我的付出就不配得到收獲，我永遠(yuǎn)是最卑微的那個(gè)，從小到大，不論扮演的是什么角色，我永遠(yuǎn)是被人忽略的那個(gè)，永遠(yuǎn)是最卑微的，為什么不能給我來個(gè)痛快，我在這個(gè)世界上太痛苦了，求求你們把我?guī)ё甙?，求求了，讓我死吧，真的，讓我死吧，真的太累了，或許我一個(gè)人孤獨(dú)慣了，好像已經(jīng)沒有什么了，習(xí)慣了，好像一切的一切都在我的預(yù)判中，我期盼的從來不可能來，我害怕或者擔(dān)心的，那永遠(yuǎn)會(huì)朝我走來，不是我不努力，是我真的無能為力，活著太累了，我想死，讓我死吧，真的，死神，帶走我吧，我真的好累，與其在人間無休無止的哭泣，還不如在天堂無憂無慮的散步，即使我死之后，不會(huì)去天堂……也沒關(guān)系，我的真心，永遠(yuǎn)不配讓人珍惜，因?yàn)槲沂亲畋拔⒌哪莻€(gè)，有沒有我，都一樣。

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

我好累啊，我想死，沒意義了，什么都沒意義了，我就是很失敗，失敗到透頂，我矯情，我連跳下去的勇氣都沒有，每天窩在家里，情緒上來就劃我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看，用著大道理安慰別人的是我，裝模作樣的是我，有時(shí)候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六歲，我媽死了，嗯，死了，父親再娶，校園暴力，河里差點(diǎn)淹死，被捅，被罵好煩啊，看了心理醫(yī)生不敢告訴爸媽，不敢吃藥同學(xué)，說我賤，十幾個(gè)人，打，后來刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我買不到安眠藥，割腕好疼，我想跳樓，我不能跳 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕?，但平靜下來后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒?、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復(fù)一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過，有一次情緒失控時(shí)，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當(dāng)真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對 (匿名)

女 寫下后面這篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活著特別累，我就像枯葉草，一把火燒了便不復(fù)。生命的意義是什么，活著的勇氣在哪里，我心疼自己，心疼的想給自己擁抱，心疼的想讓自己成為依靠，心疼所以疼愛我的人。撕心裂肺的痛苦，磨滅不去的痛苦，和各種擔(dān)驚受怕。我怕這社會(huì)，我怕疼。我真的好害怕，讓我結(jié)束自己的生命，讓我不再害怕，也讓我永遠(yuǎn)安靜。死的安詳，死的平靜，死的永遠(yuǎn)也不要醒來。第一次感受到死亡的氣息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己為什么還會(huì)笑，為什么轉(zhuǎn)身會(huì)笑，為什么我還活著。讓我點(diǎn)起久違的香草味道，讓我隨風(fēng)逝去，讓我被所有人遺忘。2017年9月13日早上00點(diǎn)40左右寫 (匿名)

想死。如果這個(gè)世界沒有人理解我的話，那么活著也是沒有意義的吧。就連最親近的家人也不能信任，那么好多話都會(huì)憋在心里，這樣下去我可能會(huì)得抑郁癥？那樣也是死吧?；蛘哒f出來，不被理解，這樣也會(huì)難受。怎么不論怎樣，我都會(huì)被逼到死路上去呢。就連一個(gè)普通的醫(yī)生也能看出來我的壓力很大我很焦慮，可是我的母親說，“既然她的學(xué)習(xí)能跟上，那也沒有什么壓力吧”。我的壓力很大一部分來自我的家庭。很多時(shí)候我想逃離這個(gè)家，可是我只是一名學(xué)生，我沒有自己的經(jīng)濟(jì)自由。我喜愛的東西也會(huì)被否認(rèn)。我喜歡動(dòng)漫喜歡二次元，我的家人說我幼稚天真，說我看動(dòng)畫片。我喜歡lolita喜歡jk，我的家人說那是小孩子才穿的衣服。我想養(yǎng)一只貓，因?yàn)槲矣X得既然沒有人能懂我，那有了一只貓，至少能有個(gè)活物是會(huì)完全信任我的，這個(gè)家也不至于死氣沉沉?？晌壹胰苏f養(yǎng)貓麻煩，其實(shí)一句話也就是她們不喜歡貓，所以我也不可以擁有自己喜歡的東西。她們一步步把我逼到死路上，在我做足萬全準(zhǔn)備去死去圓了她們心愿的時(shí)候，再說這不是她們的本意。而后呢，說我是個(gè)瘋子。那就這樣吧，我死了，不管是于我還是于她們，都是解脫。 (匿名)

活著好累，我累了，我想死，沒那個(gè)勇氣，剛剛爸爸罵我我差點(diǎn)用筷子桶自己，是我，我內(nèi)心不堅(jiān)強(qiáng)，懦弱，做什么只會(huì)逃避，死了感覺不甘心，我還想有錢去到處走走，想去日本，可能我對世界還有依戀吧，可能有哪天那個(gè)東西，那個(gè)感情不在了，我就有勇氣去死了吧 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女,10歲,我好討厭我媽媽我每次把事情做好了我媽媽把氣撒我身上今天打了我

女,43歲,《情感是一種資源》 地球上，任何物種的生存都需要資源，然而資源是有限的，所以不同物種之間，相同物種的不同個(gè)體之間，都會(huì)為資源展開競爭。 人類通過勤勞智慧，在經(jīng)歷漫長的歲月之后，已經(jīng)站到了食物鏈的頂端，處于競爭優(yōu)勢地位，不用擔(dān)心資源匱乏的問題了，但人類個(gè)體之間的競爭卻是不可避免的。 根據(jù)人的心智能力和認(rèn)知水平，我把人類個(gè)體獲取資源的策略作了評(píng)估和分類。 人類獲取資源的策略有三種:權(quán)力，規(guī)則，情感。 1，權(quán)力。權(quán)力包括權(quán)力和權(quán)力感。權(quán)力是別人賦予自己的，權(quán)力感是自己賦予自己的。權(quán)力是人類的動(dòng)物性本能“掠奪和侵占”的變體。使用權(quán)力的人，旨在用最低的成本獲得最高的收益。 2，規(guī)則。規(guī)則是為了維護(hù)群體穩(wěn)定而制定的由大家共同遵守的行為規(guī)范。遵守規(guī)則的人，旨在用符合別人利益的行為來換取自己需要的資源。 3，情感。情感是人對客觀事物是否滿足自己的需要而產(chǎn)生的態(tài)度體驗(yàn)。是人腦對于價(jià)值關(guān)系的主觀反映。換種說法是，情感是一個(gè)人對另一個(gè)人的價(jià)值的認(rèn)可與否定。使用情感策略的人，旨在用這種隱匿的評(píng)價(jià)別人的方式，鼓勵(lì)或脅迫別人按照自己的意愿行事。用投入情感的方式，讓別人和自己的關(guān)系更穩(wěn)定更深入，以獲得資源上的保障。 因?yàn)槿司哂猩鐣?huì)性，都離不開人際關(guān)系，而人際關(guān)系的本質(zhì)是價(jià)值交換，所以價(jià)值是資源。又因?yàn)榍楦泻蛢r(jià)值是否被認(rèn)可有關(guān)，所以情感也是一種資源。 因?yàn)榍楦惺且环N資源，所以人際關(guān)系中免不了情感控制，所以我們的原生家庭才讓我們那么痛苦，我們得用一生來療愈童年。