我既不愿意像普通人一樣，面朝大海，春暖花開，喂馬劈柴，關心糧食和蔬菜，也無法像帝王將相一樣！也成不了今朝的風流人物，既然無法感同身受，又何必在太在乎別人的看法？那就自私點吧，想死就死，想吃就吃，想睡就睡，既然人與人之間的差距這么大，就，無需多言 (匿名)

人生的路上好好善待自己，歲月催人老，人生如過客，不知不覺中，走過一個又一個春夏秋冬，遇見過很多人，經歷過很多事，再回首感慨萬千，恍然如夢，忙忙碌碌中忽略自己太多太多了，為了多掙錢，熬夜加班是常有的事，哪怕身體已經疲憊不堪，也強撐著繼續工作，心里想著在堅持一下，就能給她更好的生活，可如今落下病根時不時的折磨自己，這時候才明白身體一旦垮了，就一無所有了，總是把她和家人放在第一位，她想吃什么，立刻跑去廚房忙碌，老人哪里不舒服，忙前忙后照顧，而自己呢？喜歡的東西舍不得買，想去的地方一直拖著也沒有去，總覺得只要家人開心，她開心了，自己苦點累點也無所謂，可是有時候也會覺得很無奈，偶爾想任性一次又怕家人不理解，戀人相處少不了磕磕絆絆，日子就在這樣吵吵鬧鬧中過了一天又一天，相伴幾年那些吵吵鬧鬧又算的了什么呢，也許還是自己做的不夠好，不過現在好了再也不用吵吵鬧鬧了，，如今啊，真的該好好善待自己了，不想在為那些無關緊要的人和事而煩惱了，不想在勉強自己去迎合他人，有空的時候約幾個好友一起去散散步，聊聊趣事，小酌幾杯，或者靜靜的坐在公園曬曬太陽，看看書，喜歡的東西不在猶豫，買下來犒勞自己，想去的地方收拾行囊就出發，在人生的路上，要學會珍惜自己，畢竟這人世間只有一個你自己，不在對自己苛刻，要讓自己的生活過得有滋有味，過去的委屈和遺憾就讓它隨風去吧，往后的日子里，只愿自己健康快樂，糊涂一點不較真，瀟灑一點不委屈，大度一點不生氣，輕松度過余生，討好自己，快不快樂都是一天，凡事看淡，一切隨緣，人生本過客，何必千千結…… (匿名)

18歲,跟父親吵了一下，掛了電話他又打過來，說你為什么不能好好說話呢？ 我總是覺得別人都虧欠我，在一些說法里面我確實是一個無賴。 如果我不至于那么無能，可能就不會那么激動了 我覺得我的原因是因為疾病，應該叫先天吧。然后是后天的錯誤習慣。 我看了一本清華學生的書，寫道，還剩下幾個月，他不想再這么昏昏沉沉下去了，于是經歷了銘心刻骨的學習，在一次次的絕望又在兄長和家人的陪伴下站起來繼續奮斗的事，最后他驕傲了，然后落榜，然后復讀，然后繃緊自己，然后學著一張一弛，最后考上了。 我會覺得熱血沸騰，因為我下意識認為我和他一樣，我深刻的意識到當年自己是多么的懶，尤其對于英語，即使一開始就抱著放棄的態度，也沒有想過掙扎一番。 如果我再去上學呢？我想我已經做不到了，因為我一直在喝中藥，我要用很久的時間才能磨平遭受的傷害。 放下是什么？一只寵物的名字，故事里的一個老人道 為什么要放下，原來你想要做成事必須一心一意，而影響最大的便是雜念，雜念大多是過去。必須要明白，一些人喜歡讓自己用好的，讓別人用壞的，極度雙標無恥。 為什么會流眼淚呢？原來我曾是一個平常人，也會因為被幫助而感到溫暖，也會用心去幫別人。因為有良知吧。 最讓我悲傷的是，我會經常想到，我已經這樣了，活著與死去沒有區別，我沒有什么愛我的人，也沒有什么人記得我，我是一個十足的廢物，好像五肢被削去一般.... 我想我熱愛最大的是自然吧，有一天，我不知道該做什么，我看見了紀錄片，各動植物變遷，繁盛與衰亡，每一個瞬間都是美麗的。后來我痛恨那些工業化的東西，因為那會毀掉很多生靈的家園。 是的，這是一種叫做圣母的蠢事，因為即使你什么也不做，該死亡的依舊會迎來死亡，有什么是沒有變的呢？ 如果能遇到一個道士該多好，我一定發自內心的請求他收我做徒弟，沒有比這個更好的事了，我想我很愿意和那些人在一起開心的笑著，說著，不管是掃地，擦廁所也能堅持。 是的，這個世界上沒有桃花源，沒有完全美好的事，崩潰的人往往會給自己一個精神支柱，這是真的嗎？我想我自己相信就足夠了。 你最喜歡什么植物，我想是竹子吧，一開始喜歡那種高，那種翠綠，那種葉子形狀，后來了解到它給文人墨客的思想，越發喜歡，如果某一天我走了，附近一定要有竹子。

