男,17歲,求求你們了！真的好難受！麻煩你們幫幫我吧！我是這一屆的高三學子，因懷有斜視，而覺得對我的生活造成困擾，我感覺我注意力不集中，容易分散看別人，然后有的同學對我反饋，說我對他們學習造成影響，我好愧疚，我每天早起來看書，卻不敢看黑板怕因我的斜視而影響到其他同學看黑板，我真的好想學，但看書始終不是明智之舉，因為我有很多知識點也看不懂，我從高二時斜視就這樣了，這兩年過得很艱難，我現在連本科線都上去，我真的好難過，今天到高考只剩93天了！我真的好難過，我也有夢想啊，我也想考好的大學，我想遇見更好的人，這些都是我最期待的，可是我現在，啊啊啊啊啊啊！怎么辦，我跟父母講了，父母說我在逼他們，在他們往死里逼，然后跟我講一大堆大道理，說我為什么這么差？還有“這17年來，我連感恩都沒說過”嗚嗚，我明明都很愛你們呀,中考時你們是我學習的動力，我每天晚睡早起是為了什么？是為了爸爸為了送我連飯都不一定能吃得上，是為了這個家不要因為我而花太多錢，是為了不想讓爸爸媽媽這么辛苦的干活。嗚嗚，爸爸每次送我的時候，我都會回頭看爸爸，想著爸爸的車千萬不要賭呀，這樣爸爸就能回廠里吃飯了。我也不知道該怎么辦，我的斜視使我注意力太不集中了，別人抖腿我的注意力就會分散，看黑板的時候也會。但我害怕影響其他同學，我也很想考一本，我真的想真的想，謝謝你能傾聽我這么多

準高三成績差書沒讀成還是近視眼感覺人生無望什么都做不好害怕考試一到考試吃不下飯睡不著覺真不曉得怎么辦日子怎么過 (匿名)

女,17歲,我不知道怎么回事，高中和初中的學習差距真的好大，初中好像隨隨便便成績就還不錯，高中上課認真聽了，作業認真做了，也買了教輔材料看了做了，做過的題目也差不多都懂了，可是一到考試還是好絕望，還是什么都不會什么都不懂，腦子一團糟根本不懂怎么做，到底是哪里出問題了我真的不明白。好累 (匿名)

女,15歲,我今年初三了，因為疫情上了兩個月網課，我也沒認真聽幾節課，今天考上晚上卷子就出來了，一百分的卷子我考了61，65，只出了兩門，其他我也考砸了，我不知道該怎么學習，我知道不學習以后沒好日子過，我也總是會勵志那么一會兒，從來無法堅持，從來不會說到做到，我不知道我該怎么辦，我好迷茫，我想上重點高中，每天都會說一遍。我要怎么才能堅持，最后半年了，我好怕，我不想讓父母失望，中考考不好我自己也不高興，我總是覺得我運氣很好，肯定能上，總覺得自己是天選之子，很聰明，可是我什么也不是，屁都不是，我甚至背個單詞都要花很久，我討厭疫情，討厭懶惰的自己，討厭清醒著墮落的自己，真想死，我怎么會這么沒用，我沒有一丁點特長，我從小就沒有堅持的習慣，我喜歡什么都不會太久，我不是富二代，不學習沒有出路，我真不知道該怎么辦了，道理都懂，就是學不進去，我是不是不該活著，真的好想死去

女,15歲,近視嚴重，散光嚴重，現在戴上眼鏡和幾年前剛近視時看的差不多清楚，我討厭自己。我很后悔跟父母置氣，但是他們傷害了我還說是我的問題，這幾年我們家都在變化吧。可能現在的我回到三年前遇到之前的父母還是無法改變。也怪我自己怪我在家玩手機玩的，我戴上眼鏡顯得眼睛超小，很丑。19年的時候上初一，在之前我犯錯都要跪著給我媽道歉，但是那一次我就頂撞了，而且拿不上學抗議，我當時只是想要我媽的一個道歉。他們還把我送到了戒網癮學校，我當時也算個乖乖女吧在里面除了訓練也沒少受同寢折磨，出來之后可能是心理陰影，也可能是叛逆情緒真的被激發了，我從19年休到了21年，他們跟我到道歉但是是那種高高在上的語氣，我又不是一個很會表達的，每每都是以吵架結尾，我的眼睛從125度，漲到了400多度和嚴重散光，現在我用新的眼鏡也看不清了估計又長了好多吧。20年遇到了心里醫生，慢慢的開解著我和父母的矛盾，還帶我去醫院檢查，我吃藥吃了大半年。今年回去上初三了，現在自覺又胖又丑，在學校，同學也是滿滿嘲諷。我在家自學，一檢的時候才考了317，但好在我們市人少，高中分數線低，下學期去的話能把學校分加上我就有普高讀，可是我很害怕我的同學真的很害怕，我也很自卑因為胖和眼鏡還沒朋友，我的老師很好，59歲了很慈愛很爽朗很理解我，但是我已經好久沒去學校了，我讓很多人失望了 (匿名)

