從小到大，我被所有人瞧不起，也被所有人為之驚艷 我是一個(gè)在語(yǔ)言上非常缺少的人，幼兒園時(shí)別的小朋友都能聽(tīng)懂老師的話，并且按要求執(zhí)行，但我偏偏不行。同學(xué)們能聽(tīng)懂的50％我都聽(tīng)不懂什么意思，而且說(shuō)話口齒不清——但我剛出生時(shí)又比較聰明，6個(gè)月就學(xué)會(huì)許多詞語(yǔ)，但連不起來(lái) 就算聽(tīng)懂了，我也不能按要求執(zhí)行。我從出生開(kāi)始就討厭拘謹(jǐn)?shù)囊?guī)矩，我恨透了人們常常說(shuō)的什么對(duì)什么錯(cuò)，我要自己創(chuàng)造，雖然經(jīng)常弄得一團(tuán)糟。 還有我的邏輯思維，到現(xiàn)在一些有邏輯的東西我看著都是一團(tuán)亂麻 總之，至少在語(yǔ)言上，我是個(gè)笨蛋 可是我的創(chuàng)造力有時(shí)自己都覺(jué)得不可思議，小時(shí)候我體質(zhì)極差，情商又低，但因?yàn)槲野l(fā)明了很多讓大家便利的工具，又創(chuàng)造了許多故事和娛樂(lè)方式，被追捧成為小區(qū)大家的頭 不過(guò)因?yàn)檎Z(yǔ)言太亂，還是經(jīng)常被瞧不起 我的父母依舊打罵我，說(shuō)我什么都不會(huì)，就知道想些沒(méi)用的，上課還以為想創(chuàng)造不聽(tīng)講成績(jī)墊底，為了想那些沒(méi)用的，還經(jīng)常忘記生活上的勞動(dòng) 我偏執(zhí)，我依舊不顧一切創(chuàng)造 直到那天，我父母身體本身就不好就這樣被我真氣死了 我強(qiáng)制自己停下來(lái)，要是再創(chuàng)造，就虐待自己 很成功，我成功扼殺了自己的創(chuàng)造力 雖然語(yǔ)言好了一些，但是我徹底不會(huì)創(chuàng)造了 現(xiàn)在的我太平凡了，而且因?yàn)閺?qiáng)行逆轉(zhuǎn)，身體和精神都比較痛苦 我不理解為什么我的腦子是這樣長(zhǎng)的 為什么大家都說(shuō)創(chuàng)造力想象力最重要，然后又罵我異想天開(kāi) 我不理解那些人會(huì)多說(shuō)幾句話就被那樣夸，而我創(chuàng)造出那么多方法卻從沒(méi)有得到過(guò)什么 根據(jù)我的經(jīng)歷，大家覺(jué)得創(chuàng)造真的不如說(shuō)幾句話，甚至是根本沒(méi)用嗎？ 或者說(shuō)，我就是個(gè)徹頭徹尾的臆想者和傻子。 (匿名)

所謂的“正常人”就是好吃懶做還到處聲張正義的，自己不努力，還罵別人不努力，你問(wèn)他還找各種理由，我那個(gè)時(shí)候好老火哦，哎呀，煮飯，砍柴，所以沒(méi)得時(shí)間學(xué)，？你是在栽秧子的時(shí)候摳黃鱔吧？哎呦，我那個(gè)時(shí)候沒(méi)人管哦，不然我絕對(duì)是985，211，那就管吧，把你扣那兒，你那腦子能學(xué)，整天想摳黃鱔。況且，那個(gè)時(shí)候選擇多點(diǎn)，還沒(méi)那么多壓力，會(huì)像現(xiàn)在這樣成績(jī)差點(diǎn)就瞧不起？總感覺(jué)說(shuō)沒(méi)共同話題是一種侮辱，有些是因?yàn)樘察o，所以沒(méi)注意到你。人哪來(lái)這么多讀書(shū)料，所謂的好讀書(shū)，是因?yàn)橛谐删透邪桑蚁雴?wèn)，有幾個(gè)是想到以后好讀的？別提高三。就算是想到以后好，心理上多多少少有問(wèn)題吧，現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)孩子都被某某說(shuō)完了。為他好，你咋不想想你當(dāng)初摳黃鱔的時(shí)候嘞，你咋不努力付出行動(dòng)為他咧？有些天生就很鬧騰，本來(lái)就不咋喜歡靜，被你那么一說(shuō)好吃懶做，他還想學(xué)？你自己整天還抱著手機(jī)在那打麻將，刷視頻，你自己沒(méi)教育好，還怪他。那么身體上的苦和心靈上的苦某某絕對(duì)沒(méi)體會(huì)過(guò)第二種，我想有腦子的在此刻都會(huì)好好想想吧。你好好想一下，跟你的經(jīng)歷來(lái)看比較，沒(méi)感受出來(lái)的覺(jué)對(duì)是套著天使的外套包裹自己污穢的心，而且腦子也不咋好使，對(duì)呀，有腦子的人會(huì)說(shuō)那種話。只會(huì)現(xiàn)在客觀的角度去思考問(wèn)題。歡迎這些檸檬精來(lái)懟我，你懟得越厲害，我越高興? (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說(shuō)了，直接開(kāi)始 有時(shí)候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時(shí)候卻相反，一切顯得是這么無(wú)所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯(cuò)。可是我真的覺(jué)得開(kāi)始沒(méi)有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒(méi)興趣，頻道對(duì)不上的時(shí)候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會(huì)口快把事情說(shuō)出來(lái)。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說(shuō)話開(kāi)始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯(cuò)，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過(guò)和朋友確認(rèn)過(guò)，我真的沒(méi)有錯(cuò)，為什么他們就是一副都是我的錯(cuò)的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺(jué)，有時(shí)候想要?jiǎng)e人對(duì)我一視同仁，有時(shí)候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開(kāi)始懷疑，這真的是我的錯(cuò)嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對(duì)所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會(huì)笑的自己到底怎么熬過(guò)來(lái)的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說(shuō)這件事，她一定會(huì)覺(jué)得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺(jué)得哪里有問(wèn)題 久而久之，我開(kāi)始學(xué)會(huì)了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開(kāi)始一個(gè)人自言自語(yǔ)，什么事情我都自己跟自己說(shuō)話。