女,15歲,好煩。輟學兩年了。因為先天性高度近視。1000多度。爸爸不想讓我上學了。行吧不上就不上吧。剛開始覺得沒什么。就是不想出門。覺得別人問起來真的挺難受。我爸是個老古板。我不出門我爸就說鄰居都說我傻了還是怎么的。我知道我爸在騙我的。就是想讓我出門玩。我也不是不出門到極致。就是喜歡在家宅著。門口經常有小孩在那玩。我爸就看來那樣才正常。可是我也不是小孩子了啊。去街里轉來轉去才更像傻子吧。前一段時間就有點想去繼續上學了。就是去之前同學家里玩。看到她們學習就挺難受的。應該是羨慕吧。就經常怨恨老天為什么我要是個高度近視呢？如果我不是的話也可以跟她們一樣學習的吧。覺得自己活的好沒意義。一天天游手好閑。有一次吧鄰居家發小來我家。聊著聊著她問我你就一直在家啊？不找點活嗎。我就一笑而過了。我不傻。我知道她們家人肯定議論過我吧。挺難受的。跟爸爸拌嘴的時候他經常威脅我說給校長打電話讓我去上學。他可能以為我不想上學，以為這樣可以威脅到我吧。但是我怎么可能不想去呢。我剛開始上幼兒園的時候就比別人晚晚一年。以至于班里比別人大一歲。現在如果上學的話那豈不是比剛好的要大上3歲嗎。我比較內向真的拉不開臉。就每次都裝作不想去的樣子。每次跟爸媽吵架的時候他們都拿這個威脅我。一次兩次我可以忍的。但是多了真的煩。現在這個年齡本來就跟父母吵架次數多。他們還總拿這個說事，弄的我真的難受。心里就想我想去的時候你們不讓去，現在我“不想去”了你們非讓我去。每次吵架都說我一大堆不好。我媽經常吼我。有時候真的想會不會死了是一種解脫。有時候吵完架就去樓上窗戶那里想跳下去。但是又怕疼。死的辦法都想過。但是最后都放棄了。怕疼。心情真的糟透了。他們好像就沒有想過我的感受。有沒有什么可以死但是不疼的方法啊。 (匿名)

女,15歲,我現在是幸運的還是不幸的？獨生子女家庭和睦今年父母也理解自己，雖然不富裕但是我想要的東西家人會滿足。但是我近視和散光度數很高長的也胖，前年父母被騙把我送到了一個教練手上因為不聽教練話被進戒網癮學校，回來后手機離身就害怕天天晚上做噩夢很長時間。回到了學校，初一在重點中學學習不錯初二沒上到直接上初三，學習不行體育不好很害怕跟別人社交，我有時候很討厭自己也很討厭我的家人，要是他們沒有傷害我，我現在應該在高中和朋友說說笑笑而不是這樣頹廢。可是我又感覺沒資格跟他們生氣，他們也是被騙了。我很矛盾我很痛苦，我感覺這些事情無法解決。我愛我的家人，可是我你恨他們，越陷越深越來越難受我只能討厭自己。我希望有人能跟我說說 (匿名)

女,15歲,我是一個在小縣城念書的初中生父母沒有學歷 她們做不到的事都要強加在我頭上給我壓力 昨天晚上 因為是假期 我和好朋友相約在晚上一起微信聊天 聊到差不多一點 但是我一點噪音都沒有發出來 就在今天上午 因為學校要求視力普查 我和母親去鎮上的一家眼鏡店檢查視力 我就在那里測視力 我媽一直在旁邊說這都看不清這都看不清 我真的… 然后今天一回到家就開始罵我 說我是雜種 這點東西都看不清 下來打工吧掙點錢給你上學錢全都喂狗了 因為我是今年的一個中考生 成績一直處在不好不差的位置 我父母就覺得我連普高都上不了 天天罵我 讓我下來打工 我真的在學習上努力 為什么就不見效果呢 我有的時候就想著要是死了就好 就聽不到他們罵我了我真的好難過…

女 我是個高中生，近視比較嚴重，但是無論如何也不適應戴眼鏡，戴眼鏡待人很不自然，就是接受不了，甚至自己表情也拿捏不了。失控。無關外表。不戴又看不清人家，心里很難受又軟弱，但至少沒那么張皇。這種感覺你明白嗎？ 求助。感謝。 (匿名)

