我以前對生活充滿希望，但慢慢長大父母對我要求越來越多，甚至打我罵我，有些事明明不是那樣的，我從六年級就有自殘現象，有時控制不住自己會扇自己幾個耳光，父母看到說你別拿這個嚇唬我們，你以為能嚇得住我們嗎，罵的話特別難聽，甚至現在我想死，我真的后悔他們把我生下來，從小他們就跟我灌輸我不是這一家人，雖然我知道開玩笑，但十四年了每次都這樣，我的出現好想讓他們嫌棄甚至厭惡但我怕疼，我不敢去死，我還有很多朋友，我在學校也很快樂，以前我都是這么想的，但最近我撐不住了怎么辦，我覺得人身沒有意義了，我簡直是廢物，什么也干不好 (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 你們好，我是一個初三的學生。 我覺得我就不應該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時間覺得自己想活的時候是在早戀的時候。 我以后還要養父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學習不好，干什么也不好，我真的是個廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會自殘，但不會很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導開導我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

女16歲。被人欺負過語言暴力。也被人打過。有了陰影從七年級開始，從同學那里了解到自殘，開始只是輕度。后來父母也不關心我，總是說一些早知道我這樣當初就不把我生下來，說我不好的一些話。我開始用玻璃，眉刀自殘。第一次被發現還是我主動的，我爸爸說我是叛逆期，我真的當時特別想委屈。后來我媽帶我去，是焦慮。沒抓藥。我最近真的感覺越來越難受了，自殘更加嚴重了。我的一個本子里全是玻璃碎片。那次我發現，它們全被扔了，我媽媽發現了。我自殘她就沒管過，因為她不在意。她在意我姐姐，她們都說我沒有我姐姐好，我真的累了，我想過一死了之，但是我放不下他。出門只能穿長袖的我真的好卑微，笑死了。她們把我生下來干嘛，我只會覺得自己是個累贅。我耽誤了一切，我就是個罪人，沒人關心我。可能我死了，她們會拍手叫好。她們為什么意識不到自己的錯誤呢，說別人欺負她，她明明才是欺負人的那個，好裝啊。我真的累死了，裝的好累，我還要在他們面前假裝很堅強，但事實是我想死的心已經兩年了。胳膊上全都是，有人問我不疼嗎。你說怎么能不疼，但是它能緩解我內心的疼痛，下次我不想讓他們遇到我了，我很糟糕

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。,我討厭學習，我討厭同學，我討厭老師，我討厭家人，我討厭世界，我討厭自己

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,24歲,我已經持續了又半個月的自殘行為，每天晚上都覺得非常痛苦，都在哭，哭的很嚴重，真的很想去死，拿刀片割自己的手腕，一點也不覺得痛，全身發抖發冷，好痛苦，可是想死也沒有勇氣，想到父母朋友，但是覺得活著好痛苦，我到底該怎么辦，好痛苦 (匿名)

女，今年十八歲。 小時候父母不在家，一直由爺爺奶奶照顧，大概那時候很小對什么都很好奇，嘗試過電視機上吊自殺的情節，被奶奶發現及時救下，沒死。但是對那種窒息的感覺產生了極大的喜愛。 后來父母離婚，我跟了母親來到了繼父家，他們又有了孩子讓我覺得自己是多余的，但是繼父對我比對我弟弟要好。 上初中的時候班上的幾個同學說用碎玻璃玩割腕，我也不知道當時是什么心理了，也就跟著他們一起玩。其實當時用玻璃割手腕的時候挺害怕的，因為我特別怕疼，可是當手腕被割破之后看到自己的鮮血從傷口處出來的時候，整個人又覺得特別的滿足和欣喜。 后來因為不喜歡那種疼痛感，我就極少那樣做了，但是我開始每天晚上用繩子勒自己的脖子，讓那種窒息感充斥著自己，剛開始控制不了力度還被父母發現過，用其他理由搪塞過去的，后來玩多了就控制著時間勒。 初二自殺進醫院，看著父母為自己擔心和流淚的時候心里特別不好過，當時想的是為什么不直接就死了呢？你這樣半死不活的讓他們為你擔心真的是太惡心了。 自從那一次后，我就開始抑制自己自殺自殘的行為，但是還是時不時地無故生氣發火，和父母吵架，打弟弟，事后特別后悔。 后來讀的職高，父母為我選的是中醫職業，讀了一年就沒有在讀了。 現在在外面打工，為了抑制自己時不時的無故生氣和悲傷，我用傷害自己的方式讓自己看起來正常一些，只是這樣也不是辦法，所以…… (匿名)

147歲,高二了，這次期中考不理想。媽媽就會經常說我表姐成績很好，從來不用家長操心，說我姨媽已經成功了而她就是失敗了的。我感覺我一直就活在我表姐的影子下，我表姐要去畫畫跳舞，即使我不喜歡媽媽也要逼著我去。我說我想學彈琴，她說ff(我表姐)都不會那就更不會了。從小到大都是這樣，和她說我現在壓力有點大心情不好，家人們就直接說我是玻璃心。好像有太多太多在我身上，但又似乎沒有，堅持不下去了，想去死，這樣家里就再也不用為我煩心了 (匿名)

爸爸因為包店面虧本欠了銀行三四十萬 最近才告訴我們 但是我父母一個月工資加起來都不到一萬塊真的很難還上 今天看到爸爸的搜索記錄里有“還債”“老賴”還有“離婚”的字眼 我還在上高中升學壓力很大以后如果讀大學還要用錢 但我又什么都做不了 聽媽媽說如果一直不還的話可能得去坐牢。。 現在爸爸要把車子賣了但也就只能還幾萬塊。生活真的很糟糕 不知道為什么會變成這樣。。 (匿名)