做人好累啊，我已經(jīng)沒有活下去的動力了。父母已經(jīng)對我失去信心了，成績又差，又只會玩手機電腦

男 我感覺過得好累，那些兄弟一個個都慢慢變了，還有父母又天天嫌這嫌那，我明明做的很不錯了，真的，活不下去了。 (匿名)

感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有，這個世界很多東西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也無能為力，一個疫情，看透了好多人，原來丟了工作，親生父母也會瞧不起，還怪別人什么呢，在你低谷的時候，不是幫你一把，而且踩你一腳，我爸是個很現(xiàn)實的人，丟了工作以后，和我說話都不耐煩了，但只要你給錢，立刻就會笑臉相迎，要不就天天說日子完了完了，沒有指望了，其實不是不孝順，但是這樣讓我覺得壓力巨大，為什么只有我工作他們才能過上幸福，我只是賺錢工具么？我已經(jīng)開始掉頭發(fā)，晚上睡不著。有點不愛與人接觸。有的時候會看著樓下呆呆的站好久，找個沒有人認(rèn)識我的地方發(fā)泄一下吧。真是累，連悲傷都要在沒人認(rèn)識的地方才敢說。生而為人，沒有出息。我真抱歉。 (匿名)

女 我感覺自己過得好累，家庭是我永遠邁不過去的坎，全家人都指望我賺錢，而父母都在家閑著，父親也已經(jīng)將近一年沒收入了，我只是一個剛畢業(yè)的學(xué)生，一點閑錢都沒有，不能做自己喜歡的事情，感覺活著好累，完全沒有自我 (匿名)

我感覺心好累，我不知道為什么，明明家里人對我很好，我卻不喜歡他們，，人前我會顯得十分自然，富有很多情感，但是我就是感覺累，明明我什么都沒做.明明我平時都很開心，都是有時候就是會因為一件小事就哭，有時候撕個糖果紙撕不開我會哭好久，我老想離開這個家，我覺得少了我，這個世界還是這么美好，我死了也沒有什么改變，我感覺大家都在騙我，我明明很熱愛生活，但是我卻想死，我想早點看看這個世界，我覺得我撐不下去，爸爸媽媽說我身在福中不知福，可是我的腦子里都是家人們對我不好的一面，我很多時候做事會處處焦心，我討厭學(xué)習(xí)，可是腦子里都是爸爸媽媽說的，讀書才能掙大錢，還要小時候跟爺爺說要掙很多錢給他們，可是我好沒用，我什么也做不了，我是不是離開這個世界，他們也會少很多負擔(dān)……以前也會自殘，也經(jīng)常想死，爸爸媽媽說，小孩子說的話不可信，我那時候還寫了遺書，爸爸媽媽卻說要婊起來在墻上，那時候我在天臺徘徊了一夜，我想跳下去，腦子里有個念頭一直在催我跳下去，跳下去什么都結(jié)束了……可是我沒勇氣，可是我還是很想死，我白天越來越累，晚上我卻睡不著，我不愿意跟別人分享心理的事，我挺不住了

男 一直活在別人的眼里，父母總是逼著我做自己不想做的事，厭倦了一切，感覺活著好累啊！錢能辦到99的事情，剩下的1需要更多的錢才能辦到，錢真的有那么重要嗎，錢這個萬惡的東西！ (匿名)

女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發(fā)不了，不知道以后又會變成什么樣子 (匿名)

最近感覺壓力好大，覺得活著好累。我今年24歲，剛大學(xué)畢業(yè)兩年，看著周圍的同學(xué)買房結(jié)婚，而自己什么都沒有。我們家四個孩子，我是老二，妹妹大三考研中，弟弟六年級。今年爸爸因為腿傷不能干活了，我需要支付妹妹的生活費，弟弟的學(xué)費，男朋友也沒有找到工作，他總說工資太低，要么就是太遠，我一說他，他還說我不理解他，最近跟他都沒辦法溝通了，他媽媽也沒有給他任何幫助，也不提買房子的事，我覺得現(xiàn)在真的好沒意思啊，真的覺得活著好累，我好久都沒有開心的笑了，除了工作什么也不想做，給媽媽打電話老是想哭，真的特別累，希望您能幫我分析一下嗎？謝謝您，期待您的幫助 (匿名)

女，小時候經(jīng)常受父親當(dāng)眾批評，從來沒有表揚過，他總是說別人家的孩子多么出色，讓我覺得自己很笨，招人嫌棄。直到現(xiàn)在還一直很自卑，覺得自己什么都沒有別人做得好，什么事都害怕做不好被人責(zé)罵，性格孤僻不敢與人交往，害怕別人看穿自己的缺點諷刺嘲笑，所以總想把自己藏起來。雖然羨慕別人能夠擁有親密關(guān)系，自己卻又不知道如何獲得。別人說我清高，其實我是不知道如何和人相處，在逃避。我也有關(guān)心的朋友，可是卻因為自己冷漠的態(tài)度而疏遠了。集體活動時，其它人都有自己親密的人三三兩兩一起作伴活動，唯有我是孤立的，我不去主動加入人家，人家也不來邀請我參加，我內(nèi)心深處是孤獨的，很難過，卻又不想融入他們，一方面我不知道怎樣做才能得體受歡迎，另一方面我覺得人家本來就不喜歡我，我主動聯(lián)系也是招人嫌棄，再者我覺得自己什么都能搞定，甚至比他們更快更好，根本就不用與他們合作，自己覺得很簡單的事情，他們卻搞半天才成，我又有些不屑與之為伍，頗為自負。但是這種孤獨感還是使我心里很難受，非常渴望被人關(guān)心被人欣賞被人愛戴被人呵護，渴望得到又不知如何得到，所以很痛苦。我離婚十年有余了，中間有許多機會成家，都錯過了，為什么呢？因為我不知道自己想和什么人一起生活！盡管我知道我不愛前夫，但是離婚還是給我很大傷害，我總覺得自己被拋棄了，我是個一無是處，人見人嫌的人，到處不受歡迎不受待見，面對他人時渾身緊張手足無措，不知道如何是好，總是放不開，總擔(dān)心自己做錯事。一開始認(rèn)識時，我覺得別人都喜歡我，可是一旦交往時間長一點，人家就遠離了我，人家說我冷漠，不關(guān)心別人。怎樣才能與人保持長久的親密關(guān)系呢？！嚴(yán)重的敵對癥狀——這對我來說是準(zhǔn)確的。我經(jīng)常嫉妒別人，甚至憎恨別人，別人對我好，我驕傲地對待別人，別人對我不好，我也不敢去反抗，暗地里厭惡憎恨他。我時常有沖動想罵人打人折磨人，像惡毒的地主婆殘酷無情地對待丫環(huán)的事我覺得我也能做得出來！有時我覺得自己是多么邪惡啊！這讓我很吃驚很害怕，也就更想把自己藏起來，以免被別人發(fā)現(xiàn)，也就更加不敢與人交往，害怕一不小心就傷害到別人。其實我也是極有同情心的，看到別人受苦受難的時候，我也很難過跟著流淚，我也愿意去幫助那些需要幫助的受苦的人們。我曾經(jīng)得過抑郁癥，吃了一年藥，5年過去了，我仍然時常與抑郁做斗爭，反反反復(fù)復(fù)，消耗著我的生命，不能專心做自己喜歡的事情。最近和同事外出，感覺到自己的孤僻性格嚴(yán)重影響了和

男,21歲,每天都很累但也很充實很開心，一步步向前會越來越好的。加油