女 女，高一，成績(jī)中上，肥胖，丑陋，窮，沒有人喜歡，人際關(guān)系一般。很抱歉接下來(lái)會(huì)有很多廢話。 我是個(gè)留守兒童，奶奶有兩個(gè)兒子，大伯生的是兒子，我叫他大哥。我為了上小學(xué)，從小和奶奶爺爺哥哥一起生活。我也知道他們重男輕女。就像我哥之前弄壞了我的游戲機(jī)，我沖他吼，我倆都在哭，他們只顧著哄我哥，我當(dāng)時(shí)八九歲左右，我哥大我七歲。那時(shí)最清楚的記憶是，我哥總能有新文具，我奶給我們的最貴的就是一件36的白t。六年，就這么一件白t。 我當(dāng)過第一，努力過，但現(xiàn)在那些記憶都太模糊了，我想不來(lái)那種感覺。以前我會(huì)和同學(xué)一起把被折斷的樹枝再埋進(jìn)土里，會(huì)和小朋友一起救助動(dòng)物。那個(gè)我已經(jīng)消失太久了。 后來(lái)，我爸媽賺到錢了，我初中來(lái)到了大城市。我奶也來(lái)了，照我媽的話來(lái)說(shuō)，我奶在大伯房子里住了六年，在咱家也得住六年。我有了新衣服，一個(gè)小房間，有了過百的零花錢。那個(gè)我就徹底死了。 奶奶和我們住一起后，我才知道爸爸愛喝酒，愛打牌，幾千幾千的輸。我媽出過走。和他吵過架，我覺得這是他們兩個(gè)人的事，我會(huì)勸，但大多數(shù)時(shí)候我都是沉默的，我怕我爸。我奶總是會(huì)幫我爸，我也討厭我奶。我一說(shuō)爸爸媽媽從小就沒教過我，她就說(shuō)我媽給我教壞了，她兒子永遠(yuǎn)是對(duì)的。我17，跟我奶在一起的時(shí)間超過十年，她覺得她自己沒錯(cuò)。 友情方面，我左腳有病跟，時(shí)不時(shí)會(huì)痛，有一次，一個(gè)女生拍我肩膀，我那時(shí)不知怎么就腿疼。就跪下了，我怕疼，一個(gè)勁的哭。她們都說(shuō)我陷害他，很長(zhǎng)一段時(shí)間我上廁所都沒有人陪。我就只能用一天一塊錢的零花給他們買糖，討好他們。初中轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，我也離開了我最好的朋友，外號(hào)白菜。后來(lái)我再也沒有那么好的朋友 愛情方面，也是在六年級(jí)，我借別人之口告白，他躲了我很長(zhǎng)一段時(shí)間，初中分開。又在一所高中見到了，但我知道我們不可能了，前幾天跨年。我給他發(fā)了，星河滾燙內(nèi)什么告白的，最后加了一句新年快樂，他回同樂，然后給我發(fā)了群發(fā)祝福。 我可能情商這節(jié)發(fā)育確實(shí)不咋地，上了高中我才明白為什么小學(xué)我坐在籃球上就會(huì)有人踢我屁股下籃球，初中時(shí)我桌上的書都會(huì)被掃到地上。 我想過死，但現(xiàn)在就是想有個(gè)人陪我說(shuō)說(shuō)話。 也許我的這些原因很幼稚，我心理發(fā)育也很幼稚，討厭的理由更幼稚。但我如果一點(diǎn)都沒事，我也不會(huì)來(lái)這里。 我不想和奶奶住一起，僅此 (匿名)

就來(lái)說(shuō)說(shuō)我自己吧，我今年13，爸爸媽媽在我很小的時(shí)候就離婚了，一直跟著爺爺奶奶生活，但是我委屈的時(shí)候沒有媽媽的細(xì)心開導(dǎo)，被欺負(fù)的時(shí)候也沒有爸爸撐腰，后來(lái)爸爸在我四年級(jí)的時(shí)候又取了一個(gè)，爺爺奶奶讓我嘴甜一些，我照做了，她剛開始好像很喜歡我，不知道是不是裝的，在別人的眼里，我是一個(gè)自強(qiáng)，又聽話的孩子，成績(jī)優(yōu)異，很小的時(shí)候就上過央視，后來(lái)因?yàn)榘职职⒁探用妹玫剿麄兡抢锶チ耍瑺敔斈棠炭偸钦f(shuō)“你看，爸爸媽媽也只要妹妹”這不經(jīng)意的一句話，讓我哭了一次又一次，后來(lái)我初一了，爸爸阿姨看到我可憐，就回來(lái)了，我剛開始好開心好開心，因?yàn)槲矣X得我也有爸爸媽媽了，和其他孩子一樣了，可是我萬(wàn)萬(wàn)沒想到，這是一個(gè)深淵，剛開始還好，初次見我也不敢對(duì)我怎么樣，只是后來(lái)初一下冊(cè)有了疫情，他總是生氣，總是不理我，總是在妹妹和爸爸面前說(shuō)我的壞話，就連爸爸也討厭我，大概覺得我是一個(gè)十分頑劣的孩子吧，覺得我不聽話，不懂事，于是一家人都開始孤立我，可能是早熟的叛逆期，那個(gè)疫情我總是把自己關(guān)在房間，網(wǎng)課也不聽，坐在一個(gè)地方發(fā)呆，一呆就是一整天，他們吃飯也不叫我，我也不想讓他們叫我，下冊(cè)的時(shí)候五月多才去學(xué)校，在學(xué)校我再也沒有了當(dāng)初的好成績(jī)，上課總是發(fā)呆，也不愿意跟老師說(shuō)話，煩的時(shí)候，用手一把一把的抓自己的頭發(fā)，頭頂都禿了一片，那個(gè)時(shí)候是住校，我并不想回家，但是我也不想呆在學(xué)校，那個(gè)時(shí)候就很流行一個(gè)梗，叫網(wǎng)易云，我就成了他們嘲諷的對(duì)象，我在學(xué)校沒有人脈，成績(jī)一跌，就真的什么都沒有了，我硬是挨到了放假，期末的時(shí)候，爸爸看到我那不堪入目的成績(jī)，讓我去老師那里補(bǔ)課，我就去了，補(bǔ)習(xí)班開班是7月20號(hào)，在哪里，我還是什么都聽不住去，再加上阿姨和爸爸經(jīng)常吵架，一吵架就不理我，我不敢回家，害怕，但是家里還有妹妹，阿姨不做飯，爸爸不在家，我就每天早上給妹妹帶飯，中午的時(shí)候再回來(lái)一次，給他們兩個(gè)帶飯，晚上的時(shí)候我做一餐，阿姨還是不滿意，在我記憶中，有一次大晚上來(lái)用錘子砸我的門，把我從床上叫起來(lái)，邊哭邊收拾行李邊罵我，打著電話向我身邊的所有人告狀，爺爺奶奶都說(shuō)是我錯(cuò)了，而我卻不知道我做錯(cuò)了什么，或許是爸爸看到我這樣心疼了，也或許是老師的電話打到了她那里，爺爺奶奶可不想讓爸爸好不容易找到媳婦走，因?yàn)檫@個(gè)事，在爺爺奶奶家里何解，說(shuō)到一半，我插了一句嘴，阿姨就打我，那也是爺爺奶奶第一次為我出頭，后來(lái)還有很多，只是寫不下了，就這樣吧 (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說(shuō)我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺的我的性格真討厭，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說(shuō)話開玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過，但出門的時(shí)候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說(shuō)我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長(zhǎng)得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長(zhǎng)得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績(jī)也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說(shuō)我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說(shuō)他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說(shuō)要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經(jīng)有很多家長(zhǎng)答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來(lái)說(shuō)過了，我當(dāng)時(shí)語(yǔ)氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說(shuō)感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語(yǔ)說(shuō)不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬恕Ｎ矣心X神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,13歲,我家庭條件非常差，每天過著十分壓抑的生活，每天都要挨罵，被奶奶批評(píng)，只要不順?biāo)牧耍睦锊皇娣蜁?huì)找我和爺爺來(lái)發(fā)泄。