自言自語(yǔ)什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒(méi)辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語(yǔ)，我會(huì)怎么樣。 自己一個(gè)人對(duì)著空氣笑對(duì)著空氣哭，有時(shí)候甚至對(duì)某些事情開(kāi)心的時(shí)候也是對(duì)著空氣中的“朋友”訴說(shuō)著。我開(kāi)始覺(jué)得這樣還不錯(cuò)？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個(gè)靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對(duì)外說(shuō)自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說(shuō)出來(lái)然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說(shuō)的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個(gè)有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時(shí)候也有被老師說(shuō)過(guò)我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個(gè)人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無(wú)關(guān) (匿名)

女 我常常習(xí)慣性的分析自己的行為和想法，從不同的角度看自己的很多的行為，總是能寬慰自己，相信自己的選擇和決定，但是又懷疑自己是在為自己的懶惰找借口。 比如自己閑的時(shí)候喜歡看手機(jī)上的一些熱點(diǎn)消息，但是自己也知道這很浪費(fèi)時(shí)間，這些內(nèi)容都很膚淺，只需要帶一點(diǎn)點(diǎn)理性，并不需要任何思考。但我又告訴自己，看這些內(nèi)容可以讓自己不那么陷入自己的思考中，和現(xiàn)實(shí)脫節(jié)。看那些短視頻，浪費(fèi)時(shí)間，但是我又告訴自己，自己本性不是那么快樂(lè)的人，應(yīng)該犧牲一點(diǎn)時(shí)間讓自己笑起來(lái)。但是當(dāng)我看了短視頻，玩了很長(zhǎng)時(shí)間的手機(jī)以后，我會(huì)覺(jué)得，網(wǎng)絡(luò)把自己的審美在無(wú)底線的往下拽。 我喜歡隨性，比如看書(shū)什么的這種事，就是看當(dāng)天的心情，但是這種隨性的狀態(tài)很容易導(dǎo)致懶散，于是我做計(jì)劃，計(jì)劃總是很嚴(yán)密，大概能按照計(jì)劃生活十幾天，然后慢慢就開(kāi)始覺(jué)得很煩，但是不按照計(jì)劃生活，我又總是把重要的事，但是讓自己有些痛苦的事情原則性的忘記，然后看著自己什么都沒(méi)完成，會(huì)陷入焦慮。 我的計(jì)劃表是按照哈佛學(xué)生的日程表格制作的，大部分都是學(xué)習(xí)。這種緊湊的時(shí)間表我很容易不遵守，因?yàn)槲椰F(xiàn)在在學(xué)習(xí)方面沒(méi)有太多的動(dòng)力。我又在想，難道是有一部分人成功是天生的，他們熱衷于管理自己，學(xué)習(xí)，有條理的生活，然后一步步成功，我沒(méi)有追隨本性，我在強(qiáng)迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他們有激情和熱情的人做的好，那么如果我追隨了自己想做的事，我會(huì)不那么焦慮，會(huì)變成更好的一個(gè)人嗎？還是只是變得更加懶惰，我的愛(ài)好似乎都不實(shí)際，如果按照自己的想法生活，我只可能成為一個(gè)一貧如洗的藝術(shù)家。我一邊希望自己能夠奮斗，擁有頂尖的學(xué)歷，跨越階級(jí)，成為另一個(gè)階層的人，我覺(jué)得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎現(xiàn)實(shí)有很多禁錮，比如父母告訴自己家里的煩心事。 我一直覺(jué)得自己需要心理咨詢，雖然我并不知道自己有什么問(wèn)題，我只是覺(jué)得自己的狀態(tài)很不好。 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風(fēng)，我們要多堅(jiān)毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個(gè)人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因?yàn)槲覀兊闹鲝垥?huì)影響到相關(guān)人的利益和不相關(guān)人的情感體驗(yàn)，然后我們被別人強(qiáng)制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協(xié)要么反抗，反抗當(dāng)然有直接的代價(jià)，妥協(xié)也是有隱藏的代價(jià)的，不是甘心情愿，誰(shuí)也別想輕松。 結(jié)婚后，我感受到了來(lái)自熟人社會(huì)的重重壓力，而且是持續(xù)的。又因?yàn)楸淮呱ィ瑝毫Τ掷m(xù)加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學(xué)吉他唱搖滾，堅(jiān)持素食，還堅(jiān)持中性和男性的著裝，以此加強(qiáng)人格防御， 但逃避方式無(wú)法解決我的問(wèn)題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒(méi)有發(fā)生，只是我沒(méi)有覺(jué)察到。