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男,19歲,消防員藍(lán)朋友不是兵？？？

感覺自己好沒用...我的存在沒有意義，只是上天的一個(gè)錯(cuò)誤罷了，從出生開始，我挨了多少白眼，直到現(xiàn)在，我永遠(yuǎn)是多余的那個(gè)，我除了那一張成績單，什么都沒有

女,1歲,終于不累了，以為谷底迎接我的會(huì)是冰冷，會(huì)是鋒利的亂石，誰知道竟會(huì)這么輕松

怎樣才能讓自己體會(huì)到自己有價(jià)值？人為什么要和別人比？

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒有，偏執(zhí)的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒有同桌抄作業(yè)上交掙來的分多，我感覺我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。

女,1歲,黑色高彈褲不禁臟怎么辦 挺煩的nnnn

19年我考上了高中但是感覺跟我想象中的完全不一樣吧我的人生完全變了同學(xué)不團(tuán)結(jié)老師尖鉆可能也只是對(duì)我吧因?yàn)閷W(xué)習(xí)不太跟得上被組長說沒家教老師逼道歉我爸媽說我不懂事帶著我去道歉請(qǐng)家長因?yàn)槲掖┝艘患乱路蠋熣f我奢侈跟我爸媽說是不是千萬富翁如果不是請(qǐng)不要窮人養(yǎng)公主我跟我爸媽說我得抑郁癥了他們沒當(dāng)回事兒認(rèn)為是我為不想上學(xué)找借口后來我被老師性騷擾爸爸媽媽不相信說我太敏感了胡思亂想我每一天都在哭哭到耳鳴眼睛腫得睜不開呼吸不了心痛得厲害隔三差五被老師叫到辦公室罵班主任說我是定時(shí)炸彈禍害別人數(shù)學(xué)老師說我不要臉各種吧我回家爸媽看見我白襯衫上的血發(fā)現(xiàn)我自殘才把我?guī)У结t(yī)院我覺得已經(jīng)晚了我不相信任何人他們給我辦了休學(xué)20年把我送到學(xué)校迷迷糊糊在學(xué)校吃了很多藥被救護(hù)車帶走了學(xué)校要我退學(xué)我最后一次上高中的機(jī)會(huì)就沒了他們的嘴就像刀子他們冷漠我也從來沒想通過他們憑什么當(dāng)老師是思想的腐朽還是教育的落后我也不知道現(xiàn)在每次想起來都覺得惡心也沒有難過了吧他們不值得更多的是恨