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女,14歲,多希望自己能夠將自己能夠給別人帶來積極的永遠放在人前，人后，造出一個小人，存放自己所有的痛苦

女,15歲,經常幻想自己做出不該做的事情例如有人站在河邊想把ta推下去自己站在河邊自己想跳下去看到菜刀之類的很想拿起來做出一些傷害自己和別人的事情幾乎每天都在哭沒有具體原因就是很壓抑很難受感覺自己的未來沒有希望了腦子里經常幻想一些很美好很向往的生活很容易激動而且一激動就開始鉆牛角尖但是事后想起來會覺得都是自己的錯沒有為別人著想有時候會覺得自己很了不起有點瞧不上別人但是這種情緒很短暫一旦過去會長期處于自卑的狀態會覺得自己哪哪都不好腦子經常放空有時候不能集中注意力有時候身體的有些地方提不起勁最近這幾個月經常在平地摔這幾天已經開始拿美工刀自殘了最近經常胸悶心悸一心悸就開始犯ex吃不下飯飯剛入口就想吐這幾天手開始發抖問問大家這樣下去事情會變得不可控嗎？這是什么病的癥狀還是我單純的想多了太敏感了？

女,15歲,請殺了我，請殺了我，在我無法控制自己之前殺了我

男,26歲,有人聊嗎沒意思啊怎么能和別人聊天額誰在啊來

女,18歲,我哥今年29了，馬上要奔三了，至今還未結婚，我很愁真的很愁很愁很愁很愁，他前幾年一直不干正業，以前給他介紹結婚的人他看不上，就一直沒有結，一直給我爸媽說在外面找，在外面找，現在他和他朋友開了一個店也很忙，但是到現在了，還沒有一個女朋友，現在也吃的也很胖，個也矮，因為家族基因比較矮，再加上我爸今年已經奔70了，我媽也差不多，而我今年才剛過18歲，真的超級愁啊！我爸給我說讓他自己找，其實我爸也只是找一些借口而已，畢竟年齡大了，重任還在肩膀上，我又害怕我爸等不了我哥結婚生子，我還害怕我哥結不了婚，我對我哥真的很愁，我也想當姑姑啊

我不是不生氣，我只是不說，我不是不難過，我只是不說

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難.