男,14歲,現在這個生活啊，家長讓你跳河自殺，我這是生在了哪個狗屁家庭啊，不讓我跟網上的人聊天，不讓我玩游戲，玩游戲怎么了，你玩游戲會玩嗎，自己掙錢還得看望著我，現在我朋友就連十個都不到，我感覺我找一個朋友很難，希望有人能做我的朋友

女 求求看看我吧 有自殺傾向 啊好煩 父母一直查我手機還找各種理由 他們都不知道這對我來說意味著什么 一句我是為了你好應對各種問題 頻繁改密限制我各種上網 真的被折騰死了 現在我真的很想死 或者不開心不幸福還有什么理由活著：我說過了都被罵回來。。。每次他們輸密碼的時候都躲著我 不讓我知道 而我的都是全公開的。。。。我藏起來他們會逼我拿出來。。。。。最后還被罵一頓。。。被逼死。。。他們的權重永遠比我高 我什么都要聽他們的。。。。還說我現在必須好好學習。。。說我這么大頂多是不開心。。。抑郁癥不可能這么容易得。。。每次想疏通心情都被無視。。。。他把我的微信好朋友全刪了。。。不明白我需要他們的時候不來現在來。。。

女,18歲,有自殺傾向，但也僅限于在手腕上割兩道，雖然不深，但很疼，不敢真的去自殺，回到家家里人會罵，因為自己確實沒有怎么幫家里的忙，特別到晚上，睡不著，有過自己去買安眠藥，但一吃家里人叫不醒，父母吵架都是因為我，媽媽總是說不該生我，爸爸也總說生我是個錯誤，奶奶也總是動不動發幾句牢騷，嫂子以前說我，可能是知道拿我沒辦法，我也不知道自己怎么了，總是對什么都提不起興趣，打一會游戲家里人看到會罵，我知道打游戲不對，但那一會我很開心，然后打了一會也沒有興趣了，媽媽吵我的時候腦子里會浮現一種媽媽會不會把我殺了的情緒，怕媽媽，小時候媽媽和爸爸吵架拿刀說要把我殺了然后再自殺，媽媽總是生氣，爸爸沒什么本事，家里的錢靠媽媽，但是我覺得我是媽媽的支柱，我要是走了，媽媽怎么辦，我又怕他們，所有人，從小就怕別人大聲跟我說話，我真的不知道自己還能撐多久，可能覺得我這些話很幼稚，但是我真的崩潰了，我才十幾歲，怎么會有這么多情緒

我18歲，女生，我因為父母給的壓力，還有學習的壓力，我總覺得自己有抑郁癥，在我初中時，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的話每次都很重，我覺得他們不懂我也有尊嚴，他們總說我不體諒他們，可我體諒他們的時候他們都沒有在意，就說我從來沒體諒過他們，今天早上，我爸爸一大早就罵我，那一刻，我又有想自殺的心理，我父母從來沒有很認真的聽我說完我的心里話，我也知道他們生活壓力大，可是他們控制不住自己的情緒，有的時候會把氣撒到我身上，找各種我不對的理由罵我，我很害怕我爸媽，我不敢和他們在一起，也許是小時候的心理陰影，小時候我爸媽也總會因為一點小事打我，我想尋求一下幫助

16歲,最近心里承受能力越來越差，每次都回因為一點小事崩潰，我想要去死去解脫，但是哇還有父母照顧內心特別抓狂，我沒有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我嘗試和父母說過他們說我是不是鬼上身了，等等嘲諷。 我好想去死，我想死之前給我的爸爸，后媽還有后媽的親戚他們剛剛出生的孩子殺了 我的爸爸總是會向著后媽欺負我甚至打我罵我，記憶最深的一次喝醉酒拿刀要殺我，我真的很害怕，我終于逃到媽媽那里，但是她要我必須百依百順，動不動就發火我承認我不是一個乖孩子但是我真的好難受，媽媽總是會對我惡語相向，她說一個出軌吸毒玩錢男人的孩子能是什么好東西，我真的好痛苦我好想去死，然后殺了他們所有人，但是哇又不能死，我還好留戀這個世界

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個初中生，我小學時候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來的樣子，害，我不敢和父母說我對生活的不滿，也不敢和別人說，我在這里說是因為我發現有個同命相連的人，我才有膽子說，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來沒有傷害過別人，我崩潰的時候，低谷期的時候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅持的看完，能不能給我一些鼓勵大家？我真的好累 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

女,14歲,感覺人生好苦惱，父母似乎永遠都理解不了我，總感覺我無時無刻不在玩，但是我已經很努力了，雖然我現在的數學成績還是不盡人意，但是比之前進步太多了，我知道父母也是希望我能進步，但是我也很難受。我難受有的時候不是因為學習壓力，而是我的父親總是否定我的想法，他總覺得我太脆弱，隨便說兩句就掉眼淚，但我想說，那是因為說話的人是你啊，在外面我從來不會因為別人的一兩句話而感到委屈，但是收到你的否定會讓我情緒低落。他似乎永遠都只會按照他的意愿，從來不肯聽我說，一邊說我沒主見，一邊打壓我說我的想法不好，我真的不知道我該怎么辦才好 (匿名)

女,一下子睡到現在才醒，做了一個夢，夢里很多女人找對象，然后我去了一個長發女人的家相親，然后還和她家人一起吃飯聊家常，我對她印象不錯，感覺她對我印象也不錯，不過我覺得也沒有很心動。后來又夢到一個蛋糕店里的長發女人，我很喜歡她，她一直在忙，好多人訂蛋糕，我就給她幫忙，看她做的蛋糕，心里想我就給她在店里幫忙順便還能練練手，因為我也會做一點蛋糕，不過手藝不精。她還有一個壓面機壓面還能考面包。有人來買東西我就幫忙賣東西。我很喜歡這樣。 (匿名)