男 不知道從什么什么開始，我習(xí)慣了一個(gè)人生活，好像一直活在自己的世界里。對(duì)于別人的關(guān)心會(huì)感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時(shí)候，不想接別人的話題，自己不想說(shuō)話，和人群隔離，只想自己一個(gè)人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會(huì)對(duì)雙方都造成傷害。對(duì)于所有的感情都看的很淡，認(rèn)為都是可有可無(wú)的東西。對(duì)于人際關(guān)系很敏感，別人無(wú)意的一句話或一個(gè)行為就會(huì)讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對(duì)于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動(dòng)100步，但是如果對(duì)方稍微憂郁一點(diǎn)，哪怕我就差最后一步也會(huì)毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對(duì)方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會(huì)思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個(gè)人少一個(gè)人根本就沒有影響，也覺得不會(huì)有人因?yàn)槲业乃劳鰝?，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

男 感覺自己沒人懂我，沒意思，有時(shí)候不想活，有時(shí)候很害怕，感覺自己要崩潰瘋了，也裝作很正常。感覺自己沒有用。 (匿名)

不知道從什么時(shí)候開始，我整個(gè)人感覺都不對(duì)了?？赡芤?yàn)槲颐刻於己軣o(wú)聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來(lái)責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開始，身邊沒有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車，什麼都不會(huì)。周圍的一切好像跟我都沒啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺周圍的一切都在否認(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說(shuō)我不行.每次哭我都在說(shuō)，我好想回家，我好想回家?？晌椰F(xiàn)在就在家里。我每天都好無(wú)聊 (匿名)

男 我也不知道自己怎么活的這么糟，每天裝開心，朋友也沒幾個(gè)，什么都想逃避太懦弱了。 (匿名)

女 對(duì)生活感到?jīng)]希望 我孤獨(dú)了很久 不像交朋友卻想要一個(gè)不介意我?guī)Ыo他負(fù)面情緒的人甚至 在我真的很累可以抱抱的人不管是男是女都可以 但絕對(duì)不接受男朋友 我感覺很想死 卻又想救救自己這種心理 畢竟我有父母 我嚴(yán)重自殘過 表示不知道當(dāng)時(shí)想法 我感覺好心累 我不喜歡出現(xiàn)在人多的地方 我基本都是十一二點(diǎn) 出門找一個(gè)黑一點(diǎn)的地方 一個(gè)人呆著 我覺得我需要人關(guān)心 但是又不想接觸別人 我自責(zé)心 自卑心 很嚴(yán)重 感覺自己一無(wú)是處 感覺生活有點(diǎn)不能自理 而且我性冷淡。。。。我想知道自己是不是有什么心理疾病，一般來(lái)說(shuō)我能把自己癥狀表達(dá)那么清楚 應(yīng)該我心里沒什么的吧 (匿名)

男 感覺活著不知道干什么，也不想與人說(shuō)話 (匿名)

男,23歲,總感覺自己很孤獨(dú)，晚上睡不著覺，每天早上7，8點(diǎn)才能睡著，一做夢(mèng)就會(huì)驚醒，醒來(lái)不想動(dòng)，感覺身上一點(diǎn)力氣都沒有。對(duì)任何事情都產(chǎn)生不了興趣，感覺無(wú)論做什么都沒有意義，有時(shí)候特別想去做一件事情，但是中途就會(huì)覺得我做它干嘛呢，根本沒有意思。覺得自己總是做不好事情，不管是安排下來(lái)的工作還是自己想去做的。食欲不振，經(jīng)常情況下一天吃一頓飯不會(huì)感覺到餓。有時(shí)候會(huì)覺得自己是不是有病，就類似絕癥一類型的，但不會(huì)覺得可怕，反而覺得挺好的，不得不離開這個(gè)世界。但是又特別恨這樣的自己，因?yàn)槲疫€有父母，還有親人，我特別想他們看見我好好的，還想我爸爸媽媽能夠不那么辛苦，所有的一切讓我承擔(dān)。特別喜歡把自己關(guān)在房間里，聽一些比較傷感的歌，越傷感就越覺得自己已然麻木。有時(shí)候感覺頭痛欲裂，不知道是不是心理原因，反正就渾渾噩噩昏昏的。

男 我想知道自己現(xiàn)如今的心理狀態(tài)如何，嚴(yán)重嗎，嚴(yán)重到什么程度。我不覺得幾歲的時(shí)候開始變得這樣“死氣沉沉”了，也不記得什么時(shí)候沒有了對(duì)未來(lái)的憧憬，我很少有為自己活著的時(shí)間，大多數(shù)是為了其他人的某個(gè)想法或者愿望而活著，吃飯，睡覺，念書，都很無(wú)趣，我不喜歡，但是也不討厭，只是沒有自己自動(dòng)去做的想法。當(dāng)我父親過世了，我好像感覺到心里什么東西沒有了，高三變得渾渾噩噩，高考不考，上學(xué)遲到，天天窩家里混吃等死?，嵤戮秃苋菀滓业钠猓俏夷芎堋袄潇o”地對(duì)自己做出正確的認(rèn)知（我清楚的知道我是一個(gè)什么樣的人），很矛盾。做事開始沒有緣由，對(duì)什么東西都不那么感興趣，腦子里很空白，我很惶恐，但是不知道能用什么東西來(lái)填補(bǔ)。跟任何人說(shuō)話都是沒有語(yǔ)氣，甚至附和著笑都笑的很僵硬，我感覺我看得見自己的僵尸臉。我知道家人對(duì)我好，但是我很難回饋他們，我一無(wú)所有，一無(wú)是處。很長(zhǎng)一段時(shí)間我沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，能把一本分考到三本的程度，現(xiàn)在就算玩游戲也很難給我短暫內(nèi)心充實(shí)的感受，我想逃避一切，人，事物，交流，用隱居，死，任何方式都行，但是我不知道為什么我還沒開始逃。我需要幫助，我如果再這樣下去會(huì)一發(fā)不可收拾，我不知道這種矛盾的平衡感什么時(shí)候消失，變成很可怕的東西

女,45歲,感覺好無(wú)聊，做事一點(diǎn)心思都沒有(>﹏<)

管不住自己，熬夜玩游戲，昨晚居然玩到凌晨四點(diǎn)，恨自己沒節(jié)制。想被狠狠打一頓，長(zhǎng)長(zhǎng)記性 (匿名)