,剛出生幾個(gè)月就被親娘拋棄了，一口奶都沒喝到，因此十分瘦弱，從小到大，我都沒見過我的母親，從來(lái)沒有聽到過她的聲音，看過她的臉，我一出生，她便丟下我離開了，從我出生到至今從來(lái)沒有聯(lián)系過。,就連我每次學(xué)費(fèi)都要東拼西湊，找左鄰右舍的人借錢，我們住的唯一的屋子也很簡(jiǎn)陋，下雨還會(huì)到處漏水，我甚至連自己的房間都沒有，每天都要和奶奶睡，我多么渴望想要一個(gè)自己的房間，對(duì)別人來(lái)說(shuō)，小菜一碟，可對(duì)我來(lái)說(shuō)，是我此生不可奢望的事情，我們家的廁所也很爛，而且它還在外面，就是用幾塊木板一圈水泥砌成的，每次上廁所，往下看，好臭好惡心，每次夜里要上廁所，還要一個(gè)人獨(dú)自摸著黑走，家后面是喂養(yǎng)雞鴨鵝的，廁所就在他們的旁邊，沒有燈光，全憑感覺走，稍不留神，還會(huì)踩到它們的排泄物，洗澡是用一個(gè)澡盆洗的，每次洗澡，臟水都會(huì)留在澡盆里，而自己還要坐在澡盆里，洗來(lái)洗去，身上還是臟的，再加上洗頭發(fā)，每次我都要先洗完澡再洗頭發(fā)，每次都要浪費(fèi)好多時(shí)間，別人十分鐘就能完成的事情，我硬是要花將近40分鐘完成。最可笑的是，我奶奶打完會(huì)拿洗澡水洗衣服褲子，洗完后就直接晾起，別提有多臟了，我和她理論，她還會(huì)說(shuō)，這又不要緊，之后就會(huì)說(shuō)我，我也拿她沒辦法。,開學(xué)就初二了，學(xué)習(xí)壓力也很大，初一的時(shí)候基本上沒怎么聽，白天的時(shí)候老是打瞌睡，上課沒怎么用心，因此成績(jī)不太好，這馬上就初二了，我想利用這放假時(shí)間補(bǔ)回來(lái)，一拖再拖，拖到了現(xiàn)在，還是沒有采取行動(dòng)，看著班級(jí)群里老師表?yè)P(yáng)一些同學(xué)，初一上下冊(cè)的書都復(fù)習(xí)完了，都開始預(yù)習(xí)初二的內(nèi)容了，我心里很不是滋味，很后悔，后悔天天玩手機(jī)，現(xiàn)在倒好，作業(yè)也還有一大堆，寫不玩，根本寫不完，更別說(shuō)背書了，以前學(xué)的，現(xiàn)在都玩的一干二凈了，真的很擔(dān)憂，看著別的同學(xué)都在前進(jìn)，而我卻在退步，很傷心。我們這個(gè)學(xué)校簡(jiǎn)直不是人待的，早上7:20就上早自習(xí)，到晚上八點(diǎn)半才放學(xué)，晚上我回到家就已經(jīng)九點(diǎn)多了，還要洗澡，因?yàn)閷W(xué)校的飯菜很難吃，我回家還要再吃一頓飯，接著就是一大堆的作業(yè)，基本上就沒有多長(zhǎng)的休息時(shí)間了。,現(xiàn)在真的不太想活了，我這一次次的想過自殺，不想活了，可又沒有勇氣去死，因?yàn)槲抑朗澜缟蠜]有一種死法是不痛的，如果自殺沒成功，反而會(huì)成殘疾，活著會(huì)更痛，可我也沒有多大的勇氣活著，感覺自己好像得重度抑郁癥了 (匿名)

男 分享一下我的人生經(jīng)歷，我今年35歲，出生在農(nóng)村，地地道道的東北人。我對(duì)我這30幾年總結(jié)，失敗，孤獨(dú)，還是孤獨(dú)！我的父親個(gè)子很矮太實(shí)在總被別人嘲笑欺負(fù)，童年也很不幸因?yàn)楣芪覡敔斠X買只鋼筆都被我爺爺拿鞭子抽的滿地打滾！父親25歲那年通過同村介紹認(rèn)識(shí)了我母親，我母親智力方面有缺陷，但是能干活能自理，結(jié)婚以后我父親被同村好賭的人拉去賭博染上了賭癮，輸錢了就管人借，借不來(lái)就把我媽辛辛苦苦種的口糧玉米豆子拿去賣了繼續(xù)賭，成天成夜的不回家，印象中他倆經(jīng)常吵架，在就心情不好了喝大酒打我媽，喝的五迷三道，喝多了就耍酒瘋，總之我父親在村子里的名聲很不好，在之后就有了我，但我父親一點(diǎn)沒有收斂，依然繼續(xù)賭繼續(xù)的喝，對(duì)家是不管不顧，都是我媽一個(gè)人支撐著家里，看孩子種地。我媽想離婚不是一回兩回了，最厲害的一次都到民政局門口了，我父親就拿你離婚就把你全家人都?xì)⒘藖?lái)威脅我媽不準(zhǔn)離婚，我媽看著我和我姐還小沒忍下心就繼續(xù)將就著過，我想那是我媽這輩子最黑暗的日子！