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給力心理
十年口碑經營
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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
728
人
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99%
好評
咨詢
問
心理咨詢訪談體驗心得體會
匿名
2021-08-13 22:52:32
抱抱TA
女,16歲,七年的
抑郁癥
,最美好的時光都荒廢了,真的不會交朋友和人交往,不知道怎樣說話。我只覺得這個社會很臟,我也沒經歷好的,那我也當個很廢的人呢
44
7
528
王小明
才16,未來的路還很長
王小明
可以學著去交往
雨墨辭
不是的,你很棒的,加油,就因為這樣,更要好好證明自己
匿名
十八。。
王小明
那也很長啊
匿名
學不會
王小明
剛成年
匿名
所有人對你有偏見
王小明
不學永遠不會
匿名
做什么都是錯的
王小明
為什么都對你有偏見
琴琴
我也18唉[齜牙]
琴琴
交朋友
匿名
成績最好,對誰都好,只是家里住的不好,家里性格不好
匿名
就要被富二代欺負一班人說壞話
清風
加油,相信自己是最棒的[抱抱]
匿名
挑撥離間罵我
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也沒人想著我
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向
匿名
笑貧不笑娼
匿名
真不如當個婊子
心理咨詢
別那么說
笑兒老師
你好
心理咨詢
緣分到了會遇到喜歡你的人
雨墨辭
未來可期,一切都會好的
匿名
真的是呵呵
簡愛情感
你好
簡愛情感
[抱抱][抱抱]
不要怕,做好自己就好了,其他人怎么樣與你無關,過好自己就行
自己心里要先強大起來
我雖然17,但是我心如磐石
匿名
道理都懂,做起來呢
匿名
沒有好的性格,和別人走一起都不知道聊什么說什么
龍鳳
你好
恩莉爾的裙擺
我們總在開導別人的同時忽略了自己,其實自己并沒有那么強大,卻要裝作堅強。多觀察自己的優點,其實你也溫柔善良。
小??野?貓
我可以做你的朋友
rrbb
傳統文化和現代化的沖動
rrbb
沖突。。。
rrbb
感覺現在的學生們正在遭受文化休克或者說文化震撼,處處可見的cultureshock。有的明白,有的人不明白,學生之間的矛盾,尤其是家庭經濟水平差距較大的學生之間也會有一些代溝,不過這是越來越常見了。過來人建議,要有自信,如果沒有可以慢慢建立自己的自信心,同時也要認可和接納自己這是前提,有了對自己的認可才自信起來不是嗎?當然了,這些還是太片面,剩下的需要需要自己去體會了。
王 宇
你好
瀟瀟有計
你可以試試去另外一個陌生的地方呆一段時間,有什么不是很過分的幫助都去請求別人
李軍峰情緒疏導
你好只要你愿意,可以從情緒上給你療愈的,
羅怡萱
你好,可以跟老師聊聊,專業幫你分析,建議,指導[玫瑰]
毛慧穎
你好
小籠包
要加油,不要看別人的臉色[調皮]
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女,唉,現在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人,我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好,沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好,她認為她媽媽就是一個特別好的人,現在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了,我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑,最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音,她竟然說這個世界非常骯臟,人都骯臟,她要追求極致的完美,但是追求不到,她快痛苦死了,她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫生,她又拒絕。我說那行吧,祝福你,尊重你。
(匿名)
女,17歲,自從抑郁癥,因為性格被寢室孤立,我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學,那段陰影我到現在兩年半還沒走出來,每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立,到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠,她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分,次次失敗告終。我不上學,家里人很焦急,我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心,焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好,很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去,我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯,尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩,因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會,裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣
(匿名)
女 我感覺有點重度抑郁癥 我17歲 每天都不開心 悶悶不樂 在家里玩了兩個月了 兩個月中找了2個班來上 就是上了一天就不想上 第二天就沒去 因為自己的社交能力差 不會說話 有些時候 看見同事們嘻嘻哈哈的有說有笑的 就我一個人都不認識 很孤獨的感覺 有些時候走我也去主動和他們說話 但也讓我很為難 有些時候我就很自私 我就不想讓他們玩的好 有時還去網上搜怎么可以死的輕松 反正想死的心很強烈......還有很多 在老家 也不敢去和親戚說話 就很害怕一見面就喊人 也很害怕別人議論你
