女 女，12每次家里有點兒什么不和他們滿意的事，都說是我做的，有時他們生氣了，月看我越不順眼，學習方面就更不用說了，在網課期間，下課就寫題，吃完飯連口氣都不讓喘，就去讓我寫作業，寫完作業還沒等我起身呢。，給了我一套卷子。而且做什么都是我的錯，有一次，地上灑了點兒水，正好做飯的時候我媽不知道為什么生氣了？上來就罵我。可那明明不是我弄的呀！誰喝水的時候有時都會不小心撒了地上點兒。有一次他手機找不著了。連問都沒問。那就跟我說。一天天就你拿著我那手機到處放。你他媽的沒有自己的手機。你天天拿我的。還沒等我說話呢，我爸也上來補一刀。說。以后我倆那玩意兒你他媽的少碰。從那開始。我自己待的時候。臉上幾乎沒有一絲笑容。于是開始上網上找有沒有什么自殺的方法。，但是我怕疼。，我還暈血。所以割腕的我都跳過了。我終于看到了一個。牙膏涂在手腕上。可是也不怎么管事。我就在想，我他媽還活著有什么用？

女,認真看，謝謝 我長的很丑，我的下巴是彎的，眼睛還很小，鼻子很塌，那時候我挺自卑的。2020年的上學期，他們說我整容把臉整毀了，經常議論我，因為我很丑他們罵我的過程中會把我的家人也給牽扯進來。2020的下學期到2021年的上學期，那時我才六年級，我們班有一個男生他每天都會踹我桌子椅子，甚至有些時候會把我的書本子撕了，我從小很依賴我的媽媽一點小事我也會跟媽媽講，然后親戚就會說我，后來所有的事我都不會跟媽媽講，有一次我們班的那個男生做的很過分，我當時特別委屈，然后我就打電話跟媽媽講了，媽媽只是說你不去弄別人，別人會去弄你嗎？你們班那么多人，為什么別人只弄你一個？然后就掛了電話。她說了這些話后我什么事都不想跟她說了。2021年的下學期我畢業了，我特別開心。但是后來并不是那么好，我覺得我們班所有的老師都討厭我，我感覺我們班主任有惡意的針對我。我唯獨語文成績是最好的，我特別擔心語文老師也討厭我，一點小事我都要做的特別仔細，因為我怕。我現在每天感覺就是在學校混日子，混一天是一天，每天都特別煩。因為我是寄宿生我們睡的特別早但是白天又不想起，一天我可以睡14個小時，自習課下課我都是在睡覺，但是在家就相反，睡眠時間只有幾個小時。我在我們自己班沒有好朋友，我跟初一一班的一位女同學玩的還好，那時候我跟同學去吃飯的時候，我跟她一直在笑，初一跟初二的兩位男同學，他們說我笑的很恐怖，下巴都是彎的，那一段時間我特別自卑，我有時候甚至升國旗跑操吃飯我都不會去。2022年爸媽回來了，我覺得我爸變了很多，我爸媽整天吵架，我開始害怕他們會離婚，我爸一看見我就說讓我別讀書了，就特別煩！！！有一天我去參加春晚拿著證書跟獎牌回來，我爸只是說我要是把這東西放在學習上成績肯定很好，我爸想要一個成績好的女兒可我做不到，他討厭我。。。我有過想s的念頭，從2021我就開始過割手腕，過年的第二天晚上我特煩，我就劃手臂，出了很多血，早上，他們去買年貨，我也去了，在回來的路上，我睡著了，我媽發現了我的手臂，回到家晚上我媽問我我不肯回答，我爸的暴脾氣又來了，我爸說了我，還摔了東西，我很無語，我媽覺得我這只是叛逆期，叛逆期過了就沒事了，后來我媽說這件事誰都不要提，然后沒了。后開我還是會劃，因為我覺得很解氣，因為我想摔東西又摔不了，想吼又吼不了，只有劃手臂才會讓我心理舒服一點。 怎么辦？ 謝謝你可以看完 (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,18歲,我在讀職高，我初三的時候沒有人管我，父母外地，手機都是花一百買的同學的二手機；我妹妹初三用的手機比我還好，我在外地讀書，物質上來說還是只要買東西都是可以給的，雖然我媽經常叨叨，我妹追星很恐怖，什么都要買，我媽也會給她買。我和我妹妹經常因為一些小事吵架到動手，從小到大因為我比她大，所以都是我的錯，還有兩個月我就19了，我還是不懂事哈哈哈。我妹妹初三父母都回來了哈哈哈，每天看著她陪著她，我那天進去，他們兩個在那給她洗頭，說你姐姐都沒有這個待遇，突然感覺我不是很適合站在那里。他們看著更像一家三口，麻麻給我電話也是妹妹呢妹妹呢，妹妹在干嘛。大概小學我自殘，修眉刀太薄了；一吵架就是砸東西，摔東西，想打人；我父母說我脾氣怪，我以前一定也不怪的，不知道從什么時候開始就這樣了，我對這個家庭也沒有多少感情，我一定要關房門，不管廁所還是什么，都要關上，不然我沒有安全感，我父母這都不知道，還跟我班主任說我一天到晚關著門不知道在做什么，讓他教育我。每次生氣吵架就想砸東西，想死，真的很想死，前腳安慰好妹妹，后腳就開始說我脾氣怪，砸東西，憑什么咋家里東西，說我不砸手機，我砸過的啊，這些年來越來越嚴重了。死亡對于我是種解脫，朋友和我說未來怎樣，我想可能下一秒我就沒了，我就死了呢。都是無所謂的吧，我是不是病了我拿著菜刀砍我自己的手，不是要砍你啊麻麻，衣服太厚了，砍下去手只青了，還不如修眉刀能刮出血，沒有人救我，我好累，安眠藥吃多少才能死啊 (匿名)