后來(lái)我持續(xù)噩夢(mèng)(那時(shí)都害怕睡覺(jué)，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見(jiàn)的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺(jué)得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會(huì)有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇?biāo)赖母杏X(jué)。 這種恐懼活著的感覺(jué)，持續(xù)了半年不到的樣子，我意識(shí)到了嚴(yán)重性，開(kāi)始自救了。我在網(wǎng)絡(luò)上不斷的求助，從哲學(xué)里找答案，都沒(méi)有見(jiàn)到真正的效果。但后來(lái)還是慢慢好起來(lái)了，可能哲學(xué)有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個(gè)人都有自己的特點(diǎn)，通常優(yōu)點(diǎn)即缺點(diǎn)，我最大的缺點(diǎn)就是自我意識(shí)太強(qiáng)了，讓我深受其苦。 優(yōu)點(diǎn)也是自我意識(shí)強(qiáng)，這讓我不至于忍辱受屈，無(wú)原則退讓，不容易被騙，也絕不會(huì)遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執(zhí)迷不悔，奉獻(xiàn)一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內(nèi)心從來(lái)都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過(guò)往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見(jiàn)笑了! (匿名)

男 全部的我 小時(shí)候被我媽強(qiáng)制控制讓我神經(jīng)性焦慮，只要討好她就會(huì)得到夸獎(jiǎng)或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒(méi)有家，我只有臨時(shí)因?yàn)槲业拇嬖诙焕υ谝黄鸬膬蓚€(gè)陌生人，互相指責(zé)對(duì)方。我是一個(gè)家都沒(méi)有的人，我二叔說(shuō)去長(zhǎng)春直接打電話讓親戚來(lái)接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實(shí)意，換來(lái)別人的真心實(shí)意，不看長(zhǎng)相不看錢財(cái)只看一個(gè)人的內(nèi)在。 上班的時(shí)候我一度覺(jué)得自己一個(gè)人，我好像被拋棄了，當(dāng)初上了車自己去了北京的感覺(jué)是恐懼，其實(shí)是我太封閉自己了，因?yàn)榭床黄鹱约嚎床黄鹱约旱募彝キh(huán)境，我覺(jué)得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對(duì)自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗(yàn)我是為了自己而活著的。在我成長(zhǎng)路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來(lái)，小時(shí)候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現(xiàn)別人有的東西，我沒(méi)有，然后我只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，我不敢借著看看，我覺(jué)得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現(xiàn)在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過(guò)去都過(guò)去了王剛。我都覺(jué)得沒(méi)臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺(jué)很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺(jué)一樣，我像個(gè)孩子一樣需要?jiǎng)e人的照顧，說(shuō)到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個(gè)成人了？我該是由自己的心來(lái)控制自己的，而我干什么就像一個(gè)木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實(shí)的樣子不想表現(xiàn)出來(lái)，我恐怕會(huì)像一個(gè)孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現(xiàn)的很天真這是我真實(shí)的一面。我可以表現(xiàn)出真實(shí)的一面，但應(yīng)該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過(guò)去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢(mèng)一樣，事實(shí)上我卻是對(duì)自己毫不在意，我現(xiàn)在就像在夢(mèng)里，現(xiàn)在也不在意，我對(duì)過(guò)去應(yīng)該早就放下了，今天應(yīng)該是確定了。問(wèn)題是現(xiàn)在！我是對(duì)自己?jiǎn)适判模瑢?duì)生活喪失信心，對(duì)未來(lái)喪失信心，畢竟我是因?yàn)椴蛔孕挪艔娘埖昀锱艹鰜?lái)的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現(xiàn)在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說(shuō)我是一個(gè)成年人，一個(gè)有獨(dú)立判斷，獨(dú)立思想的人，我可以照顧好自己，事實(shí)上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因?yàn)槲也粫?huì)社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過(guò)店里的所有人，我都不敢待下去了。