女14，我不知道我為了什么活了，人活著是為了什么，他們說(shuō)抑郁不是潮流，我沒(méi)有想過(guò)蹭熱度，卻要遭受網(wǎng)絡(luò)暴力，我這兩年活的好累，我也不知道我是不是生病了，也不敢跟家里人說(shuō)，從去年過(guò)年那幾天開(kāi)始就經(jīng)常出現(xiàn)幻覺(jué)，第一次是晚上看到有一個(gè)男人站在門口看著我表姐，后來(lái)就頻繁出現(xiàn)幻覺(jué)，連白天都有，上課也聽(tīng)不進(jìn)去，每天都好煩，感覺(jué)活著跟死了一樣，這兩年不知道為什么會(huì)有自殘的現(xiàn)象，看到刀就很激動(dòng)。

女 我覺(jué)得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時(shí)候我脾氣有點(diǎn)暴躁，有時(shí)候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個(gè)世界的理由 以前也爭(zhēng)辯過(guò)，現(xiàn)在累了，不想爭(zhēng)辯了。話都不想說(shuō)，也不想給別人交流 只想一個(gè)人待著， 我是不是要去醫(yī)院 檢查一下了 (匿名)

女 就是，不知道要干嘛了，感覺(jué)我活著是個(gè)錯(cuò)誤，心里空落落的，坐在天臺(tái)上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預(yù)知夢(mèng)，幻聽(tīng)，幻覺(jué)，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費(fèi)時(shí)間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢(mèng)感覺(jué)所有人都討厭我家人經(jīng)常說(shuō)的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺(jué)得我沒(méi)有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過(guò)路過(guò)河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺(jué)不交流害怕見(jiàn)陌生人不說(shuō)話感覺(jué)一個(gè)人死了誰(shuí)都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開(kāi)了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺(jué)得我沒(méi)病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺(jué)得自己是一個(gè)家庭的累贅。我的成績(jī)不好，上的是中專，我覺(jué)得在別人的面前永遠(yuǎn)是低人一等。我好痛苦，我一直覺(jué)得離開(kāi)這個(gè)世界是一種解脫，對(duì)自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺(jué)得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開(kāi)這個(gè)世界我也沒(méi)必要活著了。我看不到自己的未來(lái)。我現(xiàn)實(shí)沒(méi)有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個(gè)人獨(dú)處，我想永遠(yuǎn)一個(gè)人待著。我真的很糾結(jié)很痛苦很累。我覺(jué)得自己真的是一個(gè)糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女 我不知道自己是不是真的有病，做了測(cè)試是406分，但身邊所有人都是自己是在無(wú)病呻吟。 我不知道自己究竟為什么活著，只是不敢死罷了，害怕自己死了會(huì)成為街頭巷尾開(kāi)玩笑的對(duì)象。 于是我開(kāi)始自殘。現(xiàn)在右手手臂上有幾十道刀傷，平時(shí)要是流血太多就去小診所包扎一下，畢竟沒(méi)有劃到動(dòng)脈，現(xiàn)在也沒(méi)有什么事。 有時(shí)候又覺(jué)得活著挺好的，可以觸到很多美好的事情，但是慢慢才明白，那些美好的東西和自己沒(méi)有半點(diǎn)關(guān)系。 經(jīng)常會(huì)在夜深人靜的時(shí)候痛哭，但是不敢發(fā)出任何聲響，不像讓別人知道自己這副惡心的樣子。 真的好想像鴕鳥(niǎo)那樣啊……把自己埋起來(lái)，不聽(tīng)不看，那些惡心的人惡心的事就不存在了一樣。 但我不是鴕鳥(niǎo)。 我只能無(wú)能為力地去解釋那些惡心的一切。 即使，我自己就已經(jīng)足夠惡心。 “世界這么好，為什么會(huì)抑郁啊。” 這是一個(gè)網(wǎng)友給我說(shuō)的。 我也想知道啊，我也想像正常人一樣啊，可是我知道，我不一樣。我沒(méi)有辦法去改變自己，我無(wú)法去融入他人，我像是社會(huì)邊緣的一個(gè)怪物。 我想像他們一樣，我也想和家人同學(xué)一起快活地生活，可我做不到。 我只能去摧毀自己身邊的所有愛(ài)，不管我多么克制，我依舊無(wú)法改變自己。 活著，真的太難了。

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒(méi)有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺(jué)得我是不是死了大家就會(huì)過(guò)的更好？這些壓著我喘不過(guò)來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺(jué)活著沒(méi)勁,,主要我還覺(jué)得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫(huà)畫(huà)也就畫(huà)成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺(jué)得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒(méi)有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問(wèn)題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺(jué)全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺(jué)得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺(jué)了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過(guò)去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 兩天前又沒(méi)控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒(méi)用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

女 我也不知道為什么,就是不想活下去,每天都很喪,不喜歡與別人交流,不喜歡出門喜歡自己一個(gè)人呆著,每次都想死,感覺(jué)到活著沒(méi)什么意思,和死也沒(méi)什么區(qū)別,每天都哭的很慘,我是不是有抑郁癥 (匿名)

感覺(jué)一切都沒(méi)得必要了他在外面耍可以我就不行分錢沒(méi)得還帶個(gè)孩子才二十出頭滴年紀(jì)啊 (匿名)

男,33歲,對(duì)一段本不應(yīng)該發(fā)生的感情認(rèn)真了，好難過(guò)。