女,14歲,大家好，女，學生，因為沒有人可以聽我的訴說，所以我想在這里分享分享我的一些事情呀。 我是小康家庭，爸爸在外地上班，媽媽在本地工作平時就是上班（自己開的店）負責帶弟弟，我一到星期五都在學校（住宿生）成績一般，四百多分，我這個成績靠文化分肯定是上不了高中的，但是我有才藝鋼琴，準備藝考上高中，鋼琴還挺有天賦，學的還行。拿過獎項。我的一些經歷說坎坷也平淡，說平淡也復雜哈哈哈。反正這里沒人認識我就說說吧 從上小學開始，我的人緣就不好，性格內向慢熱，到新班級會用很長時間來適應，當時教我的數學老師很兇不允許我們用簽字筆寫作業，有一次我借用同學的黑墨水寫了作業，她不分青紅皂白就打了我一巴掌說你把我的話當耳旁風嗎？我哭了很委屈，有同學替我解釋，她一時間也沒話說也沒跟我道歉，回家后我告訴了媽媽，媽媽幫我做了主，解決了事情，從那時開始我就討厭數學，以至于我現在的數學成績因為基礎不好而學得不怎么樣。五年級時我轉學了，因為搬家，到了新班級，班主任是數學老師一個老頭，特別歧視成績不好的，并且是數學不好的，所以我肯定被經常罵，偏科我語文好得起飛，數學差得起飛，經常被他當著全班人面罵是豬，臟話等詞匯，因為這些事情我的自尊心受到強烈打擊，我媽一學期來了學校三四次。但我在這個學校找到了一個很好的朋友，現在是我的閨蜜，性格很好，長得溫柔甜美，成績各科都較好。六年級時有點春心萌動，暗戀一個男生，他就是典型的小說男主長相，又高又白，成績也好，性格冷漠，挺內向的當時也只是喜歡不敢有什么行動去追他，有那個心沒那個膽子。隨著時間的推移我也長開了不少，小學六年級下冊時就會有一些男孩子或是其他班的男孩子來要我的聯系方式或者送東西，當時不知道怎么處理，每次都是直接拒絕他們，說了一些不好聽的話，現在想起來還真是對不起。哈哈哈 小升初我考得還行去了一個私立學校，普通班，這個班的老師管得不是很嚴，導致班里的學生特別亂，我在那個班因性格內向被孤立了，我還記得她們說“還要是敢和她玩，就一起孤立”后來一直憋到期末我崩潰了一直哭，鬧得挺大的，后來我就轉學了。之后聽說以前孤立我的那個女生也被一個混社會的女生欺負孤立了，還得了抑郁癥去醫院住院，我知道她得抑郁癥是因為我也去那個醫院檢查出得了抑郁癥，嚴重了去住院時看見她了，不然我真不敢相信。真搞笑呵呵，她沒讀書了，混社會去了還跟一個男的上了床吃避孕藥。 (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個，他們也僅僅只把我當朋友看，很正常的關系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會經常在班會上說我打扮的不像中學生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時一個我很敬重的班主任，所以我對她的評價不報有任何成見，我了解無緣無故討厭一個人的感覺，但我們不應該表現出來，以為在這種關系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對我，我會很難受，因為我以前一直以為是我成績還不夠好，所以她討厭我，因為哪怕是我的成績進了校區五十名，她也照樣對我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會把外婆吵生病，可我還有個小姨，小姨因為以前受過輕視我外婆很維護她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護我，說了兩句，可能語氣有點沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當時就氣暈過去了當時全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續罵。我會永遠記得他們可怖的嘴臉。發生這件事時，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯，我媽媽的錯來結束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業撕了，我在據理力爭時，我媽媽都會偷偷踩我的腳叫我認錯，我討厭這個家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環境，信不過身邊的任何人，學習開始變差，媽媽對我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經放棄我了，說我丟他的臉，我一度動過自殺的念頭可當我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時候，我發現我根本沒有這個勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔心，畢竟我想逃離過這個世界這種順其自然的方式課能會更好 (匿名)