現(xiàn)在開始說(shuō)說(shuō)我，我生下來(lái)就又黑又丑大腦瓜子，七八歲的時(shí)候就和同村的孩子玩不起去了，他們總是成群結(jié)隊(duì)的在一起玩，只有我一個(gè)人在旁邊，我多么希望他們能帶著我一塊玩，他們走到哪我就跟到哪，經(jīng)常被欺負(fù)那是肯定的，聽到孩子群里哇哇的哭聲不用尋思那肯定是我，但是我還是喜歡跟著他們，也許那樣我才覺得不會(huì)那么孤獨(dú)吧！后來(lái)等我大點(diǎn)，我大舅給我媽出主意讓我家搬家，往下就是不停的搬家住不好在搬搬了在搬，回憶好像搬家搬了6次，我父親還是一有機(jī)會(huì)就賭繼續(xù)喝，他們倆依舊大吵大鬧，中間夾雜著我和我姐的哭聲，幾乎好些個(gè)夜晚都是這樣過來(lái)的，好不熱鬧！我11歲那年最終我家在遼寧盤錦扎下了根，也就是我現(xiàn)在居住的地方，鄰居的孩子還是不愿意和我玩，一點(diǎn)沒有變化，唯一的變化就是我會(huì)打架了我會(huì)罵人了，知道宣泄情緒了。上學(xué)了我總是一個(gè)人孤零零的走在上學(xué)和放學(xué)的路上，那時(shí)老師也不太喜歡我，因?yàn)橹貋?lái)不叫我回答問題，同學(xué)把我等同與于另類一樣看待，我最喜歡的是美術(shù)課，美術(shù)老師看我畫的很好就表?yè)P(yáng)我，心里從沒有過的感覺，從那時(shí)起我就愛上了畫面，一個(gè)人專注的畫著，仿佛身邊沒有了任何人，那么的安靜，一切的不快樂好像都煙消云散了，以上就是我的童年。我19歲那年和三姨家的表哥來(lái)到美麗的城市大連打工，在服裝廠認(rèn)識(shí)了我第一個(gè)女朋友也是唯一的女朋友，她性格開朗大咧咧像個(gè)男孩子，因?yàn)槲倚愿駜?nèi)向不愛說(shuō)話，她總是主動(dòng)找我聊天，逗我笑，晚上下班發(fā)短信給我，每晚回到寢室都好像在等她短信一樣，放假了她帶我一起去大連玩，慢慢的我喜歡和她在一起，喜歡上了這種感覺，和她在一起話就多了起來(lái)，那段日子是我這輩子最快樂的日子，直到有一天她和我提出了分手，我也不知道什么原因，不在和我聊天，不在給我發(fā)短信，晚上在也沒聽見手機(jī)來(lái)短信的聲音，也許自尊心太強(qiáng)的原因，我沒有去問她為什么，看著她和別人有說(shuō)有笑，自己就當(dāng)作什么都沒發(fā)生，可心理卻無(wú)比難受像被人扎了一刀一樣，我的世界在瞬間像塌方了一樣，一下子整個(gè)人都崩潰了，我認(rèn)為她拋棄了我她欺騙了我她玩弄了我，總之不好的詞匯都在滿腦子翻滾，從那以后就在也不相信任何人，認(rèn)為世界上沒有好人都是騙子。從服裝廠不干了以后，我整個(gè)人都放生了變化，更不愛說(shuō)話，和父母一天都不說(shuō)幾句話，悶悶不樂的，不愛出門，喜歡自己呆著，我姐看我成天在家呆著不是辦法，就給我買了臺(tái)電腦，不買到好，一買更糟糕，我沉迷上了電腦游戲，因?yàn)殡娔X游戲能讓我現(xiàn)實(shí)中得不到的都能得到，滿足感，優(yōu)越感，成就感，也能讓我忘掉所有傷痛的回憶，就這樣渾渾噩噩，墮落在墮落的活到了25歲，我父親那時(shí)候看我大了也不賭了，酒也喝得少了，遇到了機(jī)會(huì)成了瓦工，打哪以后沒少賺錢，日子好了許多，中間沒少有人給我介紹對(duì)象，可是都因?yàn)槲也粫?huì)和人溝通，不會(huì)和女孩聊天，甚至看見女孩都特別害羞，都以失敗結(jié)束，后來(lái)越發(fā)覺得我跟陌生人接觸的時(shí)候內(nèi)心會(huì)有莫名的恐懼感，嚴(yán)重的時(shí)候走在大街上迎面走來(lái)的陌生人我都很不自在不知道目光該往哪瞅，整個(gè)人畏畏縮縮的，很苦惱很討厭自己，怎么就成了這個(gè)樣子！我父母和我姐都發(fā)現(xiàn)我不對(duì)了，沒少花錢找人看，什么大仙啊神啊都看了，也無(wú)濟(jì)于事，內(nèi)心還是別扭著恐懼著，出門打工處處碰壁，同事各種擠對(duì)我，干不幾天就跑回來(lái)了，中間也遇到過好心人但我那時(shí)的狀態(tài)也都誤解了別人的好意，實(shí)在沒辦法就跟著我父親當(dāng)了瓦匠，以為年齡大了就會(huì)好起來(lái)，就這樣在內(nèi)心痛苦折磨中活到了30歲，還是孤獨(dú)一個(gè)人，沒有朋友，親戚遠(yuǎn)離我，還是不愛說(shuō)話，依然改變不了別人對(duì)我的看法，無(wú)數(shù)次想過一了百了，但總是有種力量支撐著我一直到現(xiàn)在，可能就是這一絲絲希望讓我感覺還沒有絕望到那個(gè)地步！我不認(rèn)命！我不甘心！這就是我的30年，希望現(xiàn)以為人父人母的你能從中得到感悟，一個(gè)人的童年是何等重要，影響其一生的命運(yùn)，我將要用這一生來(lái)尋找答案！我并沒有埋怨父母，他們同樣是可憐人！反而我現(xiàn)在更釋懷了，更明白以后的路該怎么走，重新做自己，做好自己，一切還來(lái)得及。 (匿名)