女,12歲,我家人對我挺好的就是我媽跟我婆會打擊我，我想得到的想不到的我婆都能說出來打擊我的話，就聽著很不舒服，“別去別人家玩了，人家都見不得你了，見著你會煩了”“你奶奶就不把你當個人看”“你以后吃屎還搶不過狗呢”“太后悔養你了，你這個賤人”然后還有我爸跟我媽一吵架我就感覺是我的我錯，因為我媽也是這么說的。然后我爸也是心理有問題，說他控制不了自己的情緒，大半夜把我媽叫起來開著燈看著我媽，什么也不做，就不讓我媽睡。我想自殘，好像自殘就可以緩解情緒。劃了第二次的時候被發現了，因為他們說第二天要泡溫泉。問我為什么這樣做我也沒回答。然后刀就被藏起來了找不到，還說我要拿死威脅他們。我媽有心臟病，說我逼她。然后我一天大部分時間都情緒低落，有時候還會焦慮。一情緒低落和焦慮就想劃自己。成績也下滑了。要期末了我好煩啊我該怎么辦這是不是抑郁啊 (匿名)

女,14歲,現在初三的學習壓力好大，成績開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現在越來越厲害，今天在網上買了手術刀片，打算未來兩個月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會早輕松一些，我還有一個姐姐，我姐以后可以供養他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個月前的考試我實在繃不住了打電話和他們說了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說我是我們家唯一的希望，感覺他們在緩解我壓力的同時，覺得說一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動讓他們帶我去醫院看心理醫生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說我想休學，想讀職高，他們每天都忙不過來，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時還會出現幻聽，最長的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個小時，連割手都沒有，上課根本聽不進去，不知道算不算遺書，還是放出來看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會讓別人覺得煩，昨天本來想和媽媽說的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強求了吧，不敢和他們說我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說，他給我到了一盆熱水，我當時快要哭了，不想說什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點燙，我想再加點冷水啊，可是我已經憋不住了，我已經哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會看出來，他怎么還不走啊，我不想說，只想自己快點把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說我小氣，為什么說我洗碗說幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來越厲害，好累啊，現在還是沒緩過來，說不完啊，我的情緒，我也不知道該說什么了，總之就這樣吧，不想在說什么了，反正也說不完