女,14歲,我出生的時候家人都很討厭我，因為我是二胎是女孩。我已經有個姐姐了。媽媽知道奶奶他們不喜歡我就偏愛我一點。因為我，媽媽又生了弟弟，當時好像沒放開三胎，要罰錢。從剛記事我就知道我不討喜，奶奶總是趁爸媽不在因為一點小事就打我，所以我整天哭，哭得媽媽也開始煩我了。爸爸曾說我是多余的，只陪姐姐和弟弟玩游戲。姐姐和弟弟一人放一個風箏，我只能看著，我想走也不讓走。 從轉到公立學校上幼兒園大班開始，同學們都討厭我。因為我一個新來的，長得黑，牙也丑，不配當年級第一。不配考滿分。他們不讓我笑，不讓我交朋友，一下課一群人圍著我嘲笑我說我笑得那么丑還有臉笑。我給一個乞丐遞了一個饅頭他們就笑我長得跟那個乞丐一樣。大慨在一年級左右，我開始盼著快點死，死了他們會開心，那樣說不定就不會欺負我了。后來他們厭倦了欺負我，都不找我了，我每天一下課只能在屋檐下來回走。 由于爸爸嫌打預防針麻煩很多預防針都沒打，導致我得了腦膜炎，經常要請假去醫院，老師們也討厭我嫌我煩。 四年級住校后我經常自己待在宿舍用刀劃手腕，坐在陽臺上想跳下去，可是那樣姥姥會擔心的。我真的好難受，老師們因為我常完不成作業對我拳打腳踢，真的好疼好疼。 初一的時候我確診了重抑重焦，家人們卻說我是裝的打一頓就好了。學校讓我去治病不讓住校，爸爸就讓我去醫院假裝已經好了開個單子送我上學。現在上初二了，我覺得我快死了，再見。 (匿名)

女,15歲,講個故事 初一的時候剛軍訓的七天里我過的很好很好沒有一點謾罵。可是過了這七天，之后的所以都變了，他們也一樣，變得討厭我，那時真的很難受，被同學孤立，我以為我不會遇見這種事，可是還是被我遇見了，有同學有兩幅面孔，很可怕，就因為我成績差所以要這么對我嗎。我都不知道怎么過來的，一天天不是打我就是罵我，有時憋著不反擊他們就越來越過分，踢我桌子，把我的書打到，把我的書扔進垃圾桶，我就一次次的跟他們打，可是我也打不過，就哭了起來，后面啊告訴老師告訴家長，可是媽媽都覺得是我的錯，是我引起的，老師呢，就把那兩個男生說了幾句，就沒了，到后面的不想讀書不想上學，可是呀他們總覺得是我的錯，初一那年我都不知道怎么過來的，就因為我胖，就給我取外號，因為我成績不好，就嘲笑我，而我一天天就像個沒事人一樣，天天笑著。初二那年，我變成了一個壞孩子，天天回家玩手機，天天上課走神，當然對我謾罵的兩個人也不再像以前那樣了，他們的對手換了，換成了別人，不過那陰影走不出來。感覺一天不如一天，一點也不想上學，天天上課睡覺，下課睡覺，天天遲到，我覺得上學很沒意思。初二下學期最后十多天就沒去過了。期末沒考，天天在家里。很閑，沒事干，除了天天打游戲還能干嘛，可是后面對游戲沒多少心趣了，感覺生活沒意思有想死的念頭，還天天睡不著覺，被爸爸媽媽罵，說我沒用，廢人。頭有時候還痛有時候半夜喜歡笑，但是不知道為什么笑。活著真累。

我很自卑，不知道什么時候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵志想要考上很好的高中。那時我是走后門進的實驗班，班主任很排擠我班上同學成績很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當時我好像是遲到了，因為有急性腸胃炎不小心搞晚了就罵我，當著全班同學指著我鼻子罵我走后門進來的，把我罵哭了，也許是從那個時候特別特別自卑，班上一個女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會班主任罵我爸爸是個聾子，我們班有個班級群，她排臥底在里面，群主是個成績好的，然后她把所有的責任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我帶壞他們小孩，可是我根本不敢在班級群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進醫院轉班了，我以為一切好起來了，原來的實驗班還在欺負我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學習，成績吊車尾，被他們冷暴力到已經完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨，孤獨的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個女孩子校園暴力打了我，我得臉都毀容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐懼學校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個女孩子又誣陷我了，我想轉班，我媽不同意，逼著我來學校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個女孩子退學，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學校，可是這時候我開始出現幻覺和精神分裂了。當時我心情跌入谷底又受了刺激，在學校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會緊張頭暈，也不和人說話當然也沒人和我說話。我去上課時腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時候誰也不認識，說有人要殺了我大吼大叫，縮在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫院 (匿名)

