女,父母重男輕女嚴重與這么多年來的不理解 導致我性格壓抑 人特別特別的悲觀 沒有看過心理醫生 沒吃過藥 我對這世界不抱希望 希望自己能快速死去 但好像很自私 沒自殘過 一到晚上想悲觀的東西導致我睡不著覺 我這是抑郁嗎

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女,12歲,我與媽媽一直關系不好，有時候也會跟媽媽打起來，我之前去了一個綜合醫院，看了心理，結果醫生說沒有什么大礙，從此以后，我媽媽在我想掙扎的時候就說我無病呻吟。我本來很樂觀，是一個樂天派，知道小學三年級的時候，我患上了輕微的抑郁癥，從此以后一直在加重，我也想過和媽媽弄好關系，可換來的是媽媽的冷嘲熱諷……媽媽每天都在說我，即使我想不聽也難免有一些最刺我心的話語被我聽進去。老師知道我抑郁癥，在課堂上當著全班的面說我。“好難聽的話呀，這些，可以讓一個人失去光明！”同學們下課的時候也在那里說“czm是黑化女王！czm是黑化小學生！哈哈哈哈哈哈！”我喜歡畫畫，但我畫畫很好，這是全班承認過的，可他們也還是會說“你畫得好丑喲。”我媽媽也是“你畫畫有撒子用嘛！你看看！你看看你畫的，你完全是在浪費紙！你畫的是什么？廢紙！你也是！你是個廢物！”我不想被別人說是抑郁癥，我不想被當成瘋子。不知道是不是真的，很多人說聽了我說的故事，覺得我很可憐，我是一個表面看起來和開朗的正常人一樣的，了解了我卻覺得我很孤獨，寂寞的人。如果你可以看到我的故事，并且看完的話，請你幫幫我，求求你了，可……我沒有報酬可以給你。 如果你用你寶貴的時間看完了我這篇寫得很爛可卻是我的故事的文章，我得跟你說一句：真的，很感謝你 ——一個默默無名的小學六年級學生 (匿名)

女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲，孩子兩歲半。我可能從小自我認知就弱的原因，自己的想法從來都被家人壓下去，上學時候想復讀家人不同意，就去了不喜歡的學校。畢業后工作沒有家人眼中的那么穩定體面，被逼相親，結婚對象也是他們看好我強烈反對無效，大家都勸我，我就懷疑是不是自己的看法有問題就同意結婚了，后來一路被追著要了孩子，現在表面上過得還好，可是心理越來越差，每天都難受絕望痛苦，感覺嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣，很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

女 有沒有女生像我一樣因為從小生活在重男輕女的環境下，長大后對婚姻和生活都有陰影甚至患上抑郁癥的？

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 我覺得我得了抑郁癥，每天都被媽媽罵，被同學排擠，我快活不下去了 (匿名)

女,17歲,我覺得我不經常爭搶什么東西，我參加接力賽的目的，其實是為了鍛煉情商，因為在之前參加這個的時候，我想當第次吧，可是被其他人給搶了，現在我依然沒有搶過其他其他人，或許我也不想搶，但是我的隊友很強勢，就是那種盲目自己的感覺，我也說不上來，就是不喜歡他們，有點遠，恨自己不是最厲害的那個，我該做什么才可以改變這個現狀？ 還有我平時不敢問老師題。我不想讓同學們看見而且很有我平時不敢問老師題，我不想讓同學們看見，而且一旦周圍人開始玩了，我學習就會不專心，感到很不安，就是因為我怕被別人否定嗎？不把我拿給他們自己的圈子住，是這樣嗎？但是如果不問問題的話，我的難題很難解決，而且我也不好意思問同學，畢竟問題有點多，讓他沒達到講也也不好意思，而且我每次 跟別人提的時候，我看了問題，比如怎么樣？他覺得我就更喜歡，我是不是有點過于苛求完美了？抽時間把自己最好的一面展示給別人，但是似乎根本就沒有人會在意這個事情 我沒有辦法想他們靠情商，那樣經常把別人逗了而且的我沒有辦法，像她們靠情商那樣，經常把別人逗了，而且他們不會覺得麻煩，但是我已經有很大的進步了 我不知道下一次我的英語能否提高，或許仍然是原地踏步，但是我希望我能堅持我的努力，而且現在學習學的我眼睛，我應該怎么樣調整技能？保證了健康又能保證我的成績，我一直在想，如果我經常熬夜的話，我會不會變得越來越笨呀？我現在鞋底，但是從來不改錯，我不知道這樣做了對不對，但是我希望我周天的時候可以把這些問題全部解決掉，最好不要留下遺漏呀之類的 (匿名)

女,22歲,女，22。2017高中畢業。因為抑郁癥高考失利。從小都是學霸。這個小說《吉姆》是以我為原型寫的。我一直明白自己抑郁的原因。卻沒有辦法救我自己