我不割出人名了嘛我就給那女生看了，我說“我把你的名字刻下來了你覺得怎么樣？”她說“怪好。”她說這句話我能忍，但是她跟我班主任說了，我中午午休聽見的，反正當天班主任找了我媽和我姐，還家訪了，我媽跟我說“你覺得你自殘怪光榮是嗎？不要在意別人找你借東西，同學之間互相借借互相幫助，給同學留下好印象。”所以我懷疑她說我恐嚇她了。我跟那女生說了一段話：我跟你說個事(她說“嗯”）這個事可能讓你感到那什么，傷心，(嗯)嗯，就是(你說是）我今天割了三十刀，去年的結果你也看到了，207刀(怪好),[我倆去了女生廁所]我其實借你東西，次數多了，我很生氣，我都想打你一頓(她在笑，然后被一個人拉去聊天了)我這一星期把初二那邊的女生廁所一個隔板打掉了，打了三四天只要生氣了，不是割幾刀就是去那邊打公共設施。【如果我們是同學，我跟你一天借八次東西，借了不及時還，只有你提醒我我才還，衛生紙濕巾（整包那種）就不還，我還沒經過你同意看你作文，你會怎么想我？】我昨天給她一張紙條她給她組員看了而且她組長告訴班主任了九班和十二班是我這邊出了名的亂、打架斗毆，吸煙喝酒，看淫穢物質一樣不落，以前我不怎么接近這兩個班的人，也就跟好的朋友還聊個天，而且我班主任也不讓我班學生接近那兩班的學生，但是現在，我TM的跟那倆班走的挺近的，而且多了個身份，九班人叫我“longtou二聲二聲“【不知道是什么，反之我問了意思，意思是“社會人”】反正那倆班人見我就走也就特別暴力的人跟我說說話，和一些朋友。我六年級傳播不良思想了，還教小孩打架了，今天(周五)早上我去初二那邊打水，他媽的突然有個人過來拍我還叫了聲“武姐”，媽的嚇 “死”，但是我好像不記得他是誰，我就尋思我那年傳的有點廣，學會并喜歡上打架的人有點多，可能是我教的人又教了其他人.（那個女生是指一個經常找我借東西的女生）

女,16歲,喜歡安靜的環境，只要發出一點聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經常失眠，渾身疼，但是去醫院檢查身體卻沒有毛病，經常做噩夢，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對家人的關心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關心是假的，他們經常不理解責罵我現在我會覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯，有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學六年級遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯，他們會罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯，小學畢業了我就把畢業照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時候有多嗎絕望，我也不知道什么時候起，無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯，去年去看醫生，中度，但是回來的時候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責怪我，我也覺得是自己的錯，我那時候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負我，說我怎么不去死，說我不應該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為，我很麻木，有時候還會打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭吵會讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點光透進來，只要他們在我的房間拉開窗簾，我就會發狂

女,15歲,很怕離別，更怕告不別，最可怕的一種告別就是告不別。在時空形式空間什么都舍別了，但是心里斷不了…… 一個心臟衰竭的癌癥病人能活幾年啊……我一年只有三個月的時間可以見到她，假如她還有五年的時間，那我只有四百五十天可以陪著她。電影中的人在和病魔對抗，但是現實中不一樣，高強度的化療只會引起更多的副作用……我只記住了一句話“再樂觀的人，也有繃不住的時候”我可以看到未來，但是我接受不了未來，只想回到過去。在癌細胞大規模擴散的時候，我就已經明白了有些東西是無法挽留的。電影拍的很好，但是這朵遲到的小紅花毫無作用…… (匿名)

女,14歲,這是啥玩意這是啥玩意這是啥玩意，表示不懂 (匿名)