我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

我好累好難過，覺得自己已經沒有底線，明明是那么偽學逼著自己去干這些事情，難道我就沒有一點脾氣，我就沒有一點自己的想法，我就沒有一點自知，我就該這樣子嗎？這世界沒有把我當過人，我不知道如果換做別人會是怎么樣，別人都是有底線，有原則的。，什么不到就堅決不道，這上面的人我可以說，我對你們已經很好很好了，為什么還不肯放過，真的覺得自己好難過，一大早上起來，昨天做了個噩夢，就在那里哭，你們把我當過人嗎？你們憑什么要我把你們當人？ (匿名)

女,，那個女的真的害死我了，昨天就對我大吼大叫，然后搞得我一整個晚上都沒睡好，一直在想自己聽，又不聽我傾訴，還在那一個勁的罵我，一個勁的叫我，結果今天我對人的態度完全就是好不起來，我覺得我整個圈子都被打亂了，整個生活都被他弄死了，媽的做什么事情都做不好，洗個手都洗不好，媽的說又說不出來啊啊，死了啊啊啊啊不曉得為什么會對他這樣，他就是又強勢又自私又暴躁，什么事情都只以自己我為中心，氣死老子了，媽的氣死了，操他媽的什么事情都做不好，我快要顛嘎了！！！！！！ (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

女,12歲,星期天，我一個星期中唯一的一天假期，想多睡一會結果一大早的被喊起來，中午去姑媽家吃飯，我媽受了氣，下午回家，我洗完頭以后她一直在催我寫作業，晚上，還在催，我在寫作業我叫她不要催了，她繼續催，我幾乎是崩潰的喊出來的“不要催了行嗎？一天到晚跟催命似的似的！催什么啊？把人逼死了你就高興了是吧？”結果換來的是什么？心疼嗎？屁，他們會心疼我？搞笑。換來的是她的那幾句“逼死了算了逼死了！一天到晚在那哭！作業寫了一下午也沒寫完，一板子砸死你算了！一刀劈死你得了！就知道跟人聊天！就知道吵架！聊個裸啊聊！家里財運都被你給吵沒了！就是個災星！當初就不該養你，應該弄死！人要臉樹要皮一點臉都不要！”和她的幾巴掌，呵，我早就想死了，活著就是怕他們傷心，結果呢？換來的就是這些？我爸踩我衣服的時候，心疼的要死，在邊上勸，攔著，我爸揍我就滿臉寫著“活該”的看著我挨揍。嗯，對，別人家的孩子好。別人家的孩子優秀，那你認他們做女兒啊！別來煩我！求你們了！ (匿名)