女,23歲,我想說一下自己的經歷 我是家境極其貧寒，考上211大學，學的市場營銷，英語雙學位，從小就很拼，上大學之后也很拼。你一定覺得我前途無量。 但是錯了。我內心比較自卑，這種自卑讓我做事特別軸，特別一意孤行。 我當時為了考上985的研究生，考了兩次沒考上。 沒考上其實也無所謂。但是，這兩次備考，我因對自己太狠，長期用眼強度過大，把眼睛學廢了。 廢到什么程度？就是我現在根本不能看任何電子產品，每天最多只能看一個小時書，再多眼睛就會劇痛。 我這個病是終生的，治不好，只能一點點慢慢養。 大學畢業一年后，我沒考上研，眼睛廢了，不能工作，因為不能看電腦。 我為了眼睛考慮，選擇去新東方做了一名英語老師，打算眼睛好了再考研或轉行，轉入我真正喜歡的商業領域。 然鵝，命運再一次發生轉折是雙減政策。 我失業了，失業后的我由于學歷夠用很快找好了下家。但是一個星期我就辭職了，為什么，因為我根本看不了電腦，看一會眼睛就痛的睜不開。實在沒辦法，只能離職。 離職之后就是現在了。畢業兩年，無工作，無存款，一事無成。 我瘋狂的面試了20多家公司，有很多是很有發展的公司。全部居然面試通過，但是我沒法入職，我知道我眼睛最多只能撐住一個星期，我面試，只是為了證明我本可以。 更絕望的是，我養了一年了，各種方法都試過，手機每天一眼都不敢看，居然一點都沒有好轉，甚至還要更嚴重。 我能想到不用眼的工作只有銷售，但我不善言辭。 我想到了做銀行大堂經理，去了，面試過了，但上班那天因為家里有事遲到了，居然直接被開除了。 最終我只能選擇外企的接線員，同事都是大專的，普本的，我沒法接受自己居然在做客服。 我再這樣下去，過年就25歲了，什么技能都沒有，到時候同學都是獨當一面了，而我還是什么都不會，未來的差距只會越來越大。想讀研也讀不了。我一想到自己的未來會變成這樣，就感到沒有辦法接受。我每天都自己一個人在出租屋里哭，吃不下飯，睡不著覺，我怎么混成了現在這樣! (匿名)

女 我是一名高中生，今年正高一。我成績就不錯，中考的時候也是以全校前三名的成績進入了重點高中。剛入學我的成績是在年級排名58，我們年級一共1600多人。但是半學期過去了，高一上學期已經過完了，但我的成績卻非常糟糕。我也不知道為什么感覺成績總是提不上去，偏科挺嚴重的。就是感覺什么地方都沒有學好，但又不知道該怎么去做。原來很多不如我的人現在都已經超過了我。而且感覺周圍的人都很優秀現在我在班里的排名是20名，這幾次考試也是在17-21名左右徘徊。我感覺我的優勢學科已經很努力的發揮了，但是總成績就是提不上去。家人也很著急因為我剛入學成績是第二名我也很著急但我不知道該怎么辦。寒假我們學校里有一個就是在網上的輔導教程可是課我都沒有耐心聽下去，每次我想學習的時候就感覺不知道該從哪里開始感覺已經落下了太多。拿出書來卻不知道該做什么明明知道有很多漏洞沒有做好卻不知道該怎么去做該從哪里開始。所以越拖越難過越拖越不知道該怎么辦，感覺壓力特別大。我總感覺整個寒假生活已經浪費了還有一星期就要上學了。我感覺別人都在很努力的學習而我卻不知道怎么辦。我知道我應該努力，但是我現在就是不知道該怎么辦。我落下了很多地方，偷了很多懶，我有很多地方有漏洞。而且我是屬于那種不太聰明的孩子，很多題老師講好幾遍我都聽不明白。我現在該怎么辦呀，我的情緒很低落，我不知道該如何做起。寒假作業我也沒有做。但是我有答案我是應該把它抄完了上交呢還是怎么辦呢。抄的話是浪費時間而且也沒有收獲但是不做的話肯定是不可以的呀。我該怎么辦呢。我也不是努力了沒有收獲而是感覺沒有力量去努力。我總是想著應該去努力，可我并沒有真的去做，我不知道怎樣才能讓自己集中注意力好好學習，我不知道怎樣才能找回以前的那種感覺，我就是感覺現在變化了很多。反正現在的心理很壓抑什么都不想做只想哭。我該怎么辦。 (匿名)

