女 我該怎么辦，，，我能怎樣，，為什么，，世界是這個(gè)樣子，為什么不是全部美好的，為什么要有這么多不好的事物，這就是人的心嗎？有的好，有的壞，猜測，嫌棄，不公平，指指點(diǎn)點(diǎn)，分離，虛偽，做作，，，，這就是世界？煩了，累了，困了，好難受，，，為什么一切都是沒有分向的，我迷失了，，哪是我的港灣？真想做一個(gè)甜甜的夢，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也沒有這些煩惱的事，，，，，，

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表揚(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷ⅲ妥阋宰屛艺洳卦S久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹模麤]能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

最近一直在探索自我。就隨便聊下。我覺得有個(gè)非常嚴(yán)格的要求自己盡善盡美的超我，而我一直很認(rèn)同他。自戀障礙其實(shí)就是我需要?jiǎng)e人深愛我，但是不能平等自愿。沒有深深的被保護(hù)感，這種人性可以達(dá)到的高度沒有完成，就是從自私到仁慈。一切哲學(xué)宗教心理學(xué)的地基，應(yīng)該絕對是容許人快樂以及為之的努力的，這塊還有很深的需要探索的，人快樂了但是他很難受，人想成功但是他不讓你超越，其實(shí)還有種恐懼，就是快樂被奪走的。人之未完成就是問題所在。我接受內(nèi)心的一切，然后在無限的欲望和有限的現(xiàn)實(shí)中找到合適的道路。 (匿名)

女,21歲,陽光明媚的下午，我躺在沙發(fā)上，沙發(fā)很柔軟，溫柔的像是許多純白色的羽毛包裹著我，溫柔的令我想哭。陽光透過窗子，碎了一地，撒到了我的臉上，閃耀出淡淡的光芒。鳥兒在屋外婉轉(zhuǎn)的鳴啼，一切都是那么美好而又平靜。 我的屋子很黑，是租的一間一居室，只有一扇小小的窗戶，我有些迷離，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦惱和痛苦在那一瞬間煙消云散，如果能就此長眠，該多好？能夠永遠(yuǎn)的沉浸在獨(dú)屬于自己的幻想鄉(xiāng)中，也是一件不錯(cuò)的事情吧。夢里沒有責(zé)罵，沒有毆打，沒有勞累，沒有委屈和痛苦。起碼在那里，我不用為了其他人而活。 好愛這個(gè)世界啊，好恨這個(gè)世界啊。他讓我這么痛苦的同時(shí)，也讓我感受著感情的溫暖，直到現(xiàn)在，我還在為曾經(jīng)半死不經(jīng)意間的溫柔而感動(dòng)到哭泣。世界上為什么會(huì)有這么溫柔的人啊，讓我都產(chǎn)生了一種負(fù)罪感。 我是我自己，也從來都不是我自己。我為了自己而活，也為了他人而活。我是學(xué)生，也是前輩，我是孩子，也是成熟者。多個(gè)角色令我勞累而壓抑。如同鮮艷，閃爍著熒光與露珠的黃玫瑰下枯槁的白骨。 能否讓我就此長眠？ (匿名)

我既不愿意像普通人一樣，面朝大海，春暖花開，喂馬劈柴，關(guān)心糧食和蔬菜，也無法像帝王將相一樣！也成不了今朝的風(fēng)流人物，既然無法感同身受，又何必在太在乎別人的看法？那就自私點(diǎn)吧，想死就死，想吃就吃，想睡就睡，既然人與人之間的差距這么大，就，無需多言 (匿名)

每個(gè)人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因?yàn)殚e的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時(shí)間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個(gè)面具爾虞我詐，至少看起來好一點(diǎn)，所謂的善人只是自認(rèn)為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個(gè)懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個(gè)世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

我喜歡讓我的思維自由生長，像藤蔓一般纏繞編織出另一個(gè)世界。沒有戰(zhàn)爭，沒有政治，沒有階級。烏托邦，虛無主義，怎么說都好，至少在我這里，我的世界才是真實(shí)的。只有在我下潛進(jìn)自己的世界的時(shí)候，我才能算是活著。除此之外我只是存在。擔(dān)負(fù)起自己的社會(huì)角色，在所有人的目光里空洞而無意義地存在著。 我不知道我每天做的事有什么用，學(xué)習(xí)著無用的知識(shí)，聊著無所謂的天，笑著不知所云的爛俗笑話，維持著搖搖欲墜不必要的關(guān)系。這個(gè)世界真的挺好笑的，一切都是。愛情是對美好皮囊的癡迷，自我感動(dòng)，又或是對某種特質(zhì)的追求，令人作嘔的惺惺相惜或是企圖成為救贖。國家對弈對我來說和小孩子打架沒有區(qū)別，只不過規(guī)模更大，規(guī)則更多，參與者更投入。他人悲慘的經(jīng)歷很難讓我產(chǎn)生共鳴，你可以說我是個(gè)徹徹底底的利己主義者。我會(huì)小心把尖利的情緒藏好。我需要他人對我的溫和善良的印象，未來這些會(huì)對我?guī)硪欢◣椭ㄙM(fèi)一點(diǎn)心思大概也是值得的。我會(huì)愛上任何人，也不會(huì)愛上任何人。我不否認(rèn)我的感情也是低賤的。世界如此荒唐，就當(dāng)一個(gè)神經(jīng)病講了個(gè)笑話。 (匿名)

想沉沉的睡過去，永遠(yuǎn)在夢里。沒有現(xiàn)實(shí)生活的焦慮，沒有各種各樣的打壓。在夢里可以放松自我。自由自在，沒有交際問題多好。哎

女,16歲,爸媽走的早，現(xiàn)在被別人收養(yǎng)，感覺自己好像是個(gè)奴隸，不知道怎么辦 (匿名)

女,28歲,他確實(shí)性格懦弱，不知道如何承擔(dān)責(zé)任，我該怎么幫他快速成長？ (匿名)