前天和奶奶吵架的，吵完之后我就一直待在樓上，下樓主動說話她說讓我別管，我跟她說她衣服我洗，她也不讓，后來我就只洗自己衣服。，因為自己起的又比她晚。剛才她突然上樓敲門，門是鎖的，我就開了，她叫著問我是不是要絕食。前幾天就聽到她在電話控訴我跟她吵架，怎么怎么不好，這次應該也是，，，，，，，，，，別人說了，，，，，，，，，，她才會喊我吃飯，要么就是上來找我有事，我就問她要什么，她已經把我手機拿走了，這次也不知道是有什么事，她就一直問我是不是要絕食，還說她是不是要跟我道歉，在那叫，我沒說話，她就開始推門，也不管我會摔，用了很大勁，我手被門壓住了，而且她在吼我，我氣不過也吼了一句你到底要什么？然后使勁把門鎖上了，她也走了，我就扇了自己，我會想扇自己，說明這是我的錯對吧，可是我不想和好了，我也很累，天天聽她啰嗦，我也是小孩，我有自己的心思和壓力，為什么她也把自己的壓力發泄到我身上，把自己受過的苦怪罪在我身上？我就不應該活著，一切都是我該死，我就是個**，學習也落后了，長的也慘不忍睹，挑食，幼稚，惡心，，，，，她為什么要推門？我并沒有要關門的意思，我不理解，她是想看到什么然后繼續罵我嗎？她是怕我死了別人要說她不負責吧？那我就寫份遺書說清楚全是我的錯就好了對吧？我在學校因為抑郁的原因沒人跟我交朋友，每天去食堂吃飯我也不去，因為我們這是小學校，所以食堂并沒有足夠的座位，有時就得坐在別人邊上，沒人跟我坐，我坐別人那還會讓人家尷尬，所以我一整天都不吃飯，一周七天，五天不吃經歷了很久了，自習回家跟她說還得挨罵，是啊，我性格不好能怪誰啊？可是我小學也是個積極開朗，學習優秀的孩子啊？？一切都是我活該，我要是情商高奶奶就不會總是生氣，我要是有能力也不會讓她受苦，都是我的錯，老師之前總是喜歡我，因為他們覺得我老實，學習也好，后來我性格突然變了，我已經忘了是因為什么，后總是讓他們失望，全是我的錯，我就是個垃圾，沒人要的廢物，哈哈哈哈，他們也活該遇到我，他們要是什么大好人上天會這樣對待他們嗎？哈哈哈哈哈，我們都該死，全是一群傻*?? (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女 我經常容易暴躁，越來越不清楚自己究竟該怎么做才對，每次做了事情父母就說我不對，和他們爭執，他們說從沒見過這么自我的人。可是我的內心反思過很多次，我真的沒錯。 就最近發生了一些不開心的是，我家一些親戚總喜歡讓我買票，買東西什么的，算是長輩吧，一次兩次我覺得還好，后面成習慣了，就特別隨意的張口就來，有時候我就很煩，委婉拒絕了，但是我的拒絕非旦沒讓她放棄反而一再的催促我做。壓抑很久，加上之前她很多做法我特別討厭，因而我回復:我不想做的事情拜托你以后不要逼我，不開心不想做為什么要做？也不需要道歉，我要看書了，不用回。 我以為這樣的力度足以讓她感受到我的生氣，但她后面還是不停的發東西，讓我加群去幫他搶東西~在這期間我一直沒有理他，后面我實在是太難過了，就發了條說說~大致意思就是闡述這些總讓我做事的是，你們開心了，我很痛苦，我不喜歡的事情為什么要逼我做~你們不知道這樣很討厭嗎？~~后來我媽看到了，就一頓罵，說我把所有人都得罪了以后出去根本活不下去…之類的話，我難過她為什么不能理解我的想法，為什么總要用他的思想去禁錮我。我曾經認為自己的性格太強勢，試著改變過，就像這一樣，一直忍，什么事都說好，可我發現我根本不快樂，甚至是痛苦，所以我不想改變了~我真的錯了嗎

男,16歲,我跟我最好的朋友鬧掰了，我現在好難受，但是是他先觸碰到我底線了，但是我沒想要跟他吵，他反先跟我吵起來，我氣不過，一生氣就鬧掰了，我現在有點后悔，我想和他和好，但是我現在說什么話，他都聽不進去，我該怎么辦

女,13歲,真的煩，家庭里我爸賭博欠債好幾萬，從來不關心我，也不給生活費，離婚后我媽帶我，她身上一分錢都沒有只有帶著我，他一次家長會都沒去，家長群也不說一句話，不交一分錢，并且保險錢也不給 我爺爺奶奶慣著他，洗衣做飯都是我爺爺奶奶做，他一天抱著電腦玩，或者回老家就出去喝酒鬼，打牌干架，通宵，抽煙喝酒 我幼兒園的時候我媽住院，結果我不小心碰了一下他的電腦就被罵，指著鼻子打罵我，現在也是，爺爺奶奶也不管，我活著就行 我媽每個月有保險費，房貸，還要上班管我，但是她也沒咋關心我，都是我一個人，我知道她忙，但是她越來越暴躁 親戚們都笑我，笑我沒用，我做家務被說假惺惺，我學習被說玩手機，我休息被說懶散 初一了，越來越煩躁，通宵連續快一周了，休學了 以前成績挺好的，現在只能墊底，學習不進去，越學越煩，越學越煩躁，真的好痛苦 休學了在家里作息也不規律，睡不著，不想吃藥 一天一頓，雖然會餓但就是反胃，肚子痛，全身不舒服，腦袋痛的要死，家人不同意做mect 同學也不跟我說話，都在冷暴力我，我身邊沒有朋友，網絡噴子越來越多 真的煩，煩死了，笑死 跳樓沒成功，躁郁被說 重度焦慮，重度抑郁，重度…都是重度 我已經感受不到快樂，也不會高興與傷心了，感覺麻木了，馬上半年了 雖然時間少，但是我挺不過來了