男,來這個平臺挺長時間了，也學到了不少東西，但我發現很多文章都在告訴我們，人生的幸福不能依靠他人，終歸要回到自己，其實我們早就明白了這個道理，愛自己是愛一切的根源，一個不會愛自己的人，終究學不會如何正確的愛別人，也很難永遠長久的幸福，因為幸福寄托在別人身上，但是，人們不是會變，就是會離開，而且你不能保證每個人都喜歡你，其次，就算已經有很多人愛你，如果你不會愛自己，你還是會感覺到空虛，愛自己就是要敢于做自己，不要害怕別人討厭自己，愛恨分明，敢愛敢恨，喜歡做什么就去做，對討厭的人就算他再喜歡你，也可以堅決拒絕；面對喜歡的人，就算她再討厭你，也可以勇敢追求。總之，傾聽自己內心的聲音，你想跨過海岸，寧愿被海水淹沒，也不愿留在原地，那你就去跨，如果你想留在原地過平淡的生活，那你就留，這是每個人的選擇，不必在意任何人的看法，人活一世，自己開心最重要，又沒有犯什么大錯，何必自責？就算有遺憾，那都過去了，你知道那些改變不了，為什么不去忘掉它呢？如果你想彌補，那就去彌補吧，不過其實都沒有什么好彌補的，人人都要往前看，活的灑脫點吧，你總會找到和你志同道合那些人。 (匿名)

女 女 表達能力不好，希望你看完，謝謝 這幾天我一直在想幾個問題——人生有什么意義？我們為什么要活著？ 不知道從什么時候開始我對所有的事情都失去了興趣，好像是2016年的某一天吧，突然對學習失去了興趣，開始看網絡小說，當時真的是沉迷于小說無法自拔，晚上熬夜看小說，白天上課睡覺，整天腦子里想的都是小說情節發展，至于其他的事，都沒有時間去做，作業甚至連抄都懶得抄，如果一直這樣也挺好的，畢竟有一個興趣愛好（看小說）、有事情做，不知道又是從什么時候開始，我對小說也不怎么感興趣了，雖然現在整天無聊做得最多的事情還是看小說，但與從前的感受不同，不是因為喜歡看小說而看小說，而是因為看小說是睡覺以外的最輕松的事情了，我總想找事情做，可是找不到，我的任務其實蠻多的，最大的任務就是好好學習，但我對學習不感興趣，記得2015年之前我對學習還是挺感興趣的，并且樂觀向上，現在的我也想當學霸，但不是特別想，如果讓我從努力學習成為學霸和保持現狀之間選一個的話，我選擇后者，因為我覺得兩者都無聊，不過后者更簡單，記得小學的時候我喜歡的事情還是挺多的，比如看電視電影，打游戲，吃零食，過家家，現在這些對我來說都提不起興趣，我連水都懶得喝了，不過還是盡量偽裝的像個正常人，最起碼跟別人說些無聊的話，從小我就喜歡數學，喜歡作數學題，現在我對數學題也不感興趣，寫不到幾分鐘就懶得寫，不是不會，而是覺得沒意思，這樣的情緒保持兩年了差不多，用一句話來說就是：不想活著不敢死。 如果現在我面前有一瓶安樂死藥，我一定會毫不猶豫的喝下去，沒意思 可是我沒有安樂死藥，沒辦法死，我真的好想好想回到曾經，我真的好渴望找一件不無聊的事做一做 在別人看來我毫無異常，只不過是一個不思進取的青少年，只有我自己知道，我只是一具軀殼，宛如行尸走肉，明天做著一系列無聊的事情，一想到以后的幾十年都要這樣過下去我就心煩，何時才是個頭 既然不能死就要改變，我一定是病了，但我不知道這是什么病，我該怎么辦，誰來幫幫我 (匿名)

女,我每天都在思考，從未停止過。人這一生苦苦到底為了什么？窮的人為了生活苦苦struggle ,努力做一份工作，每天起早摸黑，有錢的人為了從rich 到貴的過程 ，每天晚上睡覺之前在機關算計，在想著如何管理公司，如何保證人員穩定，如何去借錢。我苦苦思考、到底為了什么？我想人活在這個世界上不是為了實現自己的價值，為什么去見自己想見的人，去愛自己想愛的人會這么難？人性的枷鎖……到底怎么才算是自由，自由的含義又是怎么定位？

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女,什么是愛情在左，事業在右？為什么上學的時候學習已經很努力了，到了現在還是要繼續努力的拼事業？ (匿名)

150歲,怎樣和父母建立平等的相處模式。。。。。。 (匿名)