女,今天的天氣不錯而我卻感覺不到快樂。我媽媽今天回來了我不敢告訴她我不快樂不開心我好像抑郁了，我怕她會打我罵我。我每天都要裝作非?？鞓返臉幼舆@對于一個12的女孩意味著什么，我也想開心快樂啊可現(xiàn)實告訴我這根本不可能。我現(xiàn)在不知道我該怎么辦了，每天睡不著開心不起來對任何事情都沒有興趣我開始一個人把心事藏起來不讓任何人知道，這真的好累。我也不知道為什么從過年時我就開心不起來了，這種狀態(tài)持續(xù)了大半年。我開始學(xué)會喝酒自殘。每天拿著刀片在手臂上劃來劃去我感覺不到一點疼，在這大半年中我就好像把自己包裹起來了一樣，現(xiàn)在我媽打我罵我的時候我都會覺得無所謂?；蛟S只有在夜晚的時候我才能把情緒發(fā)泄出來吧。我累了得了抑郁癥我也不想治了，沒希望了。 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復(fù)雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現(xiàn)實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當(dāng)劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔(dān)心 有時候在學(xué)校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時我會認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認(rèn)為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女 我感覺自己有抑郁癥，平時我是個別人看起來比較開朗的人，而實際并不是，有時候我真的很難過，突然一瞬間想起來什么，積攢已久的情緒就爆發(fā)出來了，哇哇的哭。我不想跟別人說我的煩惱，最怕聽到“你就是太閑了，才想這些”，聽到這種話感覺壓力更大了，別人很難理解我，我感覺自己心理有問題了，很擔(dān)心，不知道該怎么辦，我才21歲。 (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 女16極度沮喪經(jīng)常感覺到不開心明明自己是一個很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過越來越不想去和他人接觸喜歡一個人待著但我以前是一個很開心沒心沒肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個人可現(xiàn)在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來越多會經(jīng)常念舊一個人腦子一直想一些事情然后導(dǎo)致越來越不開心不開心的時候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時候難過的哭不出來有時候把自己氣哭也不想出去工作對外面的人際關(guān)系越來越反感對任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問題越來越也容易腿麻手麻這樣的前段時間還會胸悶呼吸有點困難我也不知道自己怎么了我在開導(dǎo)別人開心的時候說的可好了但是面對自己就束手無策我難過的時候很難過但是開心也好開心我也可以自由切換有時候我可以難過然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責(zé)罵父母的責(zé)怪就讓我覺得自己真的一點用都沒用親戚朋友也會讓我覺得如果我不在是不是什么都會好起來的

女 一個身邊人公認(rèn)的開心果小可愛還是得了重度抑郁癥沒人能體會我的痛苦和絕望他們不知道抑郁后的我每天的笑容都是使出渾身力氣笑出來的他們不知道我笑的時候有多累可是因為沒人能理解抑郁癥我只能像個演員一樣，我快瘋了，我拼命的想讓別人安慰我，見到面了。只會笑著說一句沒啥，我忘了。之后…就沒有之后了，我也不知道我有沒有抑郁癥，反正就是每天都會莫名其妙的難受，想哭，而且還不敢大大方方的哭，自己躲在被窩里，不行被人發(fā)現(xiàn)……每次躲在被子哭，害怕爸媽聽見平時我在學(xué)校里是很樂觀的人經(jīng)常去勸別人，但是現(xiàn)在我只要一回家就想哭頭還很痛脾氣也越來越暴，我是班里，那個看上去最愛笑的女孩，也是手腕上疤最多的人，我甚至不知道我到底做錯了什么，為什么都是我的錯呢？他們以為我慫，我裝，或者認(rèn)為就是我的錯，可是我知道不知道為什么……我錯了，我真的真的知道錯了，對不起！發(fā)過我吧，我太累了，我已經(jīng)分不清現(xiàn)實與夢境了——明明自己是真的超級難受，快要繃不住了，在別人那里以為你又在無理取鬧，別的女孩子手上有疤會遮遮掩掩我就算露出來也不會被發(fā)現(xiàn)，劃了八道疤我一直在想父母問起來怎么回答，可他們從來都沒有注意到過，不知道為什么白天在同學(xué)們面前我總是笑嘻嘻的什么事都沒有發(fā)生過一樣。一到晚上就忍不住拿出美工刀。。一整天笑嘻嘻的，被別人說瘋瘋癲癲，可一回家就頭疼，即便在學(xué)校不舒服也不表現(xiàn)出來

女,15歲,夢到喜歡一個人被他家里人發(fā)現(xiàn)，這代表什么 (匿名)

女,為什么有些夢一醒了就忘了，有些夢醒來還記得 (匿名)