女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內(nèi)個小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫(yī)院 身體也越來越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業(yè) 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進屋就說我不務(wù)正業(yè) 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經(jīng)不錯了。從出社會到現(xiàn)在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學(xué)校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調(diào)戲女同學(xué)[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內(nèi)向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學(xué)，從那以后就沒跟老家的同學(xué)朋友聯(lián)系了，呵呵。有時看到一些同學(xué)發(fā)的說說，都有別的同學(xué)評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

男,我這輩子最大的遺憾就是沒好好陪父母，沒有掙到錢，讓父母享福，而且還一直讓父母為我操心，沒早點聽父母的話，早點在老家結(jié)婚，一家4口做生意，早點讓他們抱孫子，特別的后悔離開家鄉(xiāng)，父母年邁了，還在辛苦掙錢，本來有份還可以的工作，本來還有機會在老家找對象，我卻沒把握住，離開家鄉(xiāng)后后悔了，娶了外地媳婦，后悔了，我現(xiàn)在想起來就難受，每天被不良情緒纏身，快精神分裂了 (匿名)

女,26歲,我今天下了班，躺在床上，關(guān)了燈，在小黑屋子里面開始思考我這一生，雖然只過了26年，但覺得內(nèi)心已經(jīng)蒼老，無需再過下去。我現(xiàn)在的夢想就是死亡。前幾年被診斷為抑郁癥，我的爺爺奶奶姐姐親戚依舊冷嘲熱諷得對我，我在想如果他們愛我就不會這樣，相反我小姑姑生了癌癥他們流淚他們難過，也許在他們眼里，我是無理取鬧，我就應(yīng)該生癌癥的，長期的心情不好，或許也快了。我的工作做的很不順心，因為我有社交恐懼癥，我感覺工作很吃力，我沒有能力，爸爸媽媽爺爺奶奶從來不會問問我的想法不會和我溝通，一直以來只有我一個人。我覺得我好孤獨，我快崩潰了，內(nèi)心的想法無人承擔。我恨他們，恨我的家人。每次去哪里求福，我都說保佑爺爺奶奶長命百歲，我給他們買東西，給姐姐的孩子買東西，我想不到再對他們好的方式了。可是他們依舊不會關(guān)心我，也許我這樣是理所應(yīng)當?shù)陌伞Ｎ医衲陝傤I(lǐng)結(jié)婚證，2個月了，我知道我老公其實不愛我，他只是想找個人結(jié)婚。可我沒辦法，我長得不漂亮，還胖，有個人要我挺好了。我就嫁給他了。可是他一直跟我斤斤計較，一點小事都要生氣。我覺得我活著沒有任何希望，我該怎么辦？

男 我現(xiàn)在已經(jīng)30了，最近慢慢發(fā)現(xiàn)自己脾氣好浮躁、暴躁。 2019年談了兩次戀愛，都發(fā)現(xiàn)不合適分手。 投資又失敗了。 沒有房，沒有車，沒有錢，身邊連個說話的人都沒有。 簡直就是名副其實一無所有的孤獨。 有欲為而為不了，不得已而為之。 養(yǎng)了大半年的貓，今天一大早因為貓又在翻垃圾桶找吃的，我一氣之下把它扔了，才發(fā)現(xiàn)感情很深，然后又陸陸續(xù)續(xù)4次回頭去找它，沒找到。 貓是無辜的，畢竟是一個小動物，人尚且不完美，不能以自己標準去要求它。做出如此殘忍行為，事后我連自己都接受不了。內(nèi)心充滿了想念、后悔、傷心、內(nèi)疚、負罪感。 我沒能給它足夠溫暖幸福的家，如今又拋棄了它。 (匿名)