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來(lái)的，我也不知道我到底想要一個(gè)什么答案。我已經(jīng)好幾天沒有怎么睡覺了，我也忘了這大概是第幾次出現(xiàn)的連續(xù)失眠，我努力強(qiáng)迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強(qiáng)迫自己睡覺都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經(jīng)記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長(zhǎng)大，我還有個(gè)弟弟，可沒怎么聯(lián)系過，弟弟和父母長(zhǎng)大，后來(lái)四年級(jí)父母離婚了，母親放棄了孩子撫養(yǎng)權(quán)，弟弟跟著父親，我的成長(zhǎng)唯一的關(guān)愛來(lái)自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個(gè)世界上最純粹，唯一的愛。從小學(xué)到大學(xué)，我的學(xué)習(xí)一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒有一個(gè)親戚喜歡我，甚至惡語(yǔ)相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個(gè)傷口。我一直都很會(huì)安慰自己，從小到大遇到了無(wú)數(shù)困難，無(wú)數(shù)個(gè)感覺要堅(jiān)持不下去的時(shí)候，我就會(huì)安慰自己，再堅(jiān)持一下，長(zhǎng)大了就有能力改變一切了，可一個(gè)人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學(xué)畢業(yè)爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個(gè)世界只剩下我一個(gè)人茍延殘喘，我長(zhǎng)大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個(gè)注定孤獨(dú)的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨(dú)折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨(dú)，我還在安慰自己，再堅(jiān)持一下，日子不會(huì)更加糟糕了。。可，日子并沒有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢，說(shuō)是為了填補(bǔ)爺爺曾經(jīng)的醫(yī)藥費(fèi)，我沒張口。奶奶病重用最后強(qiáng)硬的態(tài)度立了遺囑，僅有的房產(chǎn)必須分我一部分，否則就把房子捐了誰(shuí)也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產(chǎn)，后來(lái)奶奶走了。我安慰自己人總要離開生長(zhǎng)的地方，這個(gè)房子本來(lái)就是親戚們應(yīng)得的遺產(chǎn)，你能拿到是奶奶拼命爭(zhēng)取來(lái)的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經(jīng)如此糟糕了，還會(huì)更糟糕么？當(dāng)然會(huì)，親戚們開始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經(jīng)經(jīng)歷過很多長(zhǎng)大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗?fàn)幍降资匦l(wèi)我最后的利益，先把屬于我的那份錢給我，我立馬搬走！他們起初答應(yīng)了，后來(lái)竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個(gè)家斷絕關(guān)系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個(gè)"親生父母"，讓我"認(rèn)祖歸宗"，，一面裝腔作勢(shì)說(shuō)是為你的未來(lái)著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

