女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女,我18年12.31查出的抑郁癥，一直在治療，藥也在減量，前段時間停了，這幾天我又開始失眠，我看什么都想哭，我想現在就出去想找條河跳下去，我前幾天因為爸爸大聲和我說話，我一激動，拿錘子砸了自己，我還要在我媽媽面前表現出我很開心，我每天都好難，我不想繼續下去了 (匿名)

女 和昨天去醫院查的一樣是重度抑郁，也不敢告訴父母，每天的狀態都很差，經常整晚睡不著，沒什么食欲，對什么生氣都提不起勁啊，我現在應該在學校的，但是因為一陣忽然的心慌就回來休息啦。不想和父母交流，怕他們覺得我矯情啊hhhhhhh，本來一個十幾歲的人能有多大痛苦啊，但是我真的好難受啊，經常拿刀割自己，好討厭夏天啊疤會露出來。人際關系也處理不好，真的好難受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女 因為抑郁癥我現在是休學狀態，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情緒波動很大很大，前一秒很開心，之后突如其來的厭世感，我就想哭，我一直問自己為什么要活著，活著真的好痛苦，做夢總是夢到我去學校然后好多好多不好的事情，特別抵觸學校，我特別恨，因為之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接觸，但是我又渴望他們喜歡我，我又會討厭他們不喜歡我，我特別反感不認識的人關心我，我一直一直都在想要劃手，我想看見血在我甚至會去把血舔掉，但是我現在沒有刀，沒有玻璃，很壓抑，我好像一個怪物，我為什么這么反復無常

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,13歲,抑郁焦慮雙向讓我真的很難受。吃藥已經快兩年了，住院三次了，還專門跑去北京安定和六院去看，也住過院，Mect經顱磁也做了，在北京個個檢查都做了。左右胳膊劃痕過多，藥物中毒兩次，洗胃三四次，吞藥，吞防腐劑，洗衣服。沒有以前那么有食欲了，對什么都不敢興趣了，真的好想結束自己的生命。我已經煩透了現在每天吃那么多的藥來來回回的復查，煩透了現在的自己。我已經請了八個多月沒有去上學了。我現在也沒有朋友也不知道該怎么去傾訴，好像別人都很討厭我，其實不用她們說我自己也很討厭自己。我現在就是一個神經病，一個無底洞。家長們都以為我好了，當然醫生也覺得我好了，我告訴所有人我好了，但是好沒好只有我自己清楚，心理治療和物理治療對我來說真沒用了吧，我是因為學業和家庭才會生病。我不想再吃藥，不想住院，不想被他們綁起來打鎮定劑。我現在只想當一個正常人，好好生活，我才13歲為什么會有那么多事情讓我不開心，我只會逃避所以我想用離開來逃避。 (匿名)

女,16歲,已經數不清是失眠的多少天了，一年多了，我不敢跟任何人講，我總是莫名其妙的崩潰大哭，不知道眼睛哭腫了多少次，手一直發抖，藥的副作用很大，無數種癥狀伴隨著我，我真的活的好累，我做了很久的心理建設才敢發出來，之前就算告訴自己的朋友都會被說矯情沒病裝病，永遠不會被理解。我不是第一次遭受校園暴力了，明明自己什么也沒做，還是要被針對，被無緣無故的謾罵，每天都在強顏歡笑。而現在我也不想治療了，家里窮，付不起這么貴的治療費，檢查一次就是好幾千，吃藥咨詢住院……沒有一個不要錢的，再治下去家里房子車子都要買了，家里親戚笑話，更會覺得我是個怪物會得這樣的病。高一上學期在學校真的很痛苦，沒有人可以理解我，所有人都在說是我的錯，我受不了了我想自殺，手上全是刀疤，血流不盡。下學期我轉學了，可是我還是開心不起來，我沒有可以說話的人了，沒有人可以聽我說，我不想讀書了，我無數次的拿起刀片，我已經感覺不到痛了，我只有一個念頭就是去死，活著也是家里的累贅，我現在每天只能靠吃藥來維持，天天躺在床上，什么也不想干，我知道我發出這些肯定又會有人要罵我了，隨便啦，我這種情況估計也撐不了多久啦，還是希望大家不要再對抑郁癥患者有偏見了，總是會有各種各樣的聲音對我說，真正有抑郁癥的人是不會覺得自己有病的，你就是學習壓力太大了，你連死都不怕了還怕什么，我看你根本就不是抑郁癥發這些只是為了博眼球。如果你真的不了解，就不要進行語言暴力，嚴重的會導致一條生命就這么沒了，你們永遠不會知道自己說的話有多么可惡，永遠不會承認自己做的事情有多么的令人討厭，只會覺得就是我們活該，求求了這樣活著真的很累我的身體越來越差，甚至會突然腿軟，下樓梯很費勁，我沒有一點力氣了好累

女,22歲,四年前去醫院尋求過幫助 記不清了 好像是抑郁癥和焦慮癥 給我開了藥 我怕有依賴性吃完就沒再繼續開了 我以為這幾年慢慢的變好了 可最近感覺神經兮兮的 頭經常有點疼 感覺胸口有大石頭 喘氣有些費勁 有點惡心 我想去開些藥吃了 不然影響我的日常學習和跟人的交流了 我沒法跟我對象說 我怕他覺得我矯情 也沒法理解 我只能在網上發一些文字 來尋求一些幫助 我有時候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我還害怕痛 (匿名)

女,28歲,我想質問我婆婆，你養我了？現在憑什么給你干活？我們家我爸爸娶了阿姨結婚17年沒碰過奶奶的洗碗水沒有給奶奶洗過一次碗筷。我堂嫂結婚八年沒洗過碗。唯獨我和堂妹結婚嫁到別人家，我剛出月子天天給婆婆洗碗，他妹妹罵我不給她媽洗碗。咳她做女兒的一次碗都舍不得讓洗，我去了天天使喚我洗。媳婦本來就是外人啊不疼不捂的 (匿名)

男,從懂事開始就覺得自己是個女孩孑，喜歡女孩子的東西，愛穿裙子女款內衣褲，討厭男生的身體，每天醉生夢死想著當個真正的女生，我沒害人，但很苦惱，請問這樣是變態嗎？ (匿名)