女,16歲,總是在反反復(fù)復(fù)的想著，自己可不可以不要那么多的擔(dān)心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，難面對(duì)的事，都會(huì)想著讓自己忍受一下下，過會(huì)兒或者哪天直接去死掉，沒到晚上我時(shí)不時(shí)的會(huì)哭，會(huì)發(fā)呆，哭不出聲，抽不出氣，眼淚直杠杠的往下流，腦子里不知道在想著什么，或許會(huì)想著怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前該做的，會(huì)不會(huì)打擾別人，麻煩別人，不知道親人朋友會(huì)怎么想，不知道父母會(huì)面對(duì)什么，這些讓我太過焦慮，擔(dān)心，始終死不了，我其實(shí)也不是很想離開，我舍不得很多，但是有很多讓我覺得很難評(píng)，很難受，我不知道怎么去面對(duì)，怎么去評(píng)價(jià)，腦子里反反復(fù)復(fù)的，我做什么都做不了多好，感覺自己對(duì)誰來說都不重要，只是他們對(duì)我來說，我看得太重了 (匿名)

女,14歲,有時(shí)候一到晚上，就有一種想死的感覺，想著想著就哭了。哈哈。

女,也算是發(fā)泄一下吧，對(duì)不起。我并不是會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發(fā)現(xiàn)還是不對(duì)。我已經(jīng)不想再活下去了，我姥姥剛?cè)ナ溃胰绻俨幌牖钪腋杏X對(duì)不起媽媽。我很愛她。我知道她會(huì)嚴(yán)厲一些想讓我更好。我一直認(rèn)為我家里人偏激了一點(diǎn)但是環(huán)境還是好的，我不知道為什么會(huì)想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發(fā)現(xiàn)她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個(gè)方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學(xué)習(xí)，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因?yàn)槲耶?dāng)天跟她說我不想活著，但我對(duì)不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級(jí)開始就是，三年一直想著這種負(fù)能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯(cuò)了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點(diǎn)也沒有意思，同學(xué)會(huì)說我裝可憐裝獨(dú)特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會(huì)去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵(lì)我說我還有價(jià)值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對(duì)不起。 (匿名)

女，14歲，總感覺沒有了我，我的家人會(huì)過得很好，感覺好多人不理解我，感覺死了和活著沒什么區(qū)別，還不如提前死 (匿名)

女,19歲,總感覺還是死了比較好找不到理由活下去了 (匿名)

女,14歲,不想活了，感覺自己活著就是個(gè)錯(cuò)誤，最近夢(mèng)到個(gè)女孩感覺她一直在我身邊，在夢(mèng)里我和她是情侶，可能她也在等著我去找她 (匿名)

女,12歲,我想死，我不想在活下去了，活著真的好累我不是玩手機(jī)玩的為什么沒人能和我感同身受一下呢 (匿名)

女,16歲,嘿嘿，現(xiàn)在就是每天不想動(dòng)，沒力氣，懶得，思考人生存的意義，想象死的樣子，各種死法，還有我爸我媽的死狀，甚至希望我奶快點(diǎn)去死，不喜歡跟別人說話，覺得煩，又覺得孤獨(dú)希望別人能跟我說話，就是那種別人跟我聊天我不理但別人還繼續(xù)的感覺，不想上學(xué)，不想放假，不想看見老師同學(xué)親人，想著我死之后我親人同學(xué)的反應(yīng)，或者是我殺了我爸我媽之后我的快感，我這是什么毛病？？？這是不是妄想癥？？？？ (匿名)

女,每當(dāng)我覺得無聊的時(shí)候我就知道我肯定沒有干有意思的事。所以我就趕緊想想哪些有趣的事沒有去做，艾瑪，太多了，時(shí)間都去哪了，天天不夠用，天天到我睡覺的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒時(shí)間去做好玩的事。什么時(shí)候才能不忙呢？感覺這輩子都實(shí)現(xiàn)不了財(cái)務(wù)自由。活到老，干到老！什么時(shí)候才能只上八個(gè)小時(shí)班就可以讓自己財(cái)務(wù)不緊迫？ (匿名)

女,26歲,女，26歲。其實(shí)我不是來尋求幫助的，只是想堅(jiān)定一下自己的想法。我的經(jīng)歷有點(diǎn)復(fù)雜，大學(xué)學(xué)的設(shè)計(jì)專業(yè)，畢業(yè)之后決定出國讀研，但是后來抑郁癥爆發(fā)在國外待了半年就回來了。我回國已經(jīng)兩年了，期間因?yàn)閲L試自殺進(jìn)過精神病院，然后又被診斷為雙相，但現(xiàn)在基本穩(wěn)定了。其實(shí)我原本考慮過工作的事情，覺得出國這件事就不用再想了。但是說實(shí)話我對(duì)工作完全沒有頭緒，而且我不喜歡只是為了掙錢的工作。我跟我爸溝通過，我說我并不是覺得談錢太俗，工作當(dāng)然要掙錢，但掙什么樣的錢是我決定的。但是他好像并沒有理解。最近我也一直在看心理學(xué)方面的書，參加一些課程，就在昨天下午冒出一個(gè)想法，覺得我還是想繼續(xù)出國讀書。其實(shí)這個(gè)想法并不是突然冒出來的，只是一直在我的潛意識(shí)里，我沒有意識(shí)到。我晚上經(jīng)常會(huì)夢(mèng)到自己還在國外，我以為是因?yàn)槲覜]放下過去，其實(shí)現(xiàn)在明白了，那是我的潛意識(shí)告訴我我還是想出去。我第一次出去之所以抑郁癥爆發(fā)，是因?yàn)槲疫x擇的并不是我喜歡的專業(yè)。我對(duì)設(shè)計(jì)專業(yè)其實(shí)并沒有熱愛到那個(gè)程度，包括我大學(xué)時(shí)選擇學(xué)設(shè)計(jì)其實(shí)是妥協(xié)之后的結(jié)果。我個(gè)人更偏向純藝術(shù)類的插畫專業(yè)方向，甚至出國前申請(qǐng)學(xué)校還考慮過這一點(diǎn)，最后卻還是依舊選擇了設(shè)計(jì)專業(yè)。出于完美主義的作祟我在這個(gè)領(lǐng)域也能夠如魚得水，但是我焦慮我不安，我覺得這一切都不屬于我。我還想過我是不是不適合出國讀書，但是吃苦我也都吃過，語言我也出類拔萃，我為什么不能適應(yīng)呢？后來明白了，我排斥的并不是出國，而是不能選擇自己真正喜歡的路。可以說突然明白了自己真正想要什么。我想重新申請(qǐng)學(xué)校出去，換我喜歡的那個(gè)專業(yè)讀。其實(shí)冒出這個(gè)想法我怕是三分鐘熱度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些資料。我還沒有告訴父母這個(gè)決定，不知道他們能不能接受。如果我現(xiàn)在出去讀，可能回來就三十了，那個(gè)時(shí)候工作婚姻也許都沒什么著落，但是我還是想試，如果不試我的人生可能也就這樣了，我不想留下這樣的遺憾，我想為自己拼一次。 (匿名)