女 一名高二學生，初中的時候很努力，很充實很開心，有好多善良的朋友，她們很好。初三的那段時間特別努力，有干勁，現在想想很欣賞那時的自己，老師也經常鼓勵我，看好我。可是，中考那天本來一切順利，直到最后一門考英語的時候，中午睡覺了，腦子不清醒，結果聽力一個也沒聽見。然后開始很慌，結果英語拉了分，差一分考上。畢業后的那個暑假很傷心，沒有人可以理解。一直到現在，兩年了很頹廢。快高三了，看著其他人都特別有干勁，可是我卻回不到那種狀態，天天很努力學習，成績卻往下掉。父母都是低學歷，沒有辦法幫我，也從來沒有管過我學習，都是我自己努力。現在，沒有一個朋友，沒有激情，也近視了，各種壞習慣，可是卻沒有心情改變。我該怎么辦 (匿名)

女,42歲,《允許情感流動是恢復生命活力的關健》 每當事與愿違，我們都會尋找原因。習慣性的向內歸因或向外歸因。向內歸因是自我貶低和自我攻擊，即使是向外歸因，最終也會挫傷自己。 我得不到我想要的，一定是我沒有價值，不配得到。我做不到我想做到的，一定是我沒有能力，才做不到。因為我們都有很多需求，但很難被滿足，所以我們很容易感受到無價值感和無能感。 對任何負面感受都要歸因，這是大腦帶給我們最大的副作用之一。 我們的潛意識相信人際關系的本質是交換，我們把自己的情感用來交換，如得不到自己想要的，就不愿表達和付出情感。 （正性）情感是我們對萬事萬物的美好體驗，我們否定或封鎖了自己的情感，就感受不到美好，就沒有生命活力。 之前我一直認為，要恢復生命活力，必須獲得內在支撐力，必須在品質上完善自己，比如溫暖，善良，熱情，包容，勇敢等，我很努力的嘗試過，效果都差強人意，因為潛意識里有太多阻滯能量。然后繼續反思琢磨，認為只能用體驗的方式，將身心打開后，才能活出自己，成為那些品質本身。 在我連續性的對三位咨詢師投入情感，卻都不被真正的接受時，我更多的是向內歸因，我覺得我太沒價值了，當感到沒有被第三位接納時，我的價值感降到有生以來的最低谷，我感覺我快要死了（不是身體的消逝，是靈魂的失存），我將要變成一具真正的行尸走肉。 但慶幸，那只是階段性的心理體驗，我憑著我心靈成長方面較扎實的基本功挺了過來，我允許自己繼續投入，去更多更深的感受自己的感受，我發現，當我不再逃避的時候，我居然真的穩住了自己，并在投入過后不久，從感受中跳了出來，恢復了心理上的平靜。 潛意識認為情感是一種資源，是用來交換的，需求一旦不被滿足，就否認自己的情感，情感是生命的一部分。否認自己的情感，就拒絕了那個真實有活力的自己。 當我認識到這一點時，我不再否定他（第三們咨詢師）對我的情感，他對我有幾分情感，我就接受幾分，不再渴望更多。我也不再抗拒我對他的情感，我對他有幾分情感，就表達幾分，我允許我內心對他的情感自然流動。 我識別出自己的情感，并允許情感流動，這不是讓別人得了“便宜”，而是讓自己變得真實而穩定。之前因為恐懼心理，我不相信自己和他人，而將情感封鎖，不讓它流動，但又不希望完全沒有情感的感覺，所以讓頭腦合成情感，給別人頭腦式的情感。 我覺得真正的情感是一種“看見”的能力。。。。。。 未完部分請看截圖

女,20歲,我想問問充值的錢可以退回嗎