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男,28歲,保安夜班第五天倒計時還有兩小時，，，，，

男,27歲,有時候會覺得活著太痛苦了

女,14歲,今天又沒睡覺呀，都習慣了呢，突然離開會不會很不負責，嗯……那又怎樣，誰也管不了我了嘿嘿，我會死的哦，嗯……沒什么好留戀了呢，啊想法變的奇怪了，算了算了，還差一個月就到規定時間了，就可以死了，好開心吶

女,32歲,

30歲,早上五點就起來了，每天如此，困得孩子醒了我跟著起來。孩子自從到了奶奶家每天很規律作息。也不便秘，每天喝很多水這是我最欣慰的。

男,大家好，我上個帳號被封了，從此我要低調做人。 ———————— 我發現當我用購買方式體驗到良好或理想父母的時候，我的能量是提升的，但好景不長，因為那只是體驗(和幻覺差不多），不是事實。當我連接到現實后，發現我的情緒還在那，只是沒之前激烈了。 人的絕大部分問題都來自父母，如果不能接納父母，就無法接納自己，如果不能接納自己，就無法接納父母，哎，愁愁愁! 以下是我3個多月前寫的。 我現在感受到的，小時候媽媽對我的控制，是對我持續的敵意，而且那敵意不是因為我做了什么，而是隱藏在她骨子里的敵意。 看過一些生物進化的知識，說胚胎著床很不容易，要經過和母體的斗爭，即使著床了，想要穩穩的也不容易，母體還是會想辦法甩掉你，結果是流產。而且妊娠反應也是對胎兒的排異反應，母體從來沒真正接納過胎兒。。。。不止這幾點，從胚胎到長大成年，母親和孩子之間真的有太多博弈，太多的博弈，證明母親從來沒有真正接納過孩子，最好的狀況是母親一直想要真正的接納孩子，最差的狀況是母親一直不想接納孩子，長期釋放敵意，惡意攻擊。 事實上，因為母親從未被接納過，所以也不知道如何去接納孩子。但好的母親是會努力去接納孩子的。 所以，通常情況下，做母親的對孩子雖然有很多愛的行為，也有很多隱藏的敵意在釋放，但是文化卻告訴我們，強迫我們接受母親是天生愛孩子的，但是我們又感受到了那么多敵意，然后我們內心矛盾沖突了。 我現在認為，母親對孩子的敵意，主要不是因為孩子觸發了母親累世的創傷，而是母親一直把孩子當成外來物，才導致的惡性循環。 如果母親天生是愛孩子的，那孩子就是有安全感的，有安全感的孩子怎么會不斷的向母親討要和索取，去不斷觸發母親的創傷，換來母親對自己的敵意呢？ 我們因為有一種對情感的理想期待（對養育者的高要求），更因為文化告訴我們母親是天生愛孩子的，是偉大無私的愛，但是我們又感受不到那樣的愛，所以不滿和怨恨。 我現在的困擾就來自于:我認為親子之間應該達到一種多么良好的狀態，而我做不到，所以我內心沖突了掙扎了。 問:所以你的結論是“母親是天生不愛孩子的？” 答:我覺得是天生不愛，但因為知道有使命（基因下達的命令），也有對自己未來利益的權衡，所以盡量不辱使命，努力做正確的事。 探索到這里后，我的心里坦然些了，也明朗些了。明白了好的關系最需要的不是粘合，而是剝離。我把媽媽從我的想象中剝離，這是可以做到的。

男,30歲,25歲有了孩子，26歲老婆說要工作辭職回家說要帶孩子，帶了幾個月說帶孩子太辛苦了，把我媽接過來幫帶孩子，我不想勞煩我媽。老婆開始學做飯，飯做的太難吃了，太咸了，要么太淡了，前一個月都是忍著難吃說好吃，最后真的忍不了了這樣味道。然后她干脆就不做飯了，現在就是餐餐點外賣，一個人一餐飯就是24塊，這樣的開銷實在入不敷出，只好把媽接過來，幫忙做飯，帶孩子。現在我30歲了，老婆還是不愿意出去工作，經常背著我媽出去打牌。孩子上幼兒園，都是我媽接送，她平時要么在家玩手機，要么去超市買點日用品。老婆經常晚上發脾氣，說婆婆說她整天賴在家里無所事事，弄的她很沒面子，我在中間只能先討好媳婦，再去討好媽媽。我雖然很生氣老婆總是這樣無理取鬧，但是這五年來我從沒有對她發過脾氣。我總是對她說：你不想出去工作，不想掙錢，我沒有說你不應該，我的想法是，你想去工作了就去工作，不想工作我就掙錢給你花，雖然我一個人掙得不多，但是養起一家人還是夠用的。但是你在家啊，你得孝敬我父母啊，你不能總是對我媽惡語相向。我媽說你幾句，你就罵她，我媽生我養我，你怎么能罵她呢？我媽過來帶孩子，分文不取的幫我們帶孩子，做飯，洗衣服，掃地。雖然我媽話里有些抱怨的語氣，白天說你了，你心里不舒服，晚上等我回來，你完全可以拳腳相加的打在我身上。我只是不希望你不要惡語相向的對我媽呀，親愛的。我說完這些話，她已經離家出走幾天了，我不知道我說錯了什么？