已經(jīng)累了,下次不想再來人間了,累了,每天用日記來宣泄,現(xiàn)在死了何嘗不是解脫,想解脫卻又不敢解脫,是,我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦,以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭,這一刻我真的扛不住了,活著太累了,我已經(jīng)太久沒這樣哭過了,上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X挺造化弄人的,現(xiàn)在的我并不快樂,我失去了快樂的定義,活著,已經(jīng)沒有太多意思了,我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭,我也不想再當(dāng)人了,這輩子也不想了,不被理解的滋味,很難嘗,好像就希望來那么一場意外可以結(jié)束我的一生,我迫不及待了已經(jīng),我死了,沒有什么重要的,不會掀起什么波瀾的,人人都會像平常一樣,時間長了,也都忘了,是,我還有很多事情沒干,但我好像已經(jīng)都不想干了,我沒有動力了,父母成為了壓倒我的最后一根稻草,我實(shí)在撐不住了,我真想我得一個癌癥,讓我死,真想出一場車禍,變成植物人也好啊,真的總之,不要有意識就好了,世界不美好,人間不值得,我也不值得,他們都配不上我的好,都配不上,憑什么說自殺的都是懦夫,他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎,就說,我只是一個被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了,我配不上世間任何的好,我就是那個最不配的,什么都不配,不配生活,不配比賽,不配被人疼愛,不配擁有任何愛,更不配擁有任何青睞。
男人出軌了,老婆心里不舒服,但是我不肯辭職
(匿名)
男,24歲,壓力很大,教培行業(yè)離職,目前不知道下一步該往哪走了
(匿名)
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