男 沿著時(shí)間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時(shí)間，她性格好強(qiáng)，欺負(fù)了我，我媽卻幫了她，我那時(shí)極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續(xù)到了小學(xué)。 小學(xué)低年級(jí)時(shí)我給寒假作業(yè)的長(zhǎng)頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動(dòng)，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學(xué)某天回家發(fā)現(xiàn)陪伴我長(zhǎng)大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說(shuō)丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說(shuō)把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說(shuō)我長(zhǎng)大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說(shuō)丟了。 小學(xué)音樂課坐在第一排唱歌因?yàn)樘詺獬獎(jiǎng)e的歌詞，挨了一巴掌，那時(shí)起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學(xué)時(shí)代都是一個(gè)人呆著努力學(xué)習(xí)，因?yàn)槲覌尶傁矚g說(shuō)我會(huì)考清華北大，不管她有沒吹牛，當(dāng)時(shí)的我確實(shí)也當(dāng)成過目標(biāo)。 小學(xué)時(shí)我也試圖與人來(lái)往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當(dāng)時(shí)我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來(lái)了，說(shuō)他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來(lái)他也開始欺負(fù)我了，后面我就越發(fā)被大家孤立，自己也走不出來(lái)。四五級(jí)（那時(shí)小學(xué)五年制）時(shí)我發(fā)現(xiàn)我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績(jī)還是保持年級(jí)領(lǐng)先。 初中開始后體育不好，而且個(gè)頭挺高，卻總被同學(xué)嘲笑。變聲期后，因?yàn)槁曇籼厥猓灰险n發(fā)言，就會(huì)引起全班哄堂大笑。還被取外號(hào)。個(gè)頭高無(wú)奈坐在后排甚至被女的欺負(fù)，班主任巡視時(shí)還誤會(huì)我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發(fā)現(xiàn)還是看不清，于是度數(shù)越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個(gè)同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說(shuō)不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語(yǔ)是我的噩夢(mèng)，聽不懂寫不來(lái)不敢問，后來(lái)我拼命背單詞，每天沒睡幾個(gè)小時(shí)，終于在下學(xué)期趕了上來(lái)，直到高三我都很喜歡英語(yǔ)，因?yàn)橛⒄Z(yǔ)成績(jī)好，總得到羨慕和表?yè)P(yáng)。