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感覺自己好沒用...我的存在沒有意義，只是上天的一個錯誤罷了，從出生開始，我挨了多少白眼，直到現在，我永遠是多余的那個，我除了那一張成績單，什么都沒有

女,1歲,終于不累了，以為谷底迎接我的會是冰冷，會是鋒利的亂石，誰知道竟會這么輕松

怎樣才能讓自己體會到自己有價值？人為什么要和別人比？

女,14歲,這個世界對我并不友好。 學校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達內心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準備上小學，在乎上周的考試成績。唯獨不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責我。我壓力來源于學校和家庭。但是我每天都活于這兩點一線。手抖，腹痛，在學校輪流交替折磨我。校醫都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠我，學習壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業有時候寫不完或者很差，老師也只會投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學習掙來的分（個人單獨德育分）還沒有同桌抄作業上交掙來的分多，我感覺我到達了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學，逃到一個永遠不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。

女,1歲,黑色高彈褲不禁臟怎么辦 挺煩的nnnn

19年我考上了高中但是感覺跟我想象中的完全不一樣吧我的人生完全變了同學不團結老師尖鉆可能也只是對我吧因為學習不太跟得上被組長說沒家教老師逼道歉我爸媽說我不懂事帶著我去道歉請家長因為我穿了一件新衣服老師說我奢侈跟我爸媽說是不是千萬富翁如果不是請不要窮人養公主我跟我爸媽說我得抑郁癥了他們沒當回事兒認為是我為不想上學找借口后來我被老師性騷擾爸爸媽媽不相信說我太敏感了胡思亂想我每一天都在哭哭到耳鳴眼睛腫得睜不開呼吸不了心痛得厲害隔三差五被老師叫到辦公室罵班主任說我是定時炸彈禍害別人數學老師說我不要臉各種吧我回家爸媽看見我白襯衫上的血發現我自殘才把我帶到醫院我覺得已經晚了我不相信任何人他們給我辦了休學20年把我送到學校迷迷糊糊在學校吃了很多藥被救護車帶走了學校要我退學我最后一次上高中的機會就沒了他們的嘴就像刀子他們冷漠我也從來沒想通過他們憑什么當老師是思想的腐朽還是教育的落后我也不知道現在每次想起來都覺得惡心也沒有難過了吧他們不值得更多的是恨

男,28歲,現在不管做什么都喜歡讓著別人，還總擔心自己會給別人添麻煩。工作也是唯唯諾諾，一直不敢發表自己的意見。整個人一點活力都沒有。任何事物都提不起興趣。