女,我不能對任何人說出真實想法，很多時候想到的解決事情的方法就是結束自己。小學開始就試過割脈，偷偷的，痛就不敢了。但是想法還是如影隨形，越來越頻繁。中間試過勒自己，死不了，只是感覺痛苦，日常生活下意識也會掐脖子。對事情都失去熱情，在學校都是一個人，除了集體活動。我可以應對認識的人的簡單交際，一旦親密我就會煩躁。許多噪音或者吵架的激烈場面也會讓我煩躁，甚至頭疼。認識我的人都說我還是個有趣快樂的人，但是孤僻。可是我開始有中傷欺負無辜的人的人的沖動。共情能力也越來越差，對東西與人沒了在乎感，。 (匿名)

女 想過自殺，而且次數很多，也有自殘現象，人前是個乖巧活潑懂事的小姑娘，自己一個人就像個瘋子，最近發現有點嚴重了，我看到別人發生車禍，受傷，等等鮮血淋漓的樣子不會感覺到害怕，恐懼，有的是激動，控制不住的笑意，甚至是去模仿別人自殘，害怕黑夜，卻又喜歡黑夜。我是不是瘋了，可白天的時候，我很正常，特別的，正常。

女 心情忽高忽低，經常有自殘自殺的想法，出現過輕微幻覺，頭暈有的時候突然暈一下站不穩，胸悶喘不上氣，四肢無力頭疼嗜睡，過馬路經常有想被車撞死的想法，總之希望突然有大病發生。還有對公婆對小姨子老實厭煩，一刻都不想看到他們，討厭他們，他們做什么說什么都不順眼，他們說什么就覺得是針對我，總是暴脾氣發火吵架 (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

感覺特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺自己總是一個人，，每天都無法開心起來，只有在和朋友一起玩的時候能暫時開心些，一個人時心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經常有自己自殺的場面，非常害怕去學校，感覺就像地獄一般，無法用語言形容，每天都會肚子痛，不管在學校還是家里，就算吃藥也沒用，感覺自己在這個家中就是個廢物，每天無精打采，不說話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺腦子很亂，卻又說不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺，不知道自己怎么了

我總是想自殘，有時候還會分不清現實和夢境，很困擾。有時候也會想去結識新朋友，向往美好的生活，或許自己還是有救得呢？但又非常矛盾，積極向上的我只存在腦海里，現實中的我疲憊不堪，麻木不仁，我感覺自己又惡心又討厭，為什么我不能像其他的正常人一樣生活，又為什么我總是在發呆總是在生病，不能安安穩穩考學，不能平平淡淡過一生。心里不甘卻依舊是頹廢，不擅長和家里人溝通也不擅長社交，有時候一閉上眼就流淚就想死，有時候又慷慨激昂滿懷希望。我不知道這種狀態是不是病了病的很重，請問是嗎？ (匿名)

女 煩躁不安，有消極態度，感覺分裂成兩個靈魂，一個可以正常生活，一個痛不欲生。晚上整夜無法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會閉眼。最近感覺更嚴重了，斷絕了所有關系來往，討厭社交活動，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經兮兮的，有一點點動靜就會嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見刀會想著輕輕劃一下，看見車會想著沖上去，但不會去具體實行。三年前有過一次割腕經歷，現在的感覺和那時候很像但又有些不同，現在是會想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問題嗎，是哪一類的？ (匿名)

女 女 心情忽高忽低，經常有自殘自殺的想法，出現過輕微幻覺，頭暈有的時候突然暈一下站不穩，胸悶喘不上氣，四肢無力頭疼嗜睡，過馬路經常有想被車撞死的想法，總之希望突然有大病發生。還有對公婆對小姨子老實厭煩，一刻都不想看到他們，討厭他們，他們做什么說什么都不順眼，他們說什么就覺得是針對我，總是暴脾氣發火吵架 (匿名)

女,問世間什么最美麗，愛情絕對是個奇跡。 (匿名)

男,39歲,活在過去的人，是十足的大傻子！無論過去發生了什么，它都過去了。只有你自己還念念不忘！那么，你的現在和未來呢？ (匿名)