于是我和同學(xué)的交往，也僅限于學(xué)習(xí)上，在家中時(shí)也沒有人叫我玩，我就這樣一個(gè)人，玩游戲機(jī)看電視或者發(fā)呆。 高中課程難度加大，物理數(shù)學(xué)很差的我，成績(jī)與別人拉開了距離。我爸認(rèn)為照著初中的老路子背公式就能提高成績(jī)，實(shí)際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時(shí)家里租了學(xué)區(qū)房，我為了能晚上早點(diǎn)睡，中午沒有回出租屋，在教室里學(xué)習(xí)趕作業(yè)。有的同學(xué)中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時(shí)玩心不重。班里前排有對(duì)情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認(rèn)為。總把我數(shù)學(xué)物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長(zhǎng)一段時(shí)間我都有一個(gè)心理，把事情快點(diǎn)處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業(yè)別人拖我卻是加緊完成，實(shí)際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級(jí)，我爸直到現(xiàn)在還認(rèn)為掛qq等級(jí)是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時(shí)上電腦玩會(huì)真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠(yuǎn)翻不過去，源于執(zhí)著。 高考填報(bào)志愿，我填了我最喜歡的英語(yǔ)，我媽風(fēng)風(fēng)火火打的過來(lái)，讓我改成了親戚大學(xué)老師教的專業(yè)，就在陶院。我那時(shí)竟然沒有爭(zhēng)辯，只有死心。 大一上學(xué)期，記憶為主，我成績(jī)還算可以，卻更孤獨(dú)了。那時(shí)沒有智能手機(jī)我唯一的娛樂活動(dòng)是每周末和室友出去上一次網(wǎng)。qq群認(rèn)識(shí)個(gè)談得來(lái)的女的，把心里話都和她說(shuō)，然后互相開玩笑，后來(lái)要了聯(lián)系電話，認(rèn)她做妹妹。不上網(wǎng)的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費(fèi)有限，我經(jīng)常餓著肚子，因?yàn)檫@是我懂事來(lái)第一次感受到親情。其他時(shí)間我呆在寢室睡覺發(fā)呆睡覺發(fā)呆。后來(lái)她寫信給我，還拍了照片寄過來(lái)，那時(shí)的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發(fā)現(xiàn)了，盡管我的信中沒有提到任何有關(guān)愛的話語(yǔ)，卻被我爸認(rèn)為是我和那女孩談戀愛，為什么認(rèn)個(gè)妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨(dú)生子，一個(gè)人孤獨(dú)慣了，用過去衡量現(xiàn)在，合理嗎？我家里強(qiáng)行要我和她斷絕來(lái)往，她14我18，還說(shuō)她要是找過來(lái)，我會(huì)讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協(xié)，這事淡了下去，我依然孤獨(dú)。直到某一天在那個(gè)群聽到她同桌說(shuō)，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴(yán)重的抑郁癥。經(jīng)常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來(lái)是網(wǎng)絡(luò)游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發(fā)展到不上課玩游戲。