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女,還有幾個(gè)月就要上高中了，想要問一下各位，初中和高中有什么區(qū)別嗎。我性格比較內(nèi)向膽小，上高中會(huì)不會(huì)容易被校園欺凌

我今年初三了 其實(shí)生活豐富多彩，人們?yōu)橹约旱哪繕?biāo)努力，為著將來(lái)的幸福而奮斗，將自己身邊的東西視為最重要的一部分，將自己喜愛的一切視為活著的動(dòng)力。 可惜我沒有。 我沒有活著的動(dòng)力。我不知道為什么我很清楚的看到未來(lái)的艱辛與困難，以及過往的事情就算一年又一年的過去但我心情卻告訴我這些事情發(fā)生在昨天。我的情緒陰晴不定，也是一個(gè)很吵很鬧的人，我是生活快樂的源泉之一，是給大家?guī)?lái)歡笑的人。但我自己無(wú)法找到活著的意義，我想了很久，那些同級(jí)的孩子跳樓是對(duì)生活失去希望多久了？我真的很難受，我似乎找不到任何留在世界上的意義，讀書當(dāng)然是世界上最容易的事，活著同理。但我不明白，我對(duì)未來(lái)不抱幻想，我的生活就像小說(shuō)劇情一般不讓人信服。我找不到我活著的意義，我讀書是為了誰(shuí)，我活著是為了誰(shuí)，為了我自己?jiǎn)幔繛榱宋易约嚎梢愿陕铮课艺娴牟幻靼诪槭裁矗钪艺也坏饺魏我饬x。 我……到底要以什么作為動(dòng)力支撐我活下去的梁柱？

女,14歲,今年14啦初二19年末的時(shí)候開始有抑郁現(xiàn)象包括自殘想自殺這種感覺身邊的人都不理解自己爸媽也不帶去著心理醫(yī)院我自己也沒錢看也不知道是怎么了到底有沒有這方面的問題，，

女,13歲,擦，愣是沒看懂

女,13歲,有自殘的行為該如何停止?有的時(shí)候還會(huì)感覺一天都無(wú)精打采的…前途一片渺茫。我有想過好好活著，但是不知道用什么方式。

女,15歲,很怕離別，更怕告不別，最可怕的一種告別就是告不別。在時(shí)空形式空間什么都舍別了，但是心里斷不了…… 一個(gè)心臟衰竭的癌癥病人能活幾年啊……我一年只有三個(gè)月的時(shí)間可以見到她，假如她還有五年的時(shí)間，那我只有四百五十天可以陪著她。電影中的人在和病魔對(duì)抗，但是現(xiàn)實(shí)中不一樣，高強(qiáng)度的化療只會(huì)引起更多的副作用……我只記住了一句話“再樂觀的人，也有繃不住的時(shí)候”我可以看到未來(lái)，但是我接受不了未來(lái)，只想回到過去。在癌細(xì)胞大規(guī)模擴(kuò)散的時(shí)候，我就已經(jīng)明白了有些東西是無(wú)法挽留的。電影拍的很好，但是這朵遲到的小紅花毫無(wú)作用……

我才十三從去年疫情時(shí)候在學(xué)校自己拿著圓規(guī)割手到現(xiàn)在用眉刀割。其實(shí)說(shuō)起來(lái)還是挺傻的。不知道為什么要這么做。就是感覺至少會(huì)好受一點(diǎn)。也沒有那么疼。經(jīng)常能聽到爸爸媽媽說(shuō)我的不好。就很不開心。學(xué)校里也發(fā)生了很多事情。人際關(guān)系也維持不好。記得有一次。下雨天。我渾身濕透了。我跟媽媽說(shuō)我想回家吃飯。我媽說(shuō)那你回來(lái)吧。我就坐著公交車回家。我也拿著傘但是也沒有用。都濕了。到下車之后我看見我媽了。她就是一臉嫌棄的看著我。責(zé)怪我。說(shuō)你在學(xué)校附近找一個(gè)地方吃飯不行嗎。你這樣折騰干嘛。不也還是找個(gè)地方吃飯嗎。我當(dāng)時(shí)想哭也忍住了。路上她也沒有少說(shuō)我。我都沒哭。我當(dāng)時(shí)覺得我好沒用。我還不如不回來(lái)呢。我就覺得我媽媽不喜歡我。覺得我是個(gè)累贅。那件事情我想過很多次。因?yàn)槌跻宦铩Ｉ蠈W(xué)時(shí)間多了。我還因?yàn)椴粫?huì)經(jīng)常和媽媽見面自己偷偷哭過好多次。我就感覺我媽媽挺好的。那件事情我也沒有想到。后來(lái)也沒有在發(fā)生過那種事情。我知道以后一定會(huì)有的。但以后中午媽媽也不在家了。我還是要靠自己。我沒有不喜歡媽媽。就覺得有時(shí)候她做的一些事情讓我不喜歡。我很討厭父母和我談學(xué)習(xí)。他們只要一說(shuō)我就很敷衍。因?yàn)橛忻嫉丁寢尣恢牢腋钍质帧Ｎ揖桶衙嫉恫仄饋?lái)了。我媽那天給我收拾房間看到了。也看到了帶血的紙。她查我手機(jī)了。看了相冊(cè)。我不知道她看沒看到自殘的照片。應(yīng)該是看到了。她就問我。你是不是有眉刀我說(shuō)是。她問我用來(lái)干嘛。我說(shuō)就是拿來(lái)玩。她也沒說(shuō)什么。爸爸問我們有沒有眉刀。有個(gè)阿姨要。我心頭一震。我媽就說(shuō)我不是有一個(gè)嗎。我就沒理她。還是感覺好委屈。她都不關(guān)心我。記得我有一個(gè)同學(xué)自殘被她媽媽發(fā)現(xiàn)了。她姥姥就每天檢查她的手就好羨慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那個(gè)人查出來(lái)了輕度抑郁重度焦慮。就是感覺我可能是中度抑郁。我又不敢跟他們說(shuō)去看看醫(yī)生。萬(wàn)一就是單純的不開心呢。說(shuō)了好多我不知道有沒有人會(huì)看到最好。就是釋放一下自己的這些事情吧。