我現(xiàn)在大腦一片空白，就像一個(gè)沒(méi)有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺(jué)不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠(yuǎn)他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過(guò)去發(fā)生過(guò)什么樣子的事兒，對(duì)我造成什么傷害，都應(yīng)該放下了，過(guò)去都過(guò)去了。而想一想我的存在本身就是一個(gè)奇跡，我是一個(gè)奇跡這世界上并沒(méi)有第二個(gè)我，我能想想美好的事物，我能做夢(mèng)，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨(dú)一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺(jué)到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個(gè)完整又獨(dú)立的一個(gè)人。即使是一個(gè)孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個(gè)需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書(shū)，工作，自己安排時(shí)間，我還可以跑步，時(shí)間由自己來(lái)定，我可以無(wú)法無(wú)天，我也可以連跑帶顛。我感覺(jué)到我依舊是從學(xué)校出來(lái)時(shí)的我，我一直把他藏在我的身體里，現(xiàn)在我感覺(jué)到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領(lǐng)我的身體，一種是輕松的是真實(shí)又脆弱又怕受傷害的我，另一個(gè)啥都不怕，內(nèi)向也不說(shuō)話，外表剛強(qiáng)的我，一個(gè)真實(shí)一個(gè)虛假。假的永遠(yuǎn)是假的，真實(shí)的也可以變得堅(jiān)強(qiáng)。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡(jiǎn)直不把自己當(dāng)成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來(lái)維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復(fù)信心。以后等我過(guò)來(lái)買首飾送給二姑，也趕緊好起來(lái)吧，幫著他們干干活。 不論是誰(shuí)我都不該嘲笑，因?yàn)槲沂且粋€(gè)人，我要尊重我的同胞。如果人沒(méi)有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個(gè)人，我就該學(xué)會(huì)做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見(jiàn)軟弱，應(yīng)該是從軟弱變成堅(jiān)強(qiáng)，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會(huì)焦慮了。 聽(tīng)到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災(zāi)樂(lè)禍的感覺(jué)，我憋著笑，我承認(rèn)我沒(méi)把他們當(dāng)成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺(jué)自己特別不是人的感覺(jué)，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經(jīng)歷，怪我在于我沒(méi)下定決心，我明明知道了笑是不對(duì)的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒(méi)把他們當(dāng)成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習(xí)以為

男 我不知道怎么說(shuō)起，如何說(shuō)起，似乎也沒(méi)什么好說(shuō)的，而我卻來(lái)尋求幫助了我，說(shuō)起我，在家人眼里，我是的頹廢的人，每天精神恍惚，不知云云。在數(shù)量不多朋友眼里我是個(gè)頹廢異類，跟他人思跟的區(qū)別在于，他人所感興趣的，所追求的，金錢，美女，權(quán)利，豪車，房子等，我都很難有專注的追求欲望，準(zhǔn)確的說(shuō)我認(rèn)為那不值得，或者另有其他我不了解或不承認(rèn)的因素在內(nèi)。唯一常做的事只有無(wú)盡無(wú)解的思考些永遠(yuǎn)不會(huì)有答案的問(wèn)題，例如，因果，善惡佛學(xué)之列，這些被人類成為哲學(xué)的問(wèn)題，而我卻是個(gè)無(wú)神論者，我開(kāi)始接觸這些的目的，是希望能讓內(nèi)心強(qiáng)大起來(lái)，結(jié)果卻是恰恰相反，他不但沒(méi)讓我內(nèi)心平靜強(qiáng)大，反而讓我厭惡這世界的人類，到處充滿欺騙奸詐，所謂的善惡都市統(tǒng)治者的謊言，欺騙而已，所謂的道德，自持修養(yǎng)也不過(guò)是自欺欺人而已，說(shuō)到這，有大部分人會(huì)認(rèn)為我只是一個(gè)憤青，無(wú)知青年。我并不在意，我在意的是，心理醫(yī)生能讓我忘掉這些嗎？讓我安心做個(gè)俗人，父母眼中的好孩子，合格的人類

大日炎炎。波羅蜜多，環(huán)境惡劣。對(duì)手太強(qiáng)。自己不是那回事。自己不是那回事！ (匿名)

識(shí)人術(shù)就是騙術(shù)，因?yàn)檫@個(gè)世界根本就沒(méi)有好人所以只要提升自己的能力就行了，等你成為了世界主宰就為所欲為 (匿名)