女,18歲,以前放假，我把自己鎖在房間，我沒有任何的希望，變得頹廢，從小到大我都是一個人，常常因為我邋遢沒人愿意和我玩，可是我也不想這樣啊，我父母在我5到6歲的時候離婚了，妹妹跟了媽媽，我跟著年紀大的爺爺生活，爺爺過慣了苦日子，一輩子沒享過福也不知道干凈，所以我也就邋遢了，幼兒園到小學(xué)到中學(xué)我都是被全班孤立被嘲笑被針對被欺負最多的那個，沒錯我只有初中學(xué)歷，你可以笑話我我也不在意，我是沒文化，但是我不傻，初中時因為邋遢被寢室的好幾個人嫌棄，我也不在意，但是有人傳我的謠言，說我勾引人家男朋友，我真的好想笑，我后座是個男生，他挺臭美的喜歡搶我的鏡子照，我想搶回來結(jié)果就被這個男的女朋友的朋友看見了，她以為我是在故意勾引他告訴了這個男生的女朋友，然后每節(jié)課上課這個男生男朋友的朋友就會像個攝像頭一樣盯著我看，我真的笑死了哈哈哈，我也不想多解釋什么，畢竟嘴長她身上她愛怎么說怎么說唄，后來我就對上學(xué)沒了興趣，我放假的時候天天窩在床上，早飯也不吃，每天熬夜到早上睡到中午日復(fù)一日，一個月都不澡不洗頭，放棄了自己，后來爺爺沒辦法了讓在外工作的我爸來接我去他那，我爸說我去他那不用工作，他把我養(yǎng)到成年就讓我哪涼快去哪哈哈哈哈哈，他覺得把我養(yǎng)到成年他的任務(wù)就完成了，我到了他那也是每天睡到自然醒，沒錯，還是到中午也是天天不吃飯，他后來就突然辭職不干了，天天在家，就是為了讓我早起，我真的笑了，他嫌我懶，我又沒工作每天不睡覺還能干嘛？那時候還是疫情期間，哪也去不了，有時候我脾氣不好，和他抬杠他都氣急敗壞的打我，他說不過我，每次都以：我是你爸，你得聽我的。來壓我，后來過了幾個月我忍不了，直接搬出去了，和他斷了聯(lián)系，自己工作自己住。仔細想想我有時候挺幸運的，幸運的是我還能有關(guān)心我的爺爺奶奶，爺爺奶奶雖然邋遢，可是他們愛我疼我，各位缺少的那份愛，但是終究還是彌補不了我心里的那份痛。有時候還是挺難過的，難過自己沒有體驗過父母的愛，沒有一個完整的家，看見別人家庭美滿過生日有人陪我都羨慕的不得了，我從來都沒有真正男子漢過過一次生日，十六歲的蛋糕是我自己攢錢買的六寸大的蛋糕，我?guī)Щ丶蚁胱尃敔斉阄疫^生日，可是爺爺好像有沒有過過生日，他不覺得這很重要，后來我自己抱著蛋糕在房間里自己吃，吃不完就扔了，成年的時候也是自己過，十塊錢買的巴掌大的蛋糕，沒有儀式感沒有朋友沒有祝福沒有人陪我。當時感覺自己好多余啊，我好像早就該死了……………

今天玩了，今天喝了，今天也理發(fā)了，就讓不愉快的現(xiàn)在的生活都過去吧，不要活在別人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回應(yīng)，與其這樣，不如活自己，至于你，想和誰搞戀愛，想和誰睡覺，都和我無關(guān)了，因為今天開始，你在我心里屁也不是。好好享受你的戀愛去吧，我不在因為你，讓自己每天那么痛苦，上天給了我孽緣，懲罰了我，給予她幸福的人生，我多少次的求助，換來的只有一次次的痛苦。一次次活在別人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你們的幸福，也祭奠我所謂的感情。此刻開始，我除了對孩子的愛之外，你在我這里屁也不是，祝你早死，祝你多難，雖然這樣的情況總是發(fā)生在我的身上，但是你那樣對我，我真的特狠。謝謝老天給我多難的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了結(jié)了自己，你又能把我怎么樣。我命由我不由天。老天狗東西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平總是傾向于你，也罷，我認命了，真的認命了，我的心是多么的累，每天五六點的醒來，想到你們每天的恩愛，我是多么的自卑與恨，這個世界到底有沒有報應(yīng)，你那樣對我，難道老天眼瞎了？你們的眼睛真的瞎了？我恨你們，我恨你們，恨你們……此刻開始，我認命了，我也不在為你給我的感情去傷痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

男 人生中最痛苦的，因為陰差陽錯，導(dǎo)致兩個相愛的人，無法共度余生……

男,20歲,心里有事，像找人傾訴傾訴，有人愿意聽嗎！！

女,35歲,感覺好久沒有好好聞一下做菜的香味了。 原來退一步這么好，有些事是允許發(fā)生的。 和老公爭論贏了會怎樣， 輸了又會怎樣？ (匿名)