女，14歲。我知道14歲會有人說是無病呻吟之類，但還是想試試看，說不定會有人拉我一把。 那就開始吧 我一直都很不對勁，大概是原生家庭的問題，我從小到大都很爭強好勝。可是我沒有實力比別人強，我長的沒有別人好看我穿的沒有別人漂亮我學習沒有別人好我沒有拿的出手的特長我配不上雙親付出的一切。三年級之前我很驕傲，我覺得我很厲害，自信勉強撐起了我的生活。三年級的班主任教了我兩年，三四年級的兩年里，她成功讓我意識到我是個什么東西。我是個廢物。當然，支撐我的自信不見了。我不想學習，我的成績在下滑，卻依舊名列前茅。于是挨到六年級，我承認我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看著它出血。不管是什么事都不能讓我感興趣了，我每天都昏昏沉沉渾渾噩噩，可我的成績沒有下降，學校考試的題我二年級就學過了。再后來小升初，我上了市重點。分班考，我考上了A班。初中的每個人都有比我優秀的地方，我在這什么都不是。最后的一點自尊在初一垮掉了。我開始拿刀劃自己的手臂，傷口每天都在增加，在變深，在變長，血每天都流的更多，我越來越睡不著覺。同學不敢和我說話，他們說我陰沉沉的，我都聽得見。這學期我每晚蹲在墻邊靠著落地窗一下一下劃胳膊和腿，我感覺不到疼。我可以看到碩大的狗蹲坐在我的面前，它的頭在啃咬我的內臟。我可以感受到內臟真實的疼和腹腔的涼意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢復如初，等待晚上它的再次光臨。我記不清班里同學的名字，記不清家庭住址，提筆忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母親說，我不敢穿長袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞞過去。我不知道該怎么辦。 (匿名)

