我喜歡安靜一些的地方，喜歡一個(gè)人呆著，不喜歡一直說(shuō)話，學(xué)校里總會(huì)有人很吵，我一直忍，但是在家里，父母也一直煩我，雖然我知道他們是關(guān)心我，但是我有認(rèn)真的和他們溝通，每次最后都是不和解。之后一有氣就會(huì)自殘，過(guò)后又沒什么感覺…… 平時(shí)我也裝作很外向的樣子盡量和別人一樣，但心里就是不想和別人一起，這算病嗎？我應(yīng)該怎么做，不用說(shuō)再溝通或者了解之類的，因?yàn)檫@些我都嘗試過(guò)許多次了，麻煩有其他方法的人能告訴我怎么辦，謝謝！>_< (匿名)

我活在自己的世界里，有點(diǎn)分不清現(xiàn)實(shí)了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來(lái)，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發(fā)現(xiàn)，一直裝成父母認(rèn)為正常的樣子，一直把自己藏起來(lái)，躲起來(lái)，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發(fā)現(xiàn)就會(huì)被安上他們認(rèn)為的理由，會(huì)教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個(gè)人躲著，永遠(yuǎn)不被發(fā)現(xiàn)就好了，我一直只認(rèn)為藏得還可以，維持現(xiàn)在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經(jīng)會(huì)試著分清現(xiàn)實(shí)了，我控制著自己不胡思亂想，不會(huì)在被他們說(shuō)奇怪，不會(huì)在被他們說(shuō)不正常，我努力做好，不讓人發(fā)現(xiàn) 到頭來(lái)，我就是個(gè)笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護(hù)他做父親的權(quán)威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認(rèn)為我是怎么樣的，也可能認(rèn)為我還沒有長(zhǎng)大，認(rèn)為我還是小的時(shí)候，還認(rèn)為我一直沒變。與他們分辨爭(zhēng)吵時(shí)也總是不聽的，歪曲事實(shí)的， 但現(xiàn)在所有的人都知道了，原來(lái)她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯(cuò)，，我的所有都被發(fā)現(xiàn)了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個(gè)地方躲起來(lái)，永遠(yuǎn)都不出來(lái)，但不行，要開學(xué)了，又要回到現(xiàn)實(shí)了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強(qiáng)烈過(guò)，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經(jīng)走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現(xiàn)在的一切，太不負(fù)責(zé)任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵，她也就不會(huì)說(shuō)出來(lái)，也不會(huì)造成現(xiàn)在這個(gè)局面 事后我也頂多自殘，發(fā)泄一下，又不會(huì)死，我不會(huì)死的，為什么在她看來(lái)我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點(diǎn)血，長(zhǎng)個(gè)傷疤而已，我與不會(huì)死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發(fā)泄一下而已，又不會(huì)怎么樣，我只能這樣發(fā)泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對(duì)他們說(shuō)不出來(lái)，對(duì)她也說(shuō)不出來(lái)， 我只能這樣，為什么不能讓我一個(gè)人靜靜呢我只想一個(gè)人呆著 (匿名)

我和我的朋友關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題，因?yàn)橐郧拔铱偸窃趧e人面前毫無(wú)顧忌的說(shuō)她，但是我是說(shuō)話從不過(guò)腦子的人，沒有想很多，事后才后悔，她以前也叫我跟著別人一起玩，但我們還是朋友，這次也是和我說(shuō)我們依然是朋友，但我的內(nèi)心還是無(wú)法原諒自己，我是一個(gè)很膽小，怕事，自卑，自我，只要一和朋友鬧別扭，我就不敢和她說(shuō)話，有時(shí)候我真的害怕他把自己打進(jìn)去，所以總是說(shuō)一些過(guò)激的話，她用真心待我，我也用真心待她，就是方法不對(duì)，她誤會(huì)我是那種貪慕虛榮的人，因?yàn)槲覀冎g最多的交際還是錢，我心里總有想自殘的沖動(dòng)，初中時(shí)也有過(guò)類似的情況，每次和朋友不順我都有這樣的想法，我還有救嗎？ (匿名)

女,不會(huì)做人怎么辦呀，認(rèn)真思考下來(lái)感覺自己哪哪都不好，總是做那些傷人心的事，就那一瞬間的選擇事后思考就覺得不對(duì)，覺得別人會(huì)因此生我的氣覺得我不喜歡她，理性來(lái)講自己是討好型人格，可是這些事都是我沒做好，之前約好一起走的后來(lái)沒約了但對(duì)方似乎默認(rèn)我們是一起的，但我自己一個(gè)人走招呼都沒打。人家叫我插個(gè)牛奶管我只是遲疑的看著她她就覺得我可能不愿意插但我實(shí)在沒有，而且自從上了大學(xué)，這些同學(xué)都覺得我很笨，什什么都做不好的那種，所以都很照顧我，但我又社恐所以和她們交流的也不多，但總是別人要用到我的時(shí)候我就會(huì)由于各種各樣的身體原因和心理原因不愿意，我真的好沒用呀。但是當(dāng)時(shí)那一刻又會(huì)為自己找補(bǔ)，覺得我不是任何人的奴隸，但是過(guò)后又會(huì)覺得我明明可以有更好的解決辦法的，但總是造成不必要的誤會(huì)，我該怎么辦呀，真的好想人生重頭再來(lái)，要性格性格懦弱，要實(shí)力實(shí)力沒有，真的笨死了 (匿名)

女 今天，又忍不住在手上劃了幾個(gè)口子，我沒辦法了，我在宿舍，我不能哭，我怎么辦，我只能忍著，室友們看見了我手上的疤，我只跟他們說(shuō)去年的，不小心開了，我差點(diǎn)又親手推開了我喜歡你那個(gè)人，我什么意思，我到底要干嘛，明明就喜歡，為什么要推開，我想不通，我感覺每天的生活都很無(wú)聊，每天行尸走肉一樣，我的未來(lái)怎么辦，我現(xiàn)在怎么辦，體育課要練排球，我不知道，該怎么辦，對(duì)于任何感情任何東西越來(lái)越迷茫，我該怎么辦？！我好累……

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢(mèng)都想變成這樣。可是我跟上面的一點(diǎn)都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預(yù)兆的時(shí)好時(shí)壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時(shí)候別人對(duì)我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會(huì)讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對(duì)我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來(lái)。誰(shuí)也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會(huì)有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對(duì)自己一點(diǎn)辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進(jìn)入了另一個(gè)深淵。 好無(wú)助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說(shuō)，我好像孤身一人了。誰(shuí)都不會(huì)讓我靠一靠，休息一會(huì)， 如果世界上有第二個(gè)自己就好了，我應(yīng)該就不會(huì)這么難受。 我看不清所有人了，越來(lái)越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來(lái) (匿名)

身邊有個(gè)自殘的人，我不喜歡他，好像身邊朋友很討厭他，我發(fā)現(xiàn)他自殘，不知道該不該勸說(shuō)朋友，告訴他們他自殘，稍微別太激動(dòng) (匿名)

女,怎么說(shuō)呢？我不知道從什么時(shí)候起，有些瘋，對(duì)別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯(cuò)好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習(xí)慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發(fā)泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

女,15歲,好難過(guò)，什么都做不好，自卑焦慮，自殘，自殺，煩惱，暴躁 (匿名)

石家莊抑郁檢測(cè)下來(lái)大概需要多少錢？大家都在哪兒做的？