女 我今年21歲,抑郁癥7年了。。 好像這次又要抑郁了。。長期吃藥的原因嗎?感覺自己特別遲鈍,不能很好理解別人的話,溝通費勁。覺得和人交流特別累,也不知道該說什么。身邊現在有一群積極向上的女孩,每天生活在一起,因為我的性格原因,將自己密封的不透氣,她們不知道我憂郁癥,怎么開口呢?難道要告訴每一個人自己的病情嗎?那樣大家就能理解你的孤僻和不合群,冷淡遲鈍和距離感?想求助別人,有可信賴的室友,但怕給別人徒增心理負擔對自己又沒有什么幫助,增加心理負擔,很多時候都是這樣,覺得說了不如不說,一來表達費勁,二來溝通費勁,容易心累。。自己可能說著說著就沒有耐心講下去了,自嘲自己到底想要什么呢,被照顧還是逃避責任?社會性是人的根本屬性。可是我的社會性似乎很淡薄,我覺得人們交往中演技很多,覺得不能真實表達自我的交流都是無用的,納罕別人思維敏捷,交流溝通流暢,自己經常卡殼,不知道怎么接話。反應遲鈍。面對著就業壓力,和對自己的這些了解,越發覺得人生艱難,自己很難應付以后的種種問題,。像個孩子,卻不能再依賴父母,因為他們力不從心,為我這病,擔驚受怕,年過半百,操勞過度,姐姐家庭也不幸福,我覺得家里一派衰敗。表達能力有限,先這樣吧。。算是傾訴。。。。
(匿名)
女 女 我感覺有點重度抑郁癥 我17歲 每天都不開心 悶悶不樂 在家里玩了兩個月了 兩個月中找了2個班來上 就是上了一天就不想上 第二天就沒去 因為自己的社交能力差 不會說話 有些時候 看見同事們嘻嘻哈哈的有說有笑的 就我一個人都不認識 很孤獨的感覺 有些時候走我也去主動和他們說話 但也讓我很為難 有些時候我就很自私 我就不想讓他們玩的好 有時還去網上搜怎么可以死的輕松 反正想死的心很強烈......還有很多 在老家 也不敢去和親戚說話 就很害怕一見面就喊人 也很害怕別人議論你
女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了,好像感覺自己行尸走肉失去了想法,我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有,沒有一個人可以出來聊天逛街的,現在放假回家了,我整天就在家那都不去,其實我真的快要得精神病了,我現在就感覺自己頭腦脹脹的,頭疼感覺特別壓抑,壓的我喘不過氣,在家我是早上睡到十二點有時不吃飯,因為我沒胃口沒心情,就沒怎么笑過,不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我,我沒有朋友,一個我都沒有,我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流,感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友,我不知道怎么回別人溝通,我這個人也挺好的,就是話是少了點,為什么看別人交朋友就那么容易,到我這是怎么了,我知道我傻,同學都說我傻,是真的傻我也知道,我反應遲鈍總比別人慢半拍,我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的,現在可能因為心情不好吧,頭發也開始落了快成禿子了,也長了還多痘痘,在宿舍里不是特別受歡迎,每次他們走的時候都不等我,總是孤立我一個我實在受不了了,我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心,沒人在意我,經常拿我缺點開玩笑,戳我痛處,還是我太弱了,活該被欺負。我該怎么辦,我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的,我不想孤獨的一個人,我受夠了,我真的好失敗,心酸,我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處,我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕,我快人格分裂了,我怕哪天我爆發了怎么辦,我會不會做出犯法的事來,幫幫我大家
(匿名)
女,17歲,前一陣退學了,現在我在家里待著,因為很閑所以經常熬夜,作息不規律,導致我抑郁癥又發作了。其實退學我也很難受,但是沒有辦法,學校讓退的。 這幾天在減肥,因為自己這半年因為暴飲暴食胖了20斤左右,雖然運動后有短暫的愉悅,但是愉悅過后更多的是空虛,難過。 我的抑郁癥好久了,有三年了,在看病的路上走了很多彎路,上過當受過騙,我家里挺窮的,爸爸媽媽掙錢不容易,所以我很對不起他們,如果我沒有抑郁癥,也許就不會給他們添麻煩了。我對不起爸爸媽媽,尤其是媽媽。 我朋友少得可憐,因為總是無意間的推開他們,我并不擅長交朋友,但是我又很渴望交朋友,因為我也想像別人一樣和朋友一起玩,一起鬧,但是我沒有這樣的朋友。 我活著很痛苦,我希望有不再痛苦的那一天。
(匿名)
男,14歲,我,有抑郁癥。還沒去確診,因為爸媽說學習太緊張走不開,要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟,因為小時候老爸經常出差,我媽有產后抑郁,所以我要懂事,照顧一切,然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女,那時候不懂愛,她表白,我答應了。當時我付出了很多我以為的愛,有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個,因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁,壓抑情緒2年多了,很孤獨無助,發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩,其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差,去天臺次數越來越多,真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何,我的理智總會把我栓住,不讓我去。傾訴沒用,我對最有效的自我安慰都免疫了,人都麻木了。我成績挺好,沒有安全感,我不信任何人,基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲,人十分骯臟,一切的道理我都懂,就是特別懶,懶的去改變。我想改變這所有的不好,可沒有能力,也懶。感覺自己快要瘋了。算了,就到這吧,不知道還能活幾天。你們不用聯系我,當一個傾訴就行,我知道自己該怎么辦
(匿名)
別多想,別擔心,別多慮,放心,我保證我一直都在,永遠的避風港,傾聽者
女,14歲,可以解讀一下這個嗎。。。。。……。。謝謝!
(匿名)
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