女 我現在初二 班上就只有兩個唯一的朋友 我們在初一的時候惹了很多事情 在廁所抽煙 學會了罵人 還帶啤酒來學校喝 也有自己喜歡的人 但是現在我誰也不喜歡 我只想在學校過得安穩 初一的時候 換了新座位我的同桌是一個男生，他很不講道理 他總是打我，總是捉弄我，經常上課的時候 動不動就打我 一開始我只是覺得他是鬧著玩的 后來越來越嚴重 他總是喜歡打我隱私部位 喜歡把我桌子上落的書推到地上 喜歡打我的頭 自從我跟她坐在一起之后，我都不敢把東西拿出來吃 甚至連喝一口水都不敢 因為我每次喝水的時候，他都會仰一下我的瓶子 如果我把吃的拿出來被他看見了他就是這搶走 如果時間久了，他就會說自覺點意思就是讓我給他吃的 這段時間是初一，我跟他坐在一起，我覺得真的很煎熬，每一天每一節課，甚至每一分鐘，我差不多都被他欺負 我那時候每天都在想要趕快熬過這一段時間才能換座位。我們班主任是女老師 她說半個學期換一次座位。 就這樣，終于換座位了。但是他還是時不時的下課來欺負我。在班上她不止欺負我一個人，太欺負另外兩個朋友。我不知道他為什么要沖著我們來 為什么不找班上其他的同學呢？班上還有幾個男生也欺負我們。現在初二下學期了。他跟我一個朋友在坐在一起。就在前幾天。因為我們差學生都是坐在最后一排的。我坐在座位上。忽然我從板凳上摔了下來。是他在拉我的椅子 那一瞬間，真的好疼。摔下去之后，同學們都在笑我 然后其他幾個男生，也跟他學了起來，每次當我不注意的時候就把我的板凳拉下去。后來我連摔了幾次，我就把板凳側著過來坐。我搬到后面缺了一塊板子。就是被他弄壞的，大概在上個月前弄壞的。他不承認。后來我問了我們班上一個很老實的一個同學，他說就是他弄的，我問了他，但他還是不承認。我也沒有告老師，因為我覺得我告老師沒有用，一點用都沒有。因為老師知道我們三個女生是壞學生，是班上最壞的學生，是班上最愛惹事的學生。以前我們三個同學逃課，明天早上來補作業。其實我也不想。但是我真的學不進去。我爸媽離婚了。是在我一歲還不到的時候就離婚了。我現在跟我姑姑一起住。還有我爺爺。我媽媽也有了新的家庭，還生了弟弟妹妹。我媽媽的老公，怎么說 我不叫他爸爸，我就叫他的名字。我不知道怎么開口。大概5六年了。出來陪我，叫我爸爸媽媽一聲 我真的不知道怎么開口。甚至有些時候，感覺爸爸媽媽這個詞很陌生。我甚至還問過我的朋友 她叫她媽媽叫媽媽還是媽 我很羨慕班上的同學，爸爸媽媽沒有離婚。每次只要我姑媽一發脾氣，還有我爺爺一發脾氣，就會說我，這不好那不好的，就會說親戚家的孩子，學習怎么怎么樣比我好 我不想聽到這些，我不想聽到，他們拿別人家的孩子來跟我做對比。因為我知道我根本比不過他。我從小學習就不好，我從小就不是學習的料。我真的學不進去 除了語文好一點，其他的都不及格。我知道我肯定考不上高中。所以現在努力根本沒有必要。因為老師之前說過我們是十班 最差的一個班 能考上高中的同學就那么幾個 我大概連職校也考不上了吧。我不知道我初中畢業了能干嘛，甚至應該連畢業證都拿不到吧。那我活著有什么用？只要學習不好，就都是手機害的嗎？只要弟弟哭了。這都是姐姐的錯嗎？我討厭我爸爸。他根本沒管過我。她離婚了，就把我丟到我姑媽這里。他找老婆，也生了兒子，現在在老家里住。他每次來姑媽的時候都會找我聊天 我不想聊天，我不敢直視他。我不敢看他的眼睛。他每次來都會說讓我好好學習。要講衛生。他老婆很講衛生。今天 下午倒數第2節課的時候。我和我的兩個朋友遲到了。那節課是物理課。班上還有一個女同學也遲到了。老師就不讓我們進去，我們一直站在門口。他也不管我們 我們就聊起天來了 然后那個女同學說，她來例假了，痛經，肚子疼，要去旁邊廁所里上廁所。讓我們看著老師。后來他出來了，過了一會兒，他把我的頭發扯下來。他手上拿著我的橡皮筋。不還給我。他說，你把頭發灑下來給我看，我就還給你，不然我就從這里丟下去。我沒有照做。 他就真的丟下去了。然后我的一個朋友，他把多余的一個橡皮筋給我。因為當時太生氣，我就跟他罵起來了。但是他很不講理。我說你憑什么扯我的橡皮筋 他說，他為什么不能扯？我們吵架的聲音很大，罵人的聲音很大，幾乎班里坐的前幾個同學都聽到了。但是老師沒有管。我也不想跟老師說。他根本不怕老師 其實之前我有點同情他。因為有一次放學的時候她哭了，后來才知道，他爸爸媽媽離婚了，她現在才知道。所以就哭。那時候，我就想哭，已經紅了眼眶，很同情他。我甚至想上前安慰她，說我爸爸媽媽也離婚了，沒事的，但是我不敢。很煩，但是那一次她真的很可憐。我那時候在教室門口，我們忙完之后我甚至快哭了。我不想當著他的面哭。忍住了。后來放學，他找他的一個朋友，來跟我說話。她說不要欺負她朋友。不要打她朋友。我根本碰都沒有碰她。何況打她 他們兩個經常欺負我。一而再再而三。我都忍了。但是這一次我忍無可忍。我甚至想上前去跟他打架。但是我還是忍住了。后來我想。以后上學帶一把刀。要是他們再惹我，把我惹急了，我就

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

男,19歲,一喝酒抑郁就加重，這個不是巧合吧，似乎每次都是

女,17歲,明天情人節 我要幫爸媽準備禮物嗎？ 他們感情現在不好 快離婚了 我還是挽留挽留吧。 但是送什么呢？ (匿名)