女,13歲,如果說中學是青春的開始 那我永遠都不要開始,我的爸媽自從我上了初中就開始擔心我的成績 一旦下降就會破口大罵 我的壓力很大 五年級的時候我就被他們嚷嚷著去死 他們說為什么我沒有早點死呢讀書不好還不是浪費他們的錢我知道他們根本不想要我這個孩子我近視我每年都要換眼鏡片這是一筆還算大的開銷我的媽媽會一邊等我換一邊罵我為什么不少看點手機但我的眼睛是五年級的時候看書看的那時候我沒有自己的手機前天我媽問了老師我的成績很差意料之中 一個A兩個B三個C我最引以為傲的數學只考了C我不知道為什么那一瞬間我媽就開始對我大吼我本來心情就很差她還這樣我就也吼了她 我爸聽見氣不過跟著我媽一起罵我 他們說你怎么不去死呢你不是想死嗎他們吼得很大聲當我拿出刀的時候我爸卻一下子拿過刀抽了我三耳光 沒錯我耳鳴暈倒了 我的頭一下子撞到了地上 很疼 但腦子更疼.我不知道為什么他們要這樣 以至于我六年級下冊被校園霸凌的時候他們說是我自己沒本事才讓別人欺負 他們把所有錯怪在我身上 沒有聽我解釋 全班也都孤立我 老師呢也對我這個尖子生徹底失望了 我的出生其實也是個錯誤 以至于出生的時候是個女孩 就差點被我爸拿去送人 我跟我的父母相差四十歲 以前我老是安慰自己很正常 有代溝嘛但現在我認識到了 成績 本事 能賺錢才是他們的孩子而我只是一個裝住這些東西的容器 以至于被父母看見成績了說要打死我... (匿名)

女,15歲,高二 女生 因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的，課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上，我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊，每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺，我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣，檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪里都很壓抑，我的家庭不富裕，但是這樣我也不知道怎么辦，我媽希望我考個好大學，然后賺很多錢給她養老，我不知道現在應該怎么辦，不知道自己應該如何堅強地活下去，如果休學我很怕自己在家里想不開，但其實這一段時候不怎么去學校，那種念頭已經變得很淡了，很迷茫。 (匿名)

女,16歲,女高中生現在高二，我之前成績中等，后來慢慢變好了，同學就說老師給我原題，別人也信了，然后因為這個嘛，老師的名譽不好了，就罵我，讓我不想上學就滾啊什么的，讓我去跳樓，造謠這件事已經過去半年了，他們還要用那種眼神看我，我朋友也幫我去和那些人杠，她被罵了，后來她再也不理我了，年級主任也針對我，那個主任他不用那種正常人的目光，就是斜著眼盯了我兩個月，我去問個問題都要盯著我，但是當時出事我沒心思學，落了很多，但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里，兩個眼睛看不清，本來我位置周圍還有點朋友，一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了，我每天坐在那個新位置，跟進監獄一樣，我的同桌只準她跟我抱怨，我和她說話就不理我，且非常自私，從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我，化學老師上課只看我周圍的人，每次他們看見我都不耐煩的樣子，和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的，轉學我媽不同意，是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了，我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西，但是為什么要把希望寄托在我身上，我現在對學習徹底失去信心，沒有動力，嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽，但她僅僅認為這是一點小委屈，我在那一晚萌生了輕生的想法，覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕，以前成績很優秀，根本不用擔心，現在落了好多課，看到有關學習的東西就會心生厭惡，我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重，覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。 (匿名)

女,16歲,女，15歲,高二女生因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師.上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的,課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上,我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊,每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺,我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣,檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后.上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪都很壓抑，想到現在失敗的自己我就更難受的，但我不知道如何堅強地活下去。 (匿名)

女,22歲,懷孕26周，身體一個朋友都沒有了。 A:認識11年。太過八卦，看我結婚了還在那里跟別人說我過去談過幾個。見不得我好似的，還說我被害妄想癥。我直接刪了 B:認識12年。曾經當閨蜜的唯一伴娘。因為我跟A刪了，我沒解釋，A跟她說了什么我也不清楚，反正跟A絕交了，她就疏遠我了。 C:介紹我跟我對象在一起的。私下說不想讓別人知道跟她有關。因為老公看她未婚先孕，因為我又是她介紹的，半推半就我也未婚先孕了，一輩子的恥辱，一想到她我就想起老公說為什么她就能坦然接受，我到現在還是沒辦法接受。她跟老公是親戚。說什么我沒邀請她參加婚禮（心想，親戚老公早就邀請了。）她的老公在我嫁過來就過來婆家說我沒禮貌，說我怎么怎么樣。我他媽介紹我們認識功勞很大嗎。。沒來往了。 D:學習太忙，沒空陪我，她還要陪她的男朋友。自從沒回復我信息，雖然我知道是她忘記了回復。我們就再也沒聊天過了。 我自己無法接受未婚先孕，沒辦法接納新的朋友，也失去社交能力。也不知道什么時候才可以離開這里。過得好累 (匿名)

男,20歲,我和女朋友相戀一年多都有點殘疾，現在面對很多現實問題，父母不同意，他也不堅定，他說看不到未來，我不知道該不該繼續下去，畢竟有了感情，也不知道分手后多久可以走出來