女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無法理解，時(shí)常就感覺自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜酚^，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因?yàn)闆]什么人會(huì)看見，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

我從今年9月開始慢慢的把自己關(guān)屋里，白天不敢出去害怕見人，尤其是熟悉親人或朋友，莫名的躲著親人，晚上才敢出去走一會(huì)，這幾個(gè)月基本沒怎么說話，想說話感覺喉嚨被卡住一樣，晚上睡覺經(jīng)常做噩夢(mèng)，醒來后心里很空虛難受，對(duì)任何事情沒一點(diǎn)興趣，感覺活的很壓抑難受煎熬，有時(shí)莫名的想哭，最近經(jīng)常想死了算了，這段時(shí)間我快要崩潰了，求求醫(yī)生告訴我我這是怎么了，我怎么會(huì)變成這樣啊.... (匿名)

心情間歇性長(zhǎng)時(shí)間低落，會(huì)突然想哭，但該吃吃該喝喝該睡睡，看著都很好。睡眠一向來淺，食欲不是很好，不想吃東西但只要吃了第一口就停不下來。一年前有自殘行為，現(xiàn)在也有自殘自殺想法，腦袋里有很多計(jì)劃但都懶得實(shí)施。想要讀書但讀不進(jìn)去就會(huì)又不想讀書，但不讀書又會(huì)覺得對(duì)不起父母就又要逼迫自己讀書陷入了死循環(huán)，會(huì)頭痛，心跳會(huì)莫名其妙加快，偶爾發(fā)抖。網(wǎng)上自測(cè)題都是中度，有做一個(gè)mmpi如實(shí)填寫但詐病70不可信，k高達(dá)8。快考試了，我也不知道這是因?yàn)榭记皦毫?，但總覺得好像又不是，但父母認(rèn)為是，我現(xiàn)在不想去學(xué)校了，但不得不去。很煩啊，不知道怎么回事啊 。

女 一直待在房間里，回到家就立刻把窗簾拉上，上學(xué)的時(shí)候不愛說話，回到家也很少和父母交談。經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈戮徒乖晟踔炼阍诮锹淇蓿刹桓铱蕹雎?。我有過輕生的念頭，真的好難受…我不知道該怎么辦 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個(gè)憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點(diǎn)，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,一會(huì)這樣想。一會(huì)那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來?，F(xiàn)在完全和人說話說不到一起去。對(duì)什么都失去了興趣?，F(xiàn)在是抑郁比較嚴(yán)重。有時(shí)會(huì)想到死。有時(shí)見到人又很緊張焦慮?，F(xiàn)在出去也不想見人。感覺身邊的什么事都是因?yàn)槲?。也不敢和人說話。完全整個(gè)人廢了。老是胡思亂想覺得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說句話我都要亂想。做什么事都要糾結(jié)。有的時(shí)候也不知道自己在干嘛?？偸菓岩蛇@懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫(yī)院怎么和醫(yī)生說

女 煩躁不安，有消極態(tài)度，感覺分裂成兩個(gè)靈魂，一個(gè)可以正常生活，一個(gè)痛不欲生。晚上整夜無法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會(huì)閉眼。最近感覺更嚴(yán)重了，斷絕了所有關(guān)系來往，討厭社交活動(dòng)，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經(jīng)兮兮的，有一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見刀會(huì)想著輕輕劃一下，看見車會(huì)想著沖上去，但不會(huì)去具體實(shí)行。三年前有過一次割腕經(jīng)歷，現(xiàn)在的感覺和那時(shí)候很像但又有些不同，現(xiàn)在是會(huì)想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個(gè)自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問題嗎，是哪一類的？ (匿名)

女,18歲,我……不想再這樣下去了，但是控制不住自己想干些極端的事，就算知道不應(yīng)該這么做可我真的沒有辦法控制，憑什么要以愛之名來約束我啊，我也是人我也有感情和自己的想法啊，為什么不能聽聽我的想法呢 (匿名)

女,2歲,真笨啊…！！?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?！ (匿名)