我爸限制我經(jīng)濟(jì)，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學(xué)我能自己做出這個(gè)哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時(shí)忘卻了孤獨(dú)和成就感。 大學(xué)，我?guī)缀鯖]學(xué)過英語(yǔ)。我曾最愛的英語(yǔ)，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要 (匿名)

覺得自己很迷茫，不喜歡現(xiàn)在的生活狀態(tài)，活的沒有朋友，單親從1歲起被爺爺奶奶撫養(yǎng)長(zhǎng)大，奶奶在我15歲去世，爺爺去年也去世了，媽媽是拋棄爸爸跑了，爸爸自從媽媽走后郁郁寡歡，爸爸過日子沒主心骨，我也能理解他的心情但是小時(shí)候他天天喝酒后兇我，威脅我去買酒，不買挨打，要么就是原地畫個(gè)圈，我不能離開圈，否則挨打，從小爸爸喝酒周邊鄰居都來(lái)勸說(shuō)，甚至喝完酒跑進(jìn)大山里了，哎一言難盡，從小自卑，但是默默無(wú)聞的學(xué)習(xí)很受老師喜歡，但是不敢社交害怕出丑，外表像個(gè)老好了沒有自我，讀初中每周回家一天的時(shí)候，自從奶奶去世，有時(shí)候回家偌大的房子就我和爺爺一個(gè)人爸爸常年外出打工，我感覺到特別的孤獨(dú)，走在外面也很孤獨(dú)，不敢去別人家做客，不敢去人多的地方，上下學(xué)就自己一個(gè)人，學(xué)校里沒有好朋友，我高中畢業(yè)，被姑姑勸說(shuō)上學(xué)沒用從而外出打工，感覺除了去世的奶奶愛我其他人都不愛我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一個(gè)餐館里認(rèn)識(shí)了大我9歲的男人，長(zhǎng)的一般以前腦補(bǔ)受過傷，但是對(duì)我很好，認(rèn)識(shí)了大概一個(gè)月，爸爸回老家，他來(lái)我租的房子里找我，我們?cè)谝黄鸫袅撕芫茫瑳]有發(fā)生關(guān)系他要了我沒同意，下午有個(gè)鄰居告訴我在一起打工的親姑姑，于是姑姑跑來(lái)敲我的門我害怕極了，所以我讓我喜歡的他從窗戶逃出去了，所以姑姑以為我跟他發(fā)生了關(guān)系，后來(lái)親戚都勸我大王我那么多讓我放棄，本來(lái)年紀(jì)輕就得家里人為我著想就放棄了，沒多久我換了新工作，我們租的院子里來(lái)個(gè)出來(lái)打工的學(xué)生，后來(lái)他追我，我為了讓上一段事情感覺結(jié)束我就同意跟他交往了，后來(lái)爸爸也不同意第二個(gè)記覺得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告訴了第二個(gè)男的說(shuō)爸爸不同意，于是這個(gè)男的帶我私奔了，把爸爸氣的不行，私奔3個(gè)月家里妥協(xié)了讓我們回來(lái)辦婚紗事，回來(lái)沒多久領(lǐng)證結(jié)婚懷孕了，相處久了才發(fā)出現(xiàn)這個(gè)男人自閉膽小，婆婆又是兩個(gè)兒子，所以一直我們很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后媽不和天天吵架，后媽帶來(lái)2女一男男孩最小5歲左右，我就成了家里最不受寵的孩子，我怕后媽，處處討好，后媽跟爺爺不和在2018年在一次她于爺爺爭(zhēng)吵中得罪后媽，她不讓我爺爺住在那個(gè)房子里了，所以過年的時(shí)候后媽去我婆家大吵大鬧，讓我丟盡了人，爸爸一直沒有地位，后媽和孩子都不跟他一心，雖然我很要強(qiáng)，但我婆家婆婆處處欺負(fù)我，覺得我沒有媽媽，我弟媳婦有媽媽她就討好弟媳，老公也是太老實(shí)不受待見，婆家由于婆婆的原因我公公一脈的親戚一律不

男,27歲,我的感情路太順了，順得路上就像清晨的4點(diǎn)5點(diǎn)那樣人煙稀少，只有幾個(gè)晨跑或者吃早餐的人，哈哈哈哈哈 (匿名)

女,16歲,,,,四點(diǎn)鐘天剛蒙蒙亮新的一天開始了三個(gè)小時(shí)后升旗儀式即將開始離考試的時(shí)間又進(jìn)了一步 (匿名)