女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方?？墒?，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的?！拔沂枪疟さ牡乜`靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女,17歲,寫的深夜感受，供大家閱讀欣賞。情緒不好寫的。,夜晚,我捧起手機,總是想天蒙蒙亮才入睡,我似乎擁有比別人多的夜晚，又比別人少了繁忙的清晨與明亮的太陽,但黑夜讓我更有情緒，會讓我思考更多,我愛上了黑夜，那寂靜而冷清....寧愿睡眠不足，而讓我獨自感受著舒適....,我差一點就觸摸到了月亮，可惜天卻亮了,情緒也隨著白天黑夜的跌宕起伏，痛徹心扉的夜晚，讓我輾轉反側，我戰勝不了情緒，那就三番五次折磨自己的內心,小時候特別怕黑的我，長大后反而愛沉浸在黑夜里,夜晚使我變成平凡而透明的人,躺在床上那刻，我的靈魂如釋重負，我如此喜愛而又平靜這種感覺。但夜晚稍縱即逝，也黯然失色..,有時自己內心是空虛的，但學會與內心平和，或許在現實比虛幻更值得珍惜,失眠是我的起源,那么晚安...

女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風了，路燈滅了，是到了一個人喪的時間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當然只是一點點，可是有點痛，輕生？我才不會呢，我還有活著，撐著這個家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

女,我這么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不壞啊..我已經好累了..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..,我明明一直沒有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不該這么痛苦吧 ..我不可以這么煉獄吧..我應該沒有那么..我應該很溫良了..我應該很被愛了..我應該沒有那么嚴重吧..我還好吧..,我可以一個人嗎..我可以一個人在家嗎..我可以睡覺覺嗎..我可以和你們一起嗎..我可以不痛苦嗎..我可以不在意你們嗎??..,好冷..不想被冷漠對待..不想被丟了..不想被傷害了..不想被大聲吼了..,求求你了..求求你們..誰可以..對我溫柔點..,憑什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感覺..在被盯著..感覺..被報復了..,我想被愛..我想被關注..我想當個..普普通通的學生..我要平平靜靜..,我最近很累了..感覺手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..來個人..不要丟棄我了..,絕對.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出來了..??,好羨慕別人可以..愛..??,早想死了.準備好了.一切就緒..絕對大好前程...,可還有一個人我那么喜歡...就這個念頭.一直困著我....,好煩啊啊啊我死了就好了.............一直都是惡心的喜歡不讓我快樂...,#約瑟夫愛情向正妻拒同嫁,可憐我到不用了啦..只是傾訴傾訴..畢竟好像也沒人認真聽..沒人認真理解..所以我一直不喜歡找朋友傾訴..更多的還是..我希望在朋友面前可以樂觀..希望可以讓別人快樂..也算是..我的用處吧..,約瑟夫呢..是我老公..請你們祝我們久久..求求了..超級感謝(ó﹏ò?)

女 我該怎么辦，，，我能怎樣，，為什么，，世界是這個樣子，為什么不是全部美好的，為什么要有這么多不好的事物，這就是人的心嗎？有的好，有的壞，猜測，嫌棄，不公平，指指點點，分離，虛偽，做作，，，，這就是世界？煩了，累了，困了，好難受，，，為什么一切都是沒有分向的，我迷失了，，哪是我的港灣？真想做一個甜甜的夢，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也沒有這些煩惱的事，，，，，，

這是個一點也不溫柔的世界 溫柔的人往往是受傷的那個 所以我們戴上一層一層的面具 到了最后自己也不認識自己了 不再見了，這個不溫柔的世界 (匿名)

女 連我都不認識現在的我了 在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了…… 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去排練，沒活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，迷迷糊糊就放學了…… 回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話…… 記憶力變得很差很差，什么都忘了，連微信密碼都忘了，唯一沒忘的就是我每天胡思亂想的愛情，下午放學了回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著…… 晚自習放學回寢室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 ，覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！每天都要應付你們的關心，你們希望我快樂，我也想快樂??！對不起我盡力了…… 回到家，覺得我又變了一個人，在家人面前我很好，吃過飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴唇直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了，整個身體都累了！行尸走肉的生活我膩了 (匿名)

女,20歲,最近壓力好大十幾天算不算長我感覺好漫長啊，睡眠原來會越來越短，不睡覺也可以我不想這樣，頭發掉的厲害，好想他快點回來，十幾天太漫長了吧這么晚不睡覺明明可以睡覺了都不睡這樣不好??！煩死了氣自己 (匿名)

本人女，37歲，女兒讀初二，女兒很優秀，學習也優秀，我總是愛發脾氣，不懂怎么和女兒溝通，對女兒造成很大影響，有時候來脾氣自己控制不住，現在已經影響到女兒了，女兒情緒不好，心里委屈，很壓抑，但是從來不和我頂嘴，我作為母親覺得自己做的太不好了，我我不知道該怎么辦，我不知道我是心里有問題，還是精神有問題？我也不知道該怎么做，希望有哪位老師能幫我解答， (匿名)