女 我15歲，可2020年我沒(méi)有一天開(kāi)心過(guò)，我敏感，有傷害自己，父母從不聽(tīng)我的心聲，我不斷迷失自己，我經(jīng)常不知道如何與別人交流，在憤怒的時(shí)候腦子里都是血腥的畫(huà)面我頹廢，不努力，絕望，別人的家都是溫暖的，而我一回到家就像回到地獄一樣，我害怕，有好幾次做夢(mèng)都?jí)舻轿覌尨蛭遥也恢涝撛趺崔k，快中考了，我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過(guò)，心里悶悶的，這一年我的情緒越來(lái)越差，好像也越來(lái)越懶，每天都很累，明明什么都沒(méi)干，也會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會(huì)自殘，看到血流出來(lái)心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過(guò)去說(shuō)話我就覺(jué)得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場(chǎng)所就會(huì)不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會(huì)莫名其妙流淚，每天都懶，我也開(kāi)始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒(méi)有未來(lái)，我也不想有未來(lái).沒(méi)有人在意我，我可有可無(wú)，死了也沒(méi)人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺(jué)得我很孤獨(dú)，就覺(jué)得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 女，13，初三 我也不知道自己怎么了，一會(huì)對(duì)別人笑回家了就會(huì)自己哭，每次我在回家的路上總是會(huì)幻想有一些長(zhǎng)的像怪物的東西會(huì)來(lái)追殺我，在學(xué)校里感覺(jué)所有人都對(duì)我有惡意，都是有一定目的的來(lái)討好我，我也時(shí)常會(huì)感覺(jué)自己什么都不會(huì)做，是個(gè)很沒(méi)用的人，會(huì)自殘會(huì)想輕生會(huì)厭學(xué)，特別嗜睡，記憶力也嚴(yán)重下降了還嚴(yán)重脫發(fā)，家里人都不知道，和她們說(shuō)過(guò)她們說(shuō)沒(méi)事不要去，然后又開(kāi)始給我施加壓力，我感覺(jué)我做什么事都有點(diǎn)不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會(huì)頭暈有時(shí)會(huì)耳鳴感覺(jué)做什么都累，小時(shí)候有過(guò)持續(xù)的家庭暴力，大概有點(diǎn)陰影 (匿名)

女，13歲，對(duì)之前感興趣的事都提不起勁，對(duì)自己要求高卻不想努力，預(yù)想的目標(biāo)沒(méi)達(dá)到心里就難過(guò)好幾天，總是莫名很恐慌，有過(guò)自殘，但不敢被人發(fā)現(xiàn)，感覺(jué)自己很孤獨(dú) (匿名)

女,15歲,自殘慢慢成為了我每天的習(xí)慣，好想去死啊，每天都想哭，情緒不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上學(xué)了，我真的快被逼瘋了，總感覺(jué)沒(méi)什么值得留戀的了，這個(gè)世界根本就沒(méi)有美好的東西，好累啊，我怎么辦啊，怎么辦啊。 (匿名)

女,15歲,初三生，沒(méi)有動(dòng)力做任何事，覺(jué)得自己沒(méi)希望了，好懶好廢，怎么也不能把自己逼起來(lái)學(xué)習(xí)或者做自己喜歡的事，絕望，別人說(shuō)的話根本聽(tīng)不進(jìn)去，最近走路也是不自覺(jué)駝背低頭。我媽說(shuō)我思想扭曲，就是因?yàn)槲蚁胱兂蓺埣踩宋蚁胨?。換做以前，最近的狀態(tài)應(yīng)該會(huì)每天都哭得昏天黑地，第一次自殘是被我爸說(shuō)沒(méi)用去死，那時(shí)候哭得很難受。現(xiàn)在自殘都是面無(wú)表情的，想哭到了極點(diǎn)，但是根本哭不出來(lái)，這樣比哭出來(lái)更難受更難受。看不慣班里的風(fēng)氣，分不清是我奇怪還是別人奇怪。我該怎么面對(duì)明年的中考，怎么面對(duì)別人啊，現(xiàn)在性格給人的感覺(jué)孤僻忽冷忽熱，之前我明明是一位朋友的光，是我?guī)退叱隽撕枚鄠€(gè)低谷期，為什么現(xiàn)在我會(huì)變成這個(gè)樣子啊。2020年居然是以這樣的狀態(tài)結(jié)束。。。

女 女。今年16歲。。。喪。自殘過(guò)?，F(xiàn)在每天只想打游戲，對(duì)其他所有事物失去興趣。很多心事不愿與任何人訴說(shuō)。覺(jué)得自己什么事都不配。討厭自己(原因覺(jué)得自己性格懦弱，做什么都唯唯諾諾，每天想著變成一言不發(fā)目光呆滯的人...負(fù)面情緒極重(負(fù)面情緒指對(duì)以后的生活沒(méi)有期望---覺(jué)得努力學(xué)習(xí)出人頭地沒(méi)有意義---自殘的念頭極重(但是很顧及自己的父母)---漫無(wú)目的的走著)。不想學(xué)習(xí)(甚至厭惡)覺(jué)得自己很渣、很可笑。戀愛(ài)談過(guò)之后就會(huì)產(chǎn)生惡心感，恐懼。導(dǎo)致現(xiàn)在甚至連女孩子對(duì)自己的好都會(huì)恐懼，談過(guò)多次戀愛(ài)但都因?yàn)檫@個(gè)沒(méi)能繼續(xù)下去。有誰(shuí)知道我這是什么狀況嗎？ (匿名)

女,14歲,初三了，在學(xué)校面對(duì)著中考的競(jìng)爭(zhēng)和下降的成績(jī)，回到家也是父母無(wú)盡的爭(zhēng)吵，我的心理防線變得很低，想到童年，從小到大的日子，一切都是我自己走過(guò)來(lái)的，我腦子很空白，只能通過(guò)自殘來(lái)清醒，我真的不知道自己怎么了，我好懷念從前那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，現(xiàn)在，我好無(wú)力，我真的好渴望愛(ài)和認(rèn)可，但是好像沒(méi)有人意義搭理我，這種流浪的感覺(jué)，太窒息了 (匿名)

女,32歲,我有點(diǎn)想不開(kāi)，想割脈的感覺(jué)，但是又不會(huì)去做，好可憐 (匿名)

和父親相處不舒服怎么辦