女 我有抑郁癥，我跟父母說想去看心理醫(yī)生，可是過了好幾個星期了，都沒帶我去，他們這是忘了，還是不在意，不管哪種，都是一種傷害吧，想知道他們的想法，她說讓我自己克服抑郁癥，就我一個人，很想死，寧愿自己成為瘋子也不想清醒的痛苦著。 我的結(jié)局是悲劇的，不管是小時候的父母很少的教育，還是自己的選擇，都是自己活該吧，我自己認為，盡管我知道不是我的錯，我很小的時候媽媽不在身邊，父親很少教育我，我從小時候就被欺負，沒有人幫我，明明他們知道，就是不救我，我有點恨。 現(xiàn)在我長大了，她說我這么大了就不能別這樣，大致上是這樣說，可是我在成長的道路上缺少了成長為一個大人的重要因素。 (匿名)

女,22歲,第一次去醫(yī)院看心理是自愿去的，當(dāng)時沒那么難受，也沒有家人支持也就不管了。第二次去是父母提議去的，因為我已經(jīng)影響了工作和生活，吃了一些藥也沒什么好轉(zhuǎn)，之后就被不理解的父親打罵。如今又要去第三次了，可是我再也提不起精神了，已經(jīng)不想再說什么癥狀，感受之類的話了，我好像還忘記很多事情，越來越記不了。我放棄了，看心理醫(yī)生是真的有用嗎？那些心理咨詢真的有用嗎？ (匿名)

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我?。。。┪医?jīng)常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現(xiàn)在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 醫(yī)生你好，我是給我在追的一個女孩問的，她在5年前因為任性害得她母親出車禍死掉，之后厭食貧血抑郁。前2年被男朋友甩?，F(xiàn)在戀父，抑郁。極度反感見心理醫(yī)生。我該怎么做呢！

男,27歲,我沒什么想要咨詢的問題，因為看過太多的醫(yī)生和咨詢師了。 我是重度抑郁中度躁狂的雙相，在上精衛(wèi)初診，又到北京安定確診。 目前的狀況就是，吃了藥，能克制住情緒不爆發(fā)，但不穩(wěn)定。 不吃藥，連覺都睡不著，曾經(jīng)試過停藥，整整六十個小時睡不著，最后眼前一黑昏過去了。 說白了就是過度依賴藥物。可是我沒辦法，因為心理咨詢讓我覺得我像是一個被審問的嫌疑人。至于那些所謂的心理疏導(dǎo)和心理治療，動輒一小時八百一千，在試過七八次之后我也就不抱有希望了。 發(fā)這個帖子我不是想要求助，我想求解。 古時候的郁結(jié)之癥，現(xiàn)在的抑郁癥，古時候的癲狂癥，現(xiàn)在的躁狂癥，中醫(yī)講究調(diào)理和修養(yǎng)身心，西醫(yī)用藥抑制激素攝取分泌，兩者有一個類似的地方，就是修心養(yǎng)性，每次醫(yī)生復(fù)診完都會交代，多出去走走，多追求新鮮事物，多嘗試控制自己的內(nèi)心情緒波動。 然而當(dāng)我有一次遇到某個所謂公益心理援助之后，我對心理醫(yī)生這個職業(yè)抱有的期待和敬意，轟然崩塌。只是因為那個參與公益援助活動的心理醫(yī)生一句話，他說具體問題你可以加我微信詳談，一小時四百。 我始終覺得醫(yī)生這個職業(yè)，他是救死扶傷的，是神圣且高尚的，誠然，藥物，時間，專業(yè)設(shè)備，專業(yè)知識，這些都是應(yīng)當(dāng)收取費用的，可是你作為一個咨詢師，作為一個以輔導(dǎo)引導(dǎo)一個扭曲的心靈走向正常道路的醫(yī)生，難道不應(yīng)該是先問清楚患者的情緒狀態(tài)以及情緒崩潰的緣由再去安排檢查嗎？只問一句你覺得很難過情緒低落對吧？然后接一句那你把這些檢查做了再說吧。 wdnmd，你這不是外科動刀只要知道傷到那里就可以根據(jù)情況選擇怎么手術(shù)的問題啊。 有時候我就很奇怪，這個一切向錢一切都快節(jié)奏的社會，究竟是我們病了，還是社會病了然后導(dǎo)致我們被一些齷齪骯臟的東西感染了？ 原生家庭帶來的委屈和傷害，親人離去帶來的打擊，工作不順帶來的壓力，某次事件帶來的陰影。 心理疾病到底是怎么產(chǎn)生的，心理疾病到底該從哪里開始治療？心理疾病和精神疾病兩者是相差萬里還是一墻之隔？ 我有點搞不懂了。 回龍觀去過了，六院去過了，安定去過了，上精衛(wèi)也去過了，目前在長沙，湘雅二院給我的辦法也只是老生常談，換湯不換藥。 我到底該怎么辦？如果真的沒機會成為一個正常人的話，那還我是選擇去死好了。

男 終于，我要快瘋了，我抓著自己的腦袋，像瘋子一樣 為什么 為什么 因為心理醫(yī)生是我唯一最后的希望 可是我不信我抑郁了那么多年就憑短短幾分鐘就治好 ，那個時間 連說明我情況都做不到啊 我要等了 我知道 賺錢是正常的 這是我大腦里存在的理性 但不知道為什么 我要瘋 我難受 我覺得我的世界崩塌了 我心慌 (匿名)

女,20歲,病友們好，我今年20，是14歲確診的重度抑郁和焦慮癥，后面逐漸發(fā)展成帶有輕度精神分裂的輕躁狂雙相情感障礙。,我懂犯病的痛苦，吃藥副作用的難受，親人朋友的不理解，曾經(jīng)每分每秒都在想著去死，用刀劃自己，手臂上沒有干凈的地方，我能理解想死的各種心態(tài)，很多次自殺未遂過，幻聽，幻視感覺有人隨時要害我。,我居然堅持下來了，其實我自己從沒想過會活到現(xiàn)在，今年夏天復(fù)診的時候在醫(yī)院檢查，我竟然好起來了，我以為我會永遠沒辦法解脫的。,但我不會忘記我的痛苦，他們永遠是我人生的重要的部分。,我覺得勸一個死了是解脫的人不要去死是很自私的行為，只是，希望這件事能給想活的人一點希望。 (匿名)

男,19歲,氣死人了，每年冬天都會長胖，每年冬天體重都會比夏天重好多 (匿名)

女，14歲,想咨詢一下這是不是精神分裂癥。一直感覺自己被人監(jiān)視，一切都是被人控制的。腦海里會有人和我對話，雖然對話似乎只是我幻想出來的，自問自答一樣。做什么事都要反復(fù)確認，并且經(jīng)常會看著一個地方發(fā)呆，集中不了注意力。情緒波動起伏很大。開始排斥社交遠離人群，甚至明天要去上街，今天晚上就會睡不著 (匿名)