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女,22歲,人生沒意思沒意思沒意思

女,130歲,討厭人

女,汶川大地震時候特別想去參加救援，當志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會覺得很開心。(當時周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當別人說希望我去死的時候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會有痛苦。就經常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負責任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔心跳進河里卻沒被淹死的那種痛苦會不會很長。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動物），生下來就這么盲目地活著，還會很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時候也像我一樣，有時候文靜，有時候也活躍。有時候看到小貓小狗，也會好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動物固有一死，大家鼓勵別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負擔。自己有負擔別人也有負擔。而且找不到價值感，經常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實起來就不會快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對別人微笑，但是內心總覺得很失落，沒有長久的快樂，而且經常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會快樂。就是細思則恐，就覺得當時都是傻樂或者苦笑。 。

為什么談戀愛總是那么缺安全感，總是想很多東西，就哭，他還覺得你作？

男,17歲,我的朋友鳳秋（網名）雖然昏睡了，但是卻一直哭，04的他哭的像個小孩子一樣，我不知道怎么辦？我不想看見他哭泣的樣子，因為太傷心了，我不知道他的精神上有沒有問題，但我覺得他的心靈與我不一樣，他的心靈如果沒有受到傷害也許還是個天真如孩子一樣的人，悲哀一個天真的心靈就這樣的被時間折磨的像瘋子一樣

女,有時候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實，要求不高/只要我能迅速地救一個或幾個想活的我認為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災恰好去死， 也看不出啥端倪，應該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。

男,21歲,深夜了，再抱抱自己，安慰安慰自己說，明天會更好，你累了，該睡了……你已經做的很不錯了，該看明天了……你很不錯，你很棒！……睡覺吧，明天還要奮斗呢………………人生，就是一場單打獨斗。一場公共游戲